老話常說 ：“人不犯我，我不犯人”。

的確，養(yǎng)娃路上最讓人揪心的，不是孩子摔個跤、生個病，而是他攥著小拳頭、紅著眼眶跟你說 “有人欺負(fù)我” 時，咱們做家長的沒有找對真正保護他的方法：

要么把孩子罵得更委屈，要么教他用拳頭闖禍，最后坑的還是孩子。

那么孩子被欺負(fù)了，到底該咋做才對。

先說說咱們家長最容易踩的兩個坑，這倆坑踩一次，孩子的安全感就少一分，你可千萬別不當(dāng)回事。

01

第一個坑就是那句扎心的： “為什么只欺負(fù)你，不欺負(fù)別人？”。

這會讓孩子覺得 “我被欺負(fù)是活該” 。

時間長了，他遇到事兒就不敢說了，別人推他、搶他東西，他也只會忍著，慢慢就成了別人隨便捏的 “軟柿子”。

要知道，我們總是盼著孩子們開開心心的，不是讓他受了委屈還得自我反??！

第二個坑更常見，就是一聽說孩子被欺負(fù)，立馬拍桌子：“你咋不打回去？咱不能吃虧！”

要是孩子們只是鬧著玩，他這一打回去，不就把小事鬧大了？

要是遇到比他壯的孩子，他打不過，不還得自己受更重的傷？所以“打回去” 這招看著解氣，其實很容易讓孩子養(yǎng)成 “用拳頭說話” 的習(xí)慣，將來遇到點矛盾就沖動，這可不是我們想看到的。

02

其實護著孩子的法子，根本不用那么復(fù)雜，就兩句話，學(xué)會這2句話，比啥都管用。

第一句、“被欺負(fù)了沒事，你身后永遠(yuǎn)有我”

我從兒子上幼兒園大班開始，每天睡前都會跟他說這句話。

那天他在小區(qū)玩水槍，被一個大他兩歲的孩子把水槍搶了，還被推了一下。換以前他肯定哭著跑來找我，可那次他居然沒哭，先跟那孩子說“這是我的水槍，你得還給我”，見對方不給，他直接跑到小區(qū)保安亭，跟保安叔叔說明了情況，最后把水槍要了回來。

晚上他跟我講這件事的時候，眼睛亮晶晶的：“媽媽，我知道你會幫我，所以我沒怕，我覺得我自己能解決?！?你知道我當(dāng)時多感動嗎？

這句話其實就是給孩子裝了顆 “定心丸”，不是孩子仗著父母撐腰耍橫，而是讓他知道，不管遇到啥麻煩，都有個人能給他兜底，他才有勇氣自己去獨自面對問題，而不是一遇事就躲或者靠拳頭。

孩子的勇氣，從來不是天生的，是咱一句句 “有我在” 給積攢出來的啊！

第二句、教孩子 “大聲說NO”

別覺得孩子小，說 “不” 沒底氣，其實霸凌的孩子都 “欺軟怕硬”。

你越慫，他越得寸進尺；

你越堅定，他越不敢招惹。

有時候孩子缺的不是勇氣，是 “怎么拒絕” 的方法。我們可以跟孩子多練練，比如模擬場景：“要是有人讓你把作業(yè)給他抄，你怎么說？”“要是有人故意踩你的鞋子，你怎么說？”

讓孩子把 “你不可以搶我的東西”“別碰我”“你再這樣我就告訴老師了” 這些話記在心里，真遇到事了，才能脫口而出。

這不是讓孩子跟人對著干，是讓他學(xué)會保護自己的邊界，知道“我的東西、我的身體，別人不能隨便碰、隨意侵犯”。

03

其實咱做家長的，終極目標(biāo)不是讓孩子 “不被欺負(fù)”，而是讓他長出能應(yīng)對風(fēng)雨的能力。就像給小樹苗纏上保護帶，不是不讓風(fēng)碰它，是讓它自己能扛住風(fēng)。

首先得幫孩子長出一層 “軟盔甲”：

能護著自己，也能容得下別人的小失誤。

有了這 “軟盔甲”，他才能既不變成 “小刺猬”，誰碰都炸毛，也不變成 “火藥桶”，憋到最后爆發(fā)。

幫孩子長出一份 “智慧底氣”：

能分清啥是惡意，啥是誤會；

知道啥時候該堅持，啥時候該轉(zhuǎn)身。

不是所有沖突都得 “贏”，有時候轉(zhuǎn)身走開，比硬剛更聰明。只要咱教他找對方法，他就能用智慧解決問題，而不是靠沖動。

辣媽語錄：

咱們養(yǎng)孩子，不是盼著他變成 “小霸王”，也不是盼著他變成 “受氣包”，是盼著他不管遇到啥事兒，都能平平安安、開開心心、坦坦蕩蕩。

你說，這是不是咱們每個家長最樸素的心愿？