作者：主創(chuàng)團·六六

上周在小區(qū)游樂區(qū)，我目睹了這樣一幕：

一位媽媽對著另一位家長大倒苦水：

“哎呦，我們家樂樂這次數(shù)學才考了72分，全班倒數(shù)！

你說這孩子腦子不笨，怎么就是學不好呢？”

站在一旁玩耍的男孩頓時面紅耳赤，原本活潑的身影一下子蔫了，低著頭使勁用腳尖蹭著地面。

那位媽媽完全沒有注意到兒子眼中的難堪，繼續(xù)和另一位家長吐槽：“他們班小明每次都考九十多分，同樣的老師教，差別怎么就這么大……”

話沒說完，男孩突然大吼一聲：“媽媽，我討厭你！”然后轉身跑開了。

那個媽媽還一臉地不理解，“你看著孩子，說他兩句還不樂意……臉皮真薄?！?/p>

說實話，我有點心疼那個男孩。

生活中，父母們似乎習慣了把孩子的一切作為談資，從學習成績到性格特點，從個人隱私到糗事趣聞，無所不談。

為人父母，最好不要在別人面前泄露孩子以下這幾種隱私。

這不僅會深深地傷害到孩子，更會一點點侵蝕親子間的信任與親密。

孩子的成績和排名

不要隨便跟人公開

“我家孩子這次又沒考好，真是愁死我了?！?/p>

“你們家女兒怎么學的？每次都考這么好？”

這樣的對話在家長群里司空見慣。

殊不知，當我們公開討論孩子的學習成績時，帶給他們的卻是巨大的壓力和羞恥感。

表姐就經常跟我們吐槽自家兒子成績差，說他是“爛泥扶不上墻”。

這讓本就內向的小外甥越發(fā)自卑。

我每次去表姐，經?？吹剿聠螁蔚囊粋€人，很難融入其他孩子們。

兒童心理學家指出，7-14歲的孩子正處于身份認同和自我意識覺醒的關鍵期。

公開討論孩子在學業(yè)上的失敗，會給孩子造成深遠的心理傷害，甚至產生“自我實現(xiàn)預言”——孩子會不知不覺地朝著父母擔心的方向發(fā)展。

對于成績好的孩子來說，父母經常“夸贊”自己的成績，也會讓孩子倍感壓力。

在知乎上刷到一位網(wǎng)友的分享：

他從小就是那種“別人家的孩子”，成績優(yōu)秀、聽話懂事，相貌也很端正。

他出生在一個普通家庭，爸爸是普通職工，媽媽是家庭主婦，父母結婚多年好不容易才有他這個兒子。

隨著他一點點長大，他的優(yōu)秀讓媽媽在別人面前“挺直了腰桿”，他也成為了媽媽口中最大的驕傲。

媽媽把他的所有成績單和獎狀，都貼到了家里最顯眼處。只要家里來客人，就要炫耀一番。

可是，媽媽的這種“炫耀”，卻成了他從小到大最大的壓力源。

做什么事都害怕失敗，什么事都想做到最好，長大后他長成了一個完美主義者，嚴重影響了他的社交生活。

成績單只是孩子成長的一小部分，不該成為媽媽們的談資。

保護孩子的成績和排名，就是保護他們探索世界的勇氣。

孩子的缺點和個人隱私

不要和別人討論

很多父母在外面聚在一起就喜歡討論孩子，甚至把孩子的缺點、隱私都當成了他們的社交談資。

“我家孩子都這么大了還尿床…….”

“你看她這么胖，就是管不住嘴！”

“他有點口吃，一緊張就說不出話！”

這些“吐槽”看似無關緊要的，實際上是在揭孩子的傷疤。

有次刷到一位視頻博主，她的鏡頭幾乎記下了女兒所有“不堪”的一面：

鏡頭中，她嘲笑女兒長得特別丑，居然還好意思喜歡班里的班草；

她還偷看女兒的日記本，把里面的內容讀出來，大笑著說女兒太懦弱，一點都不隨她，在學校里經常被同學排擠，卻不知道還擊，只敢在日記本里發(fā)泄……

很難想象，女兒知道自己親愛的母親這樣曝光自己的缺點和隱私后，該有多難受。

每個人都有自己的隱私，和不愿被人提及的“短處”，孩子也不例外。

隨著孩子年齡的增長，他們的自我意識，自尊心也會不斷增強。

尤其青春期更是孩子建立個人邊界的重要時期。

家長應該尊重孩子的隱私權，不隨意窺探他們的私人空間。

當你用孩子的尷尬換取閑聊的素材時，不僅是在損害孩子的自尊，也在消耗著他們對你的信任。

要想與孩子成為朋友，營造和諧的親子關系，就一定要尊重孩子，把孩子的秘密、隱私藏在肚子里。

孩子的錯誤與糗事

不要和別人分享

很多父母喜歡分享孩子的“糗事”來娛樂大家，卻不知道這會讓敏感的孩子感到被背叛。

網(wǎng)友@被迫很乖曾發(fā)帖講述自己的經歷。

從小到大，他的每一次糗事和錯誤，都媽媽一一記錄下來。

什么七歲尿床、八歲掏鳥窩摔斷腿、小學扯女生頭發(fā)被叫家長、初中沉迷打游戲導致物理不及格、高中早戀導致高考失利、大學畢業(yè)被分手……

每次什么事，只要和母親意見一有分歧，她就拿出他當年的一些過錯說教，說如果當初他怎樣怎樣，就不會那樣。

有次過年回家，母親當著許多親戚的面催他相親。

無奈之下，他只好坦白說，自己已經有喜歡的人了，對方是外地的。

母親一聽就不樂意了，說只有本地姑娘才靠譜，知根知底。

他本想跟母親好好溝通，但母親壓根不聽他的，直接使出殺手锏，拿他大學時的戀愛經歷說事。

母親說他在大學時曾經談過一個外地女朋友，對對方掏心掏肺，結果一畢業(yè)就慘遭被分手。

那一刻他如遭雷擊，沒想到自己好不容易掩埋的傷心事，就這樣被母親當著大家的面全抖摟了出來。

從那以后，他不愿意再和母親說話，逢年過節(jié)也開始強烈抗拒回家。

孩子曾經尿床、說錯話、出丑等經歷，對孩子來說可能是難以啟齒的傷痛，父母不應該當作談資，更不應該以此來脅迫孩子。

一定要注意，在公共場合或社交媒體上談論孩子時要格外謹慎。

如果想分享孩子曾經的故事或經歷，最好先征得孩子的同意。

如果不小心把孩子的“糗事”說漏了嘴，要及時向孩子道歉，并想辦法補救。

孩子的情緒問題

不要跟他人吐槽

一位心理醫(yī)生分享過這樣一個案例：

他接診過一個14歲女孩，她媽媽一進來就開始吐槽：

“這孩子不知道怎么了，動不動就發(fā)脾氣；

她還特別敏感，說不得碰不得；

醫(yī)生你來幫我看看，她是不是有病……”

看著一臉生無可戀的女孩，醫(yī)生決定先把母親請出去，跟女孩單獨談一談。

后來才知道，女孩上了初中之后，開始有了自己的想法，于是經常因為跟母親意見不合吵架。

結果母親就經常向他人抱怨女兒脾氣“喜怒無常”，“這孩子心理有問題，別管她！”

導致女孩開始自我懷疑，甚至認為自己真的“有病”，情緒愈來愈暴躁，跟母親的關系也越來越水火不容。

青春期的孩子出現(xiàn)焦慮、抑郁、憤怒等負面情緒是正常的。

但在公開場合直接為孩子貼上“情緒化”、“敏感”等負面標簽，可能會直接破壞孩子的自我認知，更加破罐子破摔。

情緒是孩子內心的語言，不要把他們最真實的表達變成你口中的問題。

父母要學會尊重孩子的情緒變化，幫助孩子識別和表達情緒，而不是評判他們的情緒。

如果真的擔心孩子的心理健康，盡量尋求專業(yè)幫助而非四處吐槽訴說。

孩子的內心世界就像一片嬌嫩的花園，需要我們用心呵護。

“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”

作為父母，我們需要明白：孩子是獨立的個體，不屬于我們任何人。

真正的愛，不是占有和展示，而是為他守護一方可以自由成長的天地。

是錯處不挑、逆時不怨、優(yōu)秀不炫。

父母守好自己的嘴，就是守好孩子的運氣和未來。

與各位父母共勉。