親愛的家長朋友們，國慶假期想充實自我、解鎖科學育兒密碼嗎？我社重磅推出《我們“會”愛孩子嗎？：化本能為智慧，破解親子養(yǎng)育迷思》新書簽售講座活動，三位家庭教育專家齊聚，帶您跳出養(yǎng)育誤區(qū)，學會“智慧愛孩子”！

愛孩子，

不要忘了學習

《我們“會”愛孩子嗎？》

新書分享會

活動時間：

2025年10月3日（周五）14:00

活動地點：

長寧路1057號上海書城（長寧店）

上海社會科學院出版社

無需報名，直接前往現(xiàn)場即可參與

嘉賓介紹

林志敏

中國教育學會家庭教育專業(yè)委員會會員，上海炎黃文化研究會理事，美國全美家庭關系委員。

譚虎

中國教育學會專家?guī)鞂＜?，教育部關工委家庭教育委員會副主任，中國教育學會教育理論刊物分會、地方教育史研究會、家庭教育專業(yè)委員會副理事長，國家教育行政學院兼職教授、特聘專家。

樂善耀

上海教育科學研究院家庭教育研究與指導中心原主任，上海市東方講壇講師，全國婦聯(lián)家庭教育專家講師團成員，國家教委、全國婦聯(lián)家庭教育園丁獎獲得者。

為什么有的孩子只敢“掛”在媽媽身上，不敢下來和別人玩耍？為什么有的孩子好不容易出國留學，卻放棄學業(yè)“躲”回家里？為什么有的孩子不愿意與同伴交流？孩子的問題往往來自家庭這個“場”，父母以什么方式去“愛”孩子，與孩子的健康成長息息相關。

《我們“會”愛孩子嗎？ 》以豐富的案例，從實際經(jīng)驗到理論方法，介紹了如何化“愛”孩子的本能為父母的智慧，破解親子養(yǎng)育的迷思。

內(nèi)容

簡介

天下，少有不愛孩子的父母。 孩子渴望我們的愛，我們多么想給孩子愛。 但，究竟該怎樣去愛？ 本書從當代家庭的實際出發(fā)，通過揭示“愛的誤區(qū)”，指出“愛的傷害”，從理論角度給出“愛的正解”， 與父母們探討如何實現(xiàn)“愛的踐行”，從而得到良好的養(yǎng)育效果。

作者

簡介

林志敏，1957 年生，農(nóng)場知青，1984 年回滬進廠。罹患癌癥后感悟人生，參與創(chuàng)立上海癌癥俱樂部。后于《上海畫報》廣告部工作，縱覽社會，領悟到幾乎所有問題的肇始與答案都歸因于“人的教育”，尤其是早期教育。于是，跟隨陳詠聲、陳科美、萬云英等多位學者自學相關理論、課程，設立“如何在游戲中培養(yǎng)兒童的交往能力”實驗課題進入幼兒園，開展獨立研究，進一步發(fā)現(xiàn)影響兒童早期成長及一生的關鍵，在于家庭內(nèi)部固有的“場”的趨勢，即家庭成員間情感交互作用的“信息方向”。

自 2000 年起，以家庭教育為抓手介入家庭，倡導以我國經(jīng)典與先進理論有機結合的終身成長“全人賦能”理念，實施“場”的正向干預，構建以家庭健康成長為目標的“村落”式生態(tài)群。二十多年來，在社區(qū)陪伴家庭，實施個案輔助和組織各類工作坊，積累了大量案例并進行理論歸納，曾在《中國家庭教育》 等學術刊物發(fā)表了《試論推動家庭“現(xiàn)代性”—家庭教育的性質(zhì)與任務》《“家庭治療”與“家校聯(lián)合”》《試以“全人”看家庭—家庭教育“全人”視野實務簡記及其原理淺析》《教育，必須讓家庭歸位》等十余篇學術論文，創(chuàng)立了以“愛”為導向的家庭范疇內(nèi)全息化全人教育范式，得到了眾多家庭及國內(nèi)外專家學者的肯定。

現(xiàn)為中國教育學會家庭教育專業(yè)委員會會員（第二屆理事），上海炎黃文化研究會理事，美國全美家庭關系委員會（NCFR）會員。

推薦序一 愛的詮釋與指引 譚虎/1

推薦序二 愛孩子是個大學問 趙剛/1

推薦序三 抓準一個“愛”字，深掘深探 黃滄海/1

開頭的話 我很想愛自己的孩子/1

第一章 愛的誤區(qū)/3

第一節(jié) 動機的誤區(qū)：為了孩子好，就是愛孩子/5

第二節(jié) 情感的誤區(qū)：喜歡、牽掛孩子，就是愛孩子/14

第三節(jié) 方法的誤區(qū)：為孩子付出，滿足孩子，就是愛孩子/20

第四節(jié) 結果的誤區(qū)：接納孩子的不好，就是愛孩子/26

第二章 愛的傷害/37

第一節(jié) 情感發(fā)育的傷害： 天性的破壞/40

第二節(jié) 智能發(fā)育的傷害： 思維的攪擾/50

第三節(jié) 責任建立的傷害： 心志的腐蝕/66

第四節(jié) 全人成長的傷害： 胸懷的衰弱/82

第三章 愛的正解/115

第一節(jié) 誤區(qū)的矯正：走出意識的迷宮/117

第二節(jié) 傷害的療愈：仰望未來的期盼/135

第三節(jié) 成長的土壤：獲得最佳的養(yǎng)分/151

第四節(jié) 生命的陽光：營造一生的保障/162

第四章 愛的踐行/171

第一節(jié) 愛的尊重：內(nèi)在心靈的互動/174

第二節(jié) 愛的理解：美善情感的呵護/185

第三節(jié) 愛的管教：公正判斷的寬容/197

第四節(jié) 愛的引領：全人影響的優(yōu)化/213

未了的話/225

歸攏設問/225

提要再提/226

再講一個故事/228

后記/230

書摘

情感的誤區(qū)：

喜歡、牽掛孩子，就是愛孩子

掛在脖子上的孩子

有位媽媽帶著三歲的女孩曦曦（化名）參加親子活動。其他孩子都滿地跑，只有這個孩子，一直掛在媽媽的脖子上。

輔導老師開始講課，其他孩子由另一位老師領著到另外的場地做游戲。曦曦還是被媽媽摟著，掛在媽媽的脖子上。輔導老師把課講完了，開始與大家互動問答。

老師問這位媽媽：“你是做什么工作的？”媽媽說：“我現(xiàn)在是‘全職媽媽’，以前在企業(yè)內(nèi)的職工幼兒班工作，做老師?！崩蠋焼枺骸澳闶怯變簬煼懂厴I(yè)？”媽媽說：“讀的是幼師培訓班?！崩蠋焼枺骸盀槭裁床蛔尯⒆映鋈ネ妫俊眿寢屨f：“她膽小，不太愿意與陌生人在一起。我問過她了，她不想去，我不能勉強孩子，要尊重孩子?！?/p>

聽上去媽媽很有道理，輔導老師卻說：“你這位媽媽，養(yǎng)育孩子問題很大。”媽媽有點窘。輔導老師與媽媽約了時間進行單獨交流。

原來，這位媽媽婚后久久不孕。年齡漸長，小夫妻四處奔忙，中藥調(diào)理、西醫(yī)診治、人工試管，折騰了又折騰。終于，小寶寶來了。全家又樂又喜，小寶寶成了聚焦點。父母如獲珍寶，好不容易迎來了孩子，怎敢怠慢。

媽媽全職，全力以赴，學以致用，幼師培訓班的知識都用上了。吃喝拉撒，衛(wèi)生健康，樣樣到位。孩子越長越可愛，越來越伶俐乖巧，抱在手上，就貼在媽媽身上，還逗媽媽笑。媽媽喜歡，喜歡得無法離開孩子了，再累也歡欣。孩子大了，離家外出，媽媽就緊張，要防臟防亂，孩子不要有意外。把孩子抱著，媽媽才感到安全。

輔導老師對媽媽說：“孩子身體要健康，更要人格健全。目前，你家曦曦已有‘陌生恐懼’的表現(xiàn)，長此以往，就會造成交往的障礙。孩子不會與人打交道，怎么立足未來社會呢？”媽媽說：“孩子老是纏著我，我也覺得不好，但放不了手，一放就鬧，怎么辦？”輔導老師說：“這是媽媽的養(yǎng)育方式造成的，孩子已經(jīng)形成了習慣。要改變，但不能硬來。先要從媽媽開始，媽媽一定要放手。放手不是甩手，而是要引導孩子對‘陌生環(huán)境’產(chǎn)生興趣，逐漸讓孩子建立有安全感的獨立交往能力。這需要過程，媽媽要好好學習，有爸爸參加就更好了?！?/p>

媽媽的喜歡，側重的是生理層面。卻不知道，孩子的生理被關注的同時，人格發(fā)展也一定會受到影響。孩子不適應陌生環(huán)境，會排斥甚至恐懼，都是父母在孩子早期養(yǎng)育中，忽略了“陌生探索”造成的。父母無知的“喜歡”，對孩子造成的損傷到底有多大，是無法估算的。父母只有走出局限，才能看到育兒的一片藍天。

母雞的天性

喜歡孩子，是父母的天性，如高爾基所說，是在“母雞”的層面。這當然很美好，卻是不夠的。母雞會帶著小雞、護著小雞、喂著小雞。這幅圖像對那些不負責任的父母來說，有一定的教育意義。但對“很負責任”卻育兒認知有限的父母來說，如果把“母雞愛小雞”作為一種“愛”孩子的比喻圖像，諸如什么“動物的母愛”等，似乎像母雞那樣對孩子就已經(jīng)足夠了，那就完全把愛誤導了。要知道，根據(jù)成長預期，孩子對父母的情感需求，不知要比小雞大多少萬倍了。

僅僅出于自然的情感，我們絕不能就簡單把它解釋成了愛。要知道，無知的、卻很負責任的愛，是非常危險的。好比讓一個不認路的人帶路，非常熱情地把你往懸崖邊上帶，還自夸自己有愛心。殊不知，這兩個人都走上了絕路。

父母的喜歡，往往會跟著情緒走，孩子很可愛，父母一定會喜歡。當孩子討人嫌了，闖禍了、犯錯了，當孩子屢教不聽、眾人都斜眼了，我們還會喜歡他嗎？即便是孩子沒做錯什么，當父母心情不好了，如職場受挫、夫妻不和、婆媳沖突、翁婿對峙……，我們對孩子還會是那樣喜歡嗎？孩子不成為出氣筒就已經(jīng)很幸運了。我們的喜歡，常常是不穩(wěn)定的，是情緒性的，是屬于情感的低階部分。

愛，是一種高階的情感，這種情感是建立在生命覺悟的基礎上的，這種情感已經(jīng)擺脫了情緒的影響。當孩子有種種令人不滿的表現(xiàn)，甚至有很差的劣行時，父母仍然可以保持一種愛憐、同理和關切，這種情感具有了一種神圣的傾向，這才是真實的愛。

拖累的牽掛

我們會時刻惦記著孩子。刮風下雨了，酷暑嚴寒了，哪里不安全了……父母的心都會緊繃著。這種情感真實嗎？很真實。這是在愛著孩子嗎？答案是否定的。因為這種牽掛也只是情緒性的，是低階的。如果沒有超越的提升，沒有建立生命覺悟，我們對孩子牽掛所引發(fā)的擔憂，會演變成對孩子成長的攔阻，只要父母不放心，孩子就很難去做事。孩子提出些什么，一般都會得到這樣的回復： 不行，你還小，你還不懂，等你長大了……久而久之，牽掛慢慢演變成父母對孩子的依賴。只要孩子不在身邊，父母就會焦急，就會六神無主，必須見到孩子安然無恙才行。

我們可以看到，幼小的孩子在陌生的環(huán)境里，會緊抱著自己的布娃娃，或者總是玩著自己熟悉的玩具。這是孩子因安全感缺失后，為達到心理平衡做出的“補償性”行為。如果我們父母把孩子也當作“布娃娃”，當成了自己的精神寄托，那就不是“愛”了。這種親子關系被稱為彼此的“拖累”。然而，因為人文環(huán)境缺乏對此的批判，我們自己又無知，這種“拖累”的情感會被盲目地譽為“愛”。在愛的名義下，我們不但不愿意否定、批判這種情感，還會美化、包裝這種情感。

當這種拖累情感一直合理地存續(xù)在父母心里，會讓父母的眼神、言語，充滿了分離時莫名的憂傷，讓孩子有一種分離恐懼；同時會充滿著相見時忘形的歡愉，會讓孩子覺得只有血緣才是親，從而讓孩子遠離了社會情懷。

我們會發(fā)現(xiàn)，有許多孩子結了婚還是離不開父母。被父母拖累的孩子會失去自己的獨立性。拖累不但阻礙了孩子的健康成長，還會讓與這種親子關系相關的、與其他家庭成員的關系，也產(chǎn)生重大的不良影響。如，過于親密的母子關系會影響其父子關系，還會影響兒子婚后的夫妻關系，殃及婆媳關系。這絕不是什么美好的情感，而是人格缺陷的拖累癥。這種缺陷，就是父母在長期的“喜歡”“牽掛”中，向孩子傳導了錯誤的情感信息造成的。

愛的情感具有神圣性，是唯美的、高階的厚重情感，同時又是樸實的、兼容低階情緒的寬大情感。我們在養(yǎng)育孩子的過程中，常常會忽略、忘記了孩子的未來，被眼前自己的喜怒哀樂所左右，只關注自己的失落，只求自己的滿足。

培育孩子的健康情感，原本是父母的責任，應該讓孩子的情感不斷成熟與發(fā)展。為了這個責任，父母自己的情感先要健康起來。如果雛鷹被關進了父母以愛的名義編織的情感牢籠，長大后還能凌空翱翔嗎？

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