母親對孩子一定會有期待，哪怕只是希望她健康快樂，本質上也仍然是一種期待。

配圖 | 電視劇《小歡喜》

我跟可可媽媽是在一個休學家長群里認識的，有一次，可可媽媽在群里發(fā)了一句：“我自己就是從事心理咨詢工作的，結果連女兒的休學問題都解決不了?！?/p>

這引起了我的好奇，這句話背后是一個怎樣的故事？她是什么樣的情緒？她明明有著專業(yè)優(yōu)勢，為什么也會“解決不了問題”？于是我添加了可可媽媽的微信，我聽到的，是一個漫長、復雜的故事。

這其實已經不是可可第一次休學了。從幼兒園到初中，從傳統(tǒng)教育到創(chuàng)新教育，從公立學校到私立學校，為了尋找到真正讓可可舒心的環(huán)境，可可媽媽東奔西走，多次轉學，但這一路的顛沛流離并沒有抵達最好的可能，以下是可可媽媽的自述。

“如果孩子父親覺得休學太難接受的話，要不然，先讓孩子請個長假、回家休整休整再說？”聽到女兒可可的初中老師這么說，我心里大大地松了口氣，卻又暗暗地揪了起來，這句話既是解脫，又是束縛。

歡喜的是自此往后，家里不必再因為孩子今天上不上學而雞飛狗跳，又可以恢復溫馨和安寧，但我也害怕，害怕可可再次脫離了學校，是不是意味著她終究無法回到傳統(tǒng)教育的軌道。

在懷胎九月里，我曾對這個孩子有許多憧憬和幻想，甚至思考過他萬一是個小天才，我作為一個平凡的母親該如何教導，但更多時候，我只是懷著天下所有母親共有的、最樸素的期待：希望孩子能身心健康、自力更生。我買了很多書，也查過很多資料，希望自己能夠成為一個好媽媽。

其實，我原本是很有信心的，我碩士學了3年心理學，從2014年初開始從事心理咨詢工作，主要處理成人的心理與情緒問題，雖然這和兒童心理并不是同一個方向，但我一直以為，至少在教育孩子這件事上，自己多少算是有一些理論基礎的。

可可出生在2012年的年底，懷里這個香香軟軟的小團子比書中可愛多了，也復雜多了。還在月子里的時候，我就發(fā)現，哄她睡覺格外麻煩，哪怕已經在懷里哄睡熟，只要一放在床上，她就會驚醒，并哭起來。

后來她漸漸長大，我們發(fā)現可可對食物也極為挑剔，很多東西都不吃，對衣服也分外敏感，尺碼或材質的輕微不妥會給她帶來極大的不適。她的情緒常常處于過載的狀態(tài)，表達也會過激，我們可能隨時隨地爆發(fā)激烈的爭吵，她會崩潰地哭喊，甚至摔砸東西。

當我們走在外面時，她也會很不安，甚至會拽著我的衣服怯生生地告訴我：“媽媽，那個人剛才打我了?！钡鋵嵵皇且驗榄h(huán)境很擁擠，有人跟她擦肩而過時不小心碰到她了而已。

每當我們要出門時，她總會確認許多細節(jié)：“我們要去哪里？乘坐什么交通工具？距離多遠？路上有突發(fā)意外怎么辦？”因為她恐懼擁擠的人群，我們無法搭乘公交地鐵之類的公共交通工具，只能打車出行。

有一次，我們外出有一段路，不得不乘坐地鐵，而她害怕那種全是陌生人的封閉空間，我們爆發(fā)了激烈的沖突。她哭著對我喊：“我也沒辦法，我也很難受?。∥乙膊恢牢覟槭裁催@么痛苦，我也想跟其他同學一樣，但我做不到??！”這些話深深扎進我的內心，無比內疚。

外界的一點風吹草動，在她的世界里都是驚濤駭浪。我慢慢意識到，可可是個“高敏娃”。這并非一種醫(yī)學診斷，更像是一種與生俱來的特質，她的感官更敏銳，情緒更容易波動，容易過度思考，捕捉那些細微之處的波動。與這樣的孩子相處，我們需要付出更多耐心與心力，去靠近她理解她。

也正因為可可是這樣一個“高敏娃”，我們對她的成長環(huán)境與教育選擇，格外慎重。2016年，可可到了上幼兒園的年紀。那時，我和丈夫分別在安徽兩個地級市工作，常年聚少離多。為了能一起陪伴她成長，我們決定一同前往南方一座更發(fā)達的城市生活，也希望那里能為可可提供更豐富、多元的環(huán)境。

但在一切尚未安頓之前，可可只能暫時留在老家，由我父母照看。那段時間，我?guī)缀趺刻於己退曨l?？擅恳淮瓮ㄔ挘伎拗豢蠏鞌?，總要我和她外婆一遍遍哄著、勸著，才能結束。

為了盡早把她接到身邊，我拼命工作，不想因為自己的缺席錯過她的成長，正因為我是心理咨詢師，更清楚這種缺席可能留下怎樣的痕跡。等我們在南方終于站穩(wěn)腳跟后，可可離開了只待了半年的老家幼兒園，轉入我們所在城市的一所私立幼兒園，這也是可可的第一次轉學。

我對陪伴可可的成長充滿了期待，但可可沒入學幾天，我就發(fā)現她似乎很不適應幼兒園里的集體生活。

可可在家里時一切正常，但只要到了學校，幾乎每天都會尿褲子。她弱弱地跟我說，在幼兒園里很害怕，很想媽媽。哪怕我一次次告訴她沒事，也反復跟老師溝通，要對她溫柔耐心些，但她還是每天穿著濕漉漉的褲子回家。

可可入學幾個月后，我參加家長會時發(fā)現，她幾乎完全不敢跟陌生的小朋友說話，即使面對女孩輕言細語地接近，我的可可也只會皺著小小的眉頭，瑟縮著一直往后撤。她在班上沒有一個好朋友，每天上下學都是孤零零的，在家狀態(tài)也急劇下降，原本總在說笑的孩子，突然就沉默寡言了許多，總在自己發(fā)呆。

這讓我心如刀絞，我的心理學知識告訴我，這是兒童在極度恐懼和焦慮下的常見問題，也是一件亟待解決的事。我無法坐視她在如此煎熬的環(huán)境中忍受這一切，必須先給她一個療愈所，讓她平復下來。在跟可可和丈夫反復溝通后，在那個當下，我能想到的就是先回到家里，回到我的身邊，再為她物色新的幼兒園。

回到家里之后，可可的所有焦慮和害怕煙消云散了。我開始將目光投向了創(chuàng)新教育學校，不同于國內傳統(tǒng)的應試教育，這些學校更重視所謂“身心靈”的全面發(fā)展，沒有公立學校那么嚴格的課業(yè)和日常要求，是一種比較寬松與溫和的教育模式。我認同這樣的教育理念，希望可可能在這樣一所學校里成長為一個獨立的“人”。

經過幾個月的調研后，我將可可轉入了一所創(chuàng)新教育幼兒園。幼兒園的日常課程以戶外游戲、唱歌跳舞、做手工等活動為主，這兒的家長也都是不希望孩子內卷、不雞娃的類型。

可可此前在幼兒園里展現出的種種障礙確實全都消失了。她不再為了每天早上的入園而哭泣，而是像所有普通孩子那樣上下幼兒園，當我在接她放學時，蹲下身張開雙臂，可可是笑著跑進我懷里，幸福感瞬間填滿了我的身體。雖然她還是沒有朋友，但我能感覺到，一切都在變好，我的女兒，也可以在校園里生活得很開心。

但沒過多久，更讓我心碎的事情就發(fā)生了，可可委屈地哭著告訴我，她在學校里遭遇了男同學的欺凌，他們嘲笑她、排擠她，甚至會故意捉弄她。或許有開玩笑的成分，但他們的行為給可可帶來了無法言說的巨大恐慌，可可不善社交，在班上幾乎是孤立無援的，沒有任何人在這個時候能為她站出來。

在一次學校的戶外活動中，我看到可可不敢爬上高高的梅花樁，所以選擇尋求老師的幫助，但她話音未落，就傳來一連串不懷好意的笑聲，是幾個小男孩在嘲笑她。就在我猶豫要不要出手時，一個男孩突然沖了上去，狠狠地把可可從梅花樁上推了下來，我的可可掉在了地上。

那一刻，我完全無法自控，沖上去一把抓住那個推她的小男孩，朝他喊道：“你不可以這樣！快去向她道歉！”直到這時，老師才突然出現，將男孩子拉走了。我追上去繼續(xù)索取道歉，老師的回復是：“孩子們的事情，得讓他們自己處理，現在兩個人都需要冷靜?！?/p>

那天晚上，我和可可爸爸幾乎一夜未眠，第二天我給老師打去了電話：“我理解男孩子的調皮，誰家小孩都有做得不妥當的時候，但這種‘鬧著玩’給我的女兒帶來了困擾，我認為這不是單純的玩笑。”我希望老師能夠從中干預，讓我的女兒不要每天都過得如履薄冰。

但老師的回復是，她覺得這世上沒有天生的壞孩子，那些男孩子的行為確實不妥，但并沒有達到惡意欺凌的程度。很多時候，可能是可可太過敏感、社交能力嚴重不足，導致她將同學的行為放大化和嚴重化了。

老師還建議可可強化社交功能，可可每次到了班上就會進入一種警惕的狀態(tài)，幾乎不與任何人交流，也不會主動回答問題。她只是安靜地坐在自己的座位上，哪怕老師批評其他孩子，她都會露出驚恐的表情。

這讓我有種一拳打在棉花上的無力感：我當然知道可可是個敏感的孩子，但這就是她與生俱來的原生性格，要說改變，談何容易？但我在那個當下也沒有處理這件事情的思路，而我的從業(yè)方向只針對成人單人，不足以讓我給她進行專業(yè)的咨詢治療，我甚至想過是不是要帶可可心理咨詢，但可可極其抗拒心理咨詢，所以我只能靠自己，不斷勸導可可，跟她溝通，總算讓她在班上繼續(xù)待了下去。

我不確定老師有沒有干預這件事情，但可可又沉浸在了極大的擔憂和恐懼中，這讓我又動了給她轉學的念頭。但想歸想，我暫時也沒有這么做，畢竟女兒已經歷經了老家和這里共三所幼兒園，我希望她在這個幼兒園待久一點，而且換幼兒園是一件頗為費心費力的事情，我也實在是有些疲憊了。

可可要升小學的時候，我們就沒有讓她直升這所創(chuàng)新教育學校的小學部，除了我和可可爸爸已經不再信任這所創(chuàng)新教育學校和這里的老師們，還有一個原因是國內的創(chuàng)新教育學校都有校址不穩(wěn)定的特點，女兒所在的這座學校也是一樣。在她上幼兒園期間，我們已經習慣了四處搬家，跟著幼兒園的新地址走。

我們這次讓她去了一所要求較為寬松的私立小學，雖然較為寬松，但作為要求成績、重視排名的傳統(tǒng)教育學校，我心知肚明，這種寬松不可能比得上創(chuàng)新教育學校，但事已至此，只能讓可可先去試試看了。

可可上一年級的時候，疫情爆發(fā)了，這種不可抗力給我們帶來了意料之外的好處，就是整整一年時間，孩子都不用去學校，只是在電腦前上網課，這極大地緩解了她對學校的恐懼和強烈不適，課程都跟得很好，也給我和可可爸爸帶來了極大的信心，至少，我們的孩子在學業(yè)方面問題不大。

孩子的狀態(tài)也好了很多，此前在幼兒園的種種不適又一次煙消云散。我和可可爸爸都抱著殷切的希望，盼著女兒能就此回歸傳統(tǒng)教育的軌道，繼續(xù)走下去。

但到了二年級，隨著線下課程的恢復，熟悉的煎熬感又回來了。優(yōu)秀私立學校的老師甚至比公立學校還要重視排名和成績，普遍非常嚴厲，班里緊張的學習氛圍，可可很快表現出了強烈的不適：胃疼，頭疼，胸悶，喘不上氣，各種各樣的身體癥狀開始浮現，她哭著告訴了我，我也第一時間帶她去了醫(yī)院進行詳細的檢查，檢查結果也不出我所料，身體一切正常。

我知道，這其實是情緒問題導致的軀體化癥狀，為了改善她的狀態(tài)，我?guī)е煽扇チ酸t(yī)院的心理科，被診斷為嚴重的兒童焦慮癥，需要服藥治療。

雖然我早有心理準備，但在那個瞬間，嚴重的挫敗感還是向我襲來。我自認是個民主開明的家長，足夠的心理學知識也讓我對女兒的成長充滿了支持和理解，為什么我的女兒還會遭遇這些？如果我對兒童心理學的了解多一點，如果我在可可表現出高敏感特質時介入早一點，事情就不會發(fā)展成現在這樣？

可可以后該怎么辦？她只有8歲，甚至都沒有到青春期，在這個年齡就開始服藥的話，她該如何面對往后的艱難漫長的人生？

我不覺得可可做錯了什么，她只是太敏感了，無法適應傳統(tǒng)教育這種緊張急促的高壓環(huán)境。為了更確切地了解可可的情況，我申請了陪讀，想確認可可在班級里的狀態(tài)，很快就發(fā)現了端倪：她幾乎坐在班級的最角落，無論是上課還是課間都坐在那里，好像整個人僵住了，周圍的小學生三三兩兩在玩耍，她熟視無睹。

上課時，情況更加嚴重。其中一節(jié)課，數學老師要講評試卷，語氣嚴厲，當她將黑板擦重重地拍在講臺上時，可可劇烈地戰(zhàn)栗了一下，整個人都趴在桌子上縮成一團。晚上放學時，可可如獲大赦，幾乎在班主任說出放學那一刻就以最快速度收拾好書包，第一個走出了班級大門，拉著我，像是逃離戰(zhàn)場。

目睹了這一切，我能想到眼下最好的辦法，就是再為她更換一所學校。每次轉學，我都會征求可可的想法，她每次也是真的很想逃離那些壓抑黑暗的環(huán)境。

如今我也在反思，這種頻繁更換環(huán)境本來就會導致孩子早期的安全感不足、反而更難發(fā)展出獨立性、適應性。但在那個當下，面對已經有明顯癥狀的可可，我只能堅定。

可可其實是有很多愛好的，她喜歡畫畫，每當我的生日或母親節(jié)到來，她總是將她的畫送給我當作禮物。雖然我已經不止一次地收到過這份珍貴的禮物，但是每當我捧著她的這一顆真心時，幸福感仍舊會油然而生，并未隨著時間而衰減，甚至腦海里只有三個字：都值了。

2024年，可可送給我一幅她畫的連環(huán)畫，每一張都是她一筆筆描摹出來的，主角是兩個線條小人，就是我和她的故事。每一幅畫下面，可可都配了簡單的文字，就跟她平時面對我時一樣，毫無保留地傾訴著對我的愛與信賴：“媽媽辛苦了”“我愛媽媽，媽媽也愛我”“我要永遠跟媽媽在一起”。我很難用言語形容收到這份禮物的感覺，好在這樣的時刻其實充斥著我們的日常相處，這讓我有更多的時機肯定她，是的，媽媽也很愛你。

不僅是繪畫，可可對音樂也表現得很有天賦。三年級她所在的學校教了孩子們豎笛，可可居然能在聽老師吹過幾遍后就摸索著吹出來。發(fā)現這一點的我們欣慰又驚喜，很快給她購置了鋼琴，她的表現就更加驚艷了，甚至可以在鋼琴上自己摸索出一些曲譜簡單的兒歌。時至今日，她仍然保持著練琴的愛好，這也是她始終堅持下來的重要愛好之一。

我認為自己還是更認可創(chuàng)新教育學校的教育理念，這種模式也更適合可可。我又開始游說可可爸爸，其實可可爸爸并不能完全理解可可的癥狀，理智上知道這是情緒問題，但感情上仍然覺得，可可的成長路線就應該是跟大多數孩子一樣，或者說跟我們一樣，走傳統(tǒng)教育的路線。

我們兩個本身都是傳統(tǒng)教育中“殺出來”的應試佼佼者，理所當然地覺得這樣的成長路徑應該復制到可可身上。我能理解可可爸爸的擔憂，卻也心疼可可的處境，只能來回來去地安慰他們。

又經過一番辛苦的了解和考察后，我們重新將可可帶回了創(chuàng)新教育的懷抱，讓她轉去了一所附近的創(chuàng)新教育學校。

學校建在鄉(xiāng)村里，環(huán)境清幽雅致，日常課程就是在大自然里自由活動、做游戲，聽老師講故事，表演兒童戲劇等，還有一些運動課程?？煽煞浅Ｏ矚g溫柔細心的老師，這里一個班就十幾個人，老師能細致地關注到每個孩子，可可自在舒展了許多。

但僅僅過了一年，可可四年級時，這所學校就因為內部原因而解散了。事發(fā)突然，我們只能匆忙將可可再次轉入了一所本地的公立學校，甚至沒來得及做更多的了解。在這里，可可再一次表現出了明顯的恐慌和焦慮，我們后來才了解到，這所學校在公立小學之中也是以校風嚴厲著稱的，大多數家長和孩子都是雞娃世家、應試高手。

熟悉的煎熬感又來了，可可又開始排斥上學，每天早晨一睜眼，我們就反復拉扯是否要去上學，我在上班期間隨時可能接到班主任的電話，內容永遠是可可身體不舒服，接她回家。休息日也變得沉重，一家人全部浸透在關于上學的、無休止的爭吵和矛盾中。

自可可上學以來，我在無數個夜晚輾轉反側，無數次絕望崩潰，數不清和可可爸爸有多少次意見不合甚至激烈爭辯。作為一個高敏娃的母親，這一路走來，實在是太累了。

就這么過了兩年，可可最終還是離開了這所公立學校。除了長期的不適應和無法融入，這次退學的直接原因是，進入初中，要更換一位新的班主任，而這位班主任曾在學校嚴厲批評過可可?？煽蓪λ龢O度恐懼、非常排斥，多次向我哭訴，要求很明確：轉校，她不接受這位老師當她的班主任。

我跟可可爸爸的態(tài)度再次并不一致。但我還是說服了可可的爸爸，同意了可可的要求，懷著忐忑不安的心情將她送入了一所私立初中的大門。雖然也是幾經挑選，但這一次，我已經在漫長的拉鋸中失去了信心，我?guī)缀醮_信，可可無法適應這樣高壓緊張的環(huán)境。

果然，沒過多久，可可就開始頻繁請假。這時我?guī)缀跻呀泴Υ寺槟玖?，但這次她的癥狀忽然出現了明顯的惡化，不只是在學校里恍若驚弓之鳥，在家里也表現出了明顯的焦慮不安，那根脆弱的神經幾乎時刻處于緊繃狀態(tài)。

最重要的是，她開始頻繁地詢問我：“有沒有聽到誰在議論我？”后來這種疑問甚至變成了肯定，覺得就是附近的人都在說她的壞話。哪怕我們就在家中，周遭并沒有任何人，窗外也只有附近居民的交談聲，音量甚至不足以讓我聽清具體內容。

當可可向我說過幾次諸如此類的感受后，我心里的危險警報就響了起來，我們再次回到了醫(yī)院，又一次開始了治療。

初一下學期，可可請假次數不斷增加，班主任老師與我和可可爸爸進行了一次比較深入的溝通，意思很明確：可可這種長期頻繁請假的狀態(tài)是不可以持續(xù)下去的。要么跟其他同學一樣每天正常上學，不然就要考慮先回家調整了。

我對此接受良好，也知道女兒這么下去可能會出現越來越多的癥狀，甚至有些感激老師的提案，如果可可暫時回到家里，至少關于上學的拉鋸戰(zhàn)可以暫時休戰(zhàn)了。

這一次，可可爸爸表現出了強烈的抵觸，他雖然沒有情緒激烈地直接發(fā)火，但一回到家就唉聲嘆氣，可可看平板，他就嫌棄她打游戲傷害身體，可可發(fā)呆，他又指責她不務正業(yè)，我看不下去阻止了一句，他卻突然爆發(fā)了：“她再這樣下去怎么行？！以后到底該怎么辦？！”

我的情緒也有些崩潰，火騰一下就上來了：“別問我！我能怎么辦？！孩子現在遇到困難了，我們要一起幫她，不能讓她一直承受我們的壓力！”

或許是壓力這個詞刺激到了他，他緊接著說了句什么，我已經記不清了。我只記得，他的話一出口，我被狠狠戳中了痛點。雖然記不清具體內容，大概是一句指責我沒照顧好孩子之類的話。

我用盡心力的照顧，在他眼中原來一文不值。原來他從未真正理解過我，只是長時間壓抑著自己的真實感受罷了。我們就這樣大吵了一架，此后的許多日都交流寥寥。

我能理解他不愿意孩子休學，怕到時候辦理復學會很困難，影響可可的中考。但我覺得，這根本不是可可面臨的最大問題，可可現在最大的問題是，她的焦慮癥已經進一步惡化，甚至需要長期服藥，作為家長，我們首先要保證她的身心健康。

但可可爸爸對于休學這件事抵觸到了極點，無論我如何擺事實講道理他也不同意，幾乎到了油鹽不進的程度?？煽稍诒罎r甚至朝他怒吼：“你以為我愿意這樣嗎？！這么多年了，你知道我有多痛苦嗎？！”她一直很怕爸爸，所以這次爆發(fā)格外激烈，甚至提到了死，我知道，她也在崩潰邊緣，情況真的很危險了。

這雖然不是我們的意見第一次無法統(tǒng)一，卻是最尖銳、最棘手的一次。見我們遲遲無法統(tǒng)一意見，老師也在幫我們想辦法。他再次提出，可以讓可可先請長假、回家調整一段時間后再做決定。這一次，可可爸爸終于接受了，我也總算松了口氣。

就這樣，可可再次回到了家中。當她得知自己不需要再回學校時，她長長地松了口氣，臉上也終于有了笑容，我卻怎么也笑不起來。

作為可可的媽媽，我特別喜歡看可可的睡顏：白天那樣脆弱敏感、大哭大鬧，甚至“張牙舞爪”的小人兒，在睡著后總會變得恬靜可愛、楚楚動人。每當我凝視她的睡顏時，總會感到某種復雜的情緒：我有養(yǎng)好她嗎？我是個好媽媽嗎？

作為一個孩子，她的成長完全依賴于爸爸媽媽這兩個大人，但在她的成長過程中，我、我們，是不是做錯了很多事情？起碼我自己覺得是這樣的?；蛟S母親面對孩子時總會有這樣“常覺虧欠”的心理，總在后悔當初是不是換種做法，如今孩子就能更好？

如今的可可在家中療養(yǎng)，其實跟很多在家恢復的孩子們一樣，喜歡點外賣、晝夜顛倒、玩游戲?？煽砂职执_實已經放低了對可可的要求，只希望她在家能作息規(guī)律、充實自己的生活，但我很清楚，生病的可可無法達到他這看似不高的要求?？煽砂职挚傆X得我太心軟、太慣著孩子，我的母親也持相同觀點，這讓我難免有些疲憊：面對這樣一個生了病的高敏娃，除了支持和理解，我還能怎么做？

前一段時間，為了讓可可更好地療養(yǎng)，我們搬到了本市鄉(xiāng)下的一所小獨棟，這里的環(huán)境就如同她待過的幾所創(chuàng)新教育學校，是她最喜歡、最安全的環(huán)境之一。但可可爸爸對這次搬家充滿了不滿和擔憂，因為房子距離孩子上學的學校太遠了，看著充滿好奇在新家探索的孩子，他無比擔心孩子無法回到傳統(tǒng)的教育軌道上，幾乎是強硬地要求我們，必須嘗試復學。

就這樣，可可又一次被迫回到了那個令她窒息的環(huán)境之中，所有的軀體化癥狀也很快浮現，沒過多久就再次回到了家中。

我對此毫不意外，因為我了解她的狀態(tài)，以她現在的情況，是不太可能復學成功的。

現在的可可更喜歡在我的陪同下一起出門，每當她感覺到不舒服的時候，就會輕輕捏一捏我的衣服。這時我就知道，我的女兒又被負面情緒裹挾了。我會停下來問她：“發(fā)生了什么？”她開始可以流暢而直接地表達了，比如，剛才旁邊有人在吵架，她覺得很害怕。

說實話，我并不覺得這是什么值得她如此恐懼的事情，但我知道，不同性格的孩子面對同一件事有著截然不同的反應，事實上，只要我表達了對孩子情緒的理解，她就能放松很多，并且告訴我：“媽媽，繼續(xù)走吧，在你身邊我很安心?！?/p>

前兩天晚上，可可突然有些不安地問我：“媽媽，我跟你說個事，你不要生氣：我買了一頂假發(fā)，顏色有點鮮艷。”我完全沒覺得有什么，只是一時沒反應過來，有點疑惑地問她：“媽媽為什么要生氣呀？媽媽覺得很好啊。你最近也在玩cosplay，肯定需要合適的發(fā)型呀?！?/p>

女兒明顯放松了很多，開始自然地跟我訴說，因為她在網上看到了很多父母不支持孩子玩cosplay的事例，我們也就著這個話題聊了聊。

每當她用盡小腦袋里的所有辦法向我描述那些感受時，我都能感到一種深度的共情，這種深度共情讓我能更好地理解可可，我相信，理解是一切的基石。同時我也能感覺到，哪怕我付出了很多，但在可可的成長過程中，也依然有做得很不好的地方。

坦白講，因為心理咨詢師這個身份，除了來自母職的家庭壓力，我還額外承受著一層誤解：很多親人都會覺得，我既然是做心理相關工作的，自己的孩子就不該生病。這件事讓我很難解釋，也常常讓我懷疑自己。可孩子的成長從來不是由單一因素決定的，母親只是其中一部分，而咨詢師也只是我的工作，我在工作中可以耐心、思辨，但我不是神仙，日常生活里也不可能永遠只扮演咨詢師，我同時還是妻子、母親和女兒。

我會崩潰，會絕望，會恨鐵不成鋼，覺得她怎么這么“麻煩”、這么敏感，也會在心里反復問自己：為什么我已經盡力了，事情還是走到了這一步？在養(yǎng)育可可的過程中，我經歷過很多真實的崩潰：她哭著說不想上學，上班路上接到她肚子疼想回家的電話，或者她在家里因為瑣事大發(fā)雷霆的時候，我會疾言厲色，甚至暴怒；她不停向我傾訴那些細碎繁瑣的感受，而我剛下班回家已經累得只想躺平時，也會煩到想讓她“一鍵閉麥”。但另一面，看著她的睡顏，聽她彈鋼琴，收到她親手畫的畫時，那種幸福也同樣真實。

對我來說，養(yǎng)育孩子是一個與另一個生命深度連接的過程。你看著她從襁褓里的小團子，慢慢長成比你還高的人，感受她和你相似又不同的部分，有時生氣，有時欣喜，回頭想想，這確實是一件不可思議的事。她是我生命的延續(xù)，卻不是全然依附于我、獨屬于我的藤蔓，而是終將長成一棵與我比肩而立的樹。

在這個過程中，我也不斷反思和成長。比如，我曾經以為自己足夠開明，但可可出生后，我才慢慢意識到，母親對孩子一定會有期待。哪怕只是希望她健康快樂，本質上也仍然是一種期待。這很正常，我不必因此介懷，只需要小心，別讓這份期待變成打著“為你好”旗號的傷害。

關于未來，我其實并沒有很悲觀，如今的社會日新月異，越來越讓人無法預測了。我接觸到了越來越多不走傳統(tǒng)教育道路或在畢業(yè)后從事自由職業(yè)的年輕人，這讓我始終保持著比較樂觀和開放的心態(tài)：等女兒的情緒問題穩(wěn)定后，我會支持她進行多元探索，或者再去其他的創(chuàng)新教育學校，也絕對接受她學門手藝自立門戶。當然，這一切都要看她的想法。

在心理學的流派中，也有類似于“生命天然具備向上的趨向”這一說法，雖然前路艱難，但我始終覺得，只要我們互相陪伴、永不言棄，就這么一路走下去，我敏感又可愛的女兒，一定能找到自己的人生出路。

說明：本文人名為化名。

編輯丨小滿 實習丨蘇暢

傾塵

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