文/蘭媽談育兒

和一位36歲的職場爸爸聊天時，他告訴我：

“很多人都說我在公司工作十年了，怎么還是小小的普通職員，沒升個職加個薪啥的，可只有我自己知道，職位越高，混跡圈子的為人處事要求也就越高，我們都是普普通通養(yǎng)家糊口的打工人，只要做好本職工作，平時再維系好和上司的關系，領導不找事，就是最好的牛馬狀態(tài)”

原來，這位爸爸之前有一個關系特別鐵的哥們，因為工作能力出色，很快就被提拔成小領導

可這個人是個沒心眼的老實人，特別是工作上的活兒，別人不干的，他去干，別人干不好的，他也會去干

正因為如此，他幾乎每天都是公司最后一個離開的員工

沒想到，就是這樣一個為公司盡心盡職的人，后面居然被人挖了坑，丟掉了飯碗不說，還因此一蹶不振地好長時間不愿意見人

不僅如此，和爸爸無意間聊起各自家庭的育兒狀況時，他結合職場的經驗之談，也對我說了一番肺腑之言：

“孩子剛上學的時候，我們總是想盡辦法教導孩子要遵紀守責、真誠善良，因為具備這些特點的孩子在學校會比較受老師喜歡，可事實上，單一的品質和善良將來到了社會上就是任人宰割的命，不想孩子到了社會上被各種道德和規(guī)矩束縛手腳，經常在自責和自卑中度過漫長和無盡的焦慮與痛苦，那可千萬不要養(yǎng)出一個道德感太強的孩子”

是的，蘭媽就是那個被養(yǎng)得道德感太強的“孩子”

小時候經常被父親教育“這不行”、“那不能做”，以至于長大后事事都要替別人考慮，一旦別人不開心了，似乎都覺得自己罪孽感很重

直到，被強勢婆婆傷了心，不管怎么做都不對，只要一件事沒做好就忘記你之前所有的好之后，一顆唯命是從、通情達理的心就開始叛逆不服起來了

所以說，并不是所有的善解人意、溫柔善良都會被人喜歡，有時候太善良的人就會做得越多，而你做得越多、別人想要得到的也就越多

一旦人心不容易被滿足，你的善良就會成為與周圍格格不入的情緒牢籠，別人也會理所當然地認為：“你現(xiàn)在怎么變成這樣了，以前可不是這樣的”

那身為父母，我們該如何避免把孩子養(yǎng)得太善良呢

很簡單，正確的道德觀培養(yǎng)、還有強者思維灌輸是必要的引導手段

比如，以下幾個不同場景的不同引導策略，就可以幫助孩子更好地建立強者思維的善良與道德感品質

01

關于“幫助別人”

及時提醒孩子：“你可以幫忙，但凡事一定要量力而行”

幫助別人，是一件發(fā)揚善良和品質美德的大好事，但我們在幫助別人的時候，一定要先把自己保護好

女兒之前有個好朋友，每天上下學的路上她們都是形影不離，回到家所分享的新鮮有趣事情，也幾乎都和對方有關

可有一天，班主任突然給我打電話，表示女兒上學路上帶著同學去精品店閑逛，以至于上課鈴聲響了20分鐘還沒有進教室

而在大致情況了解時，我意外發(fā)現(xiàn)那個同學就是女兒最好的朋友，一開始還以為是兩個孩子貪玩，不小心耽誤了上課時間

沒想到，女兒放學回家后卻一把鼻涕一把淚地向我訴苦說：

“不怪我，和我沒關系，是我的那個朋友擔心遲到了會被老師罵，就求著我陪她一起，否則她就不跟我玩了，可是我們倆剛到教室就被攔著了，朋友也告訴老師，這一切都是我的錯，是我非拉著她去精品店的”

不僅如此，女兒還滿臉不可思議地不停重復說“她怎么可以那樣呀？我們不是最好的朋友嗎？”

事實上，這里就是幫助別人之前沒有考慮到自身維護的心眼單純，別人能套路你一次，就會為了自己利益而甩鍋推卸責任第二、第三次

不想孩子隨隨便便就被挖坑套路了，我們家長一定要早點告訴孩子“幫別人忙時一定要量力而為，明知道別人在犯錯的忙不幫，對自己有難度的忙也不忙，這不是自私，是我們對自己負責、也是對別人負責任，特別是遇到他人身處險境時一定要盡快呼叫更多人前來幫忙”

02

關于“被欺負了”

明確告訴孩子：“沒事不找事，但有事絕不怕事”

學校就是一個“小社會”，別看學校里的孩子似乎都那么童真可愛，可有些娃就是喜歡惹事生非、專門霸凌別人來尋找優(yōu)越感

親戚家有個胖乎乎的兒子，才剛滿12歲，就已經有120多斤了

這樣的體格，聽上去應該就是不容易被欺負的孩子了，可男孩已經好幾次都被嚇得不敢去學校了

原因是學校有人霸凌他，知道他有零花錢，才故意每天在半路攔截霸取

剛開始的時候家里面家人得知這個情況，都是鼓勵孩子告訴老師，希望老師能從中調解、避免矛盾的放大和激化

可沒想到，男孩就是一個軟綿綿的性格，不敢告訴老師，甚至為了回家不被批評，還專門隱瞞他在學校被霸凌的事情

直到有一次，還是隔壁鄰居在半路上看到孩子被欺負，出手制止后又把這件事告訴家人才知道

也是從那以后，男孩的爸爸徹底怒了，直接帶著孩子到學校門口大喊：

“誰家孩子讓我兒子給他帶零花錢來著，今天我親自送過來了，不夠的話，我明天再送一些過來，只希望你別半路攔截我兒子了，你不怕遲到，我家兒子還害怕遲到呢”

一番話下來，半路攔截霸凌的事件在學校也傳得沸沸揚揚了

至于那個喜歡霸凌人的孩子，看到家長如此厲害后，自然后面也不敢隨便造次了

這就是所謂的沒事不找事、但有事絕不怕事，也是我們家長必須要告訴孩子的社交準則

如果孩子能聽得懂，那就經常在耳邊灌輸，如果孩子聽不懂，那就像例子中的爸爸一樣，帶著孩子把事情真實上演一番，孩子親身體會之后自然就明白了應該怎么去做了

03

關于“麻煩別人”

鼓勵孩子：“麻煩也是勇氣，別人需要也會來找你”

不知道大家有沒有發(fā)現(xiàn)一個問題，那就是自卑的孩子都有一個共性：害怕麻煩別人

是的，當孩子自卑不夠自信時，總是會有太多害怕的事情，不是害怕別人的看法，就是害怕會麻煩別人，以至于他們總是“活在”別人的眼光里，忘記了自己需要什么、最應該怎么做

認識一個男孩，從小被媽媽嚴厲管教，只要是有損形象、或者不利于優(yōu)秀品質的事情，那絕對是禁止孩子觸碰的

比較典型的一次，男孩在街上看上了一只倉鼠，當時都走不動道了

為了能把倉鼠帶回家，也是各種撒嬌賣萌地請求媽媽買一只倉鼠

可媽媽非但沒有理解孩子的興趣愛好，反而當街對男孩說了很多難聽的話，當時被圍觀的時候男孩也突然變得倔犟起來

媽媽拉她走，他不走，媽媽和他講道理說話，他也不理，隨后就是情緒暴躁地用右手抓左手，直到手臂上出現(xiàn)一道又一道深深的指甲痕印

后來，多年之后再次見面時，我又意外發(fā)現(xiàn)男孩嘴里說過最多的話就是“隨便”、或者“我自己可以”

從表面形象來看，男孩確實是一個懂事又有禮貌的乖巧小孩，就連不小心把自己反鎖在門外聯(lián)系不上媽媽了，也從來不愿意麻煩一下隔壁鄰居，非要在門外等媽媽等到半夜才進屋

這種情況，也許在別人眼中看來是堅強、不愿意麻煩別人，可如果能輕松簡單處理的事情，非要復雜、付出更多時間等待，那等待和苦熬的過程是漫長的，孩子的心靈承受也會一次比一次沉重

所以，必要的時候一定要教會孩子“麻煩別人”，特別是遇到困難的時候能求助別人，就是一種難得的勇氣和社交能力

只要是不違規(guī)、不找事、也不給別人找為難的事情，那就大膽讓孩子去“麻煩”別人吧，也讓孩子在“請…”、“麻煩…”，還有來自別人“求助”的相互奔赴中，盡情綻放語言魅力吧

04

關于“分享東西”

引導孩子：“分享不是任務，你喜歡就一起玩兒吧”

分享，是一件很美好的東西，分享可以讓物品的價值翻倍，分享也是維系一段感情的必要前提

不過，分享一定是建立在相互奔赴的感情基礎上，我愿意向你分享，而你也愿意向我分享

小區(qū)里有個媽媽，是個特別熱情的母親，走到哪里都喜歡和小朋友打招呼，遇到自家女兒和其他小朋友一起玩兒時，還會大方地讓她女兒把好吃的零食、和好玩的玩具分享出去

對此，很多人都喜歡這個熱情的媽媽，很多小朋友也喜歡找女孩一起玩耍

可有一次，一向慷慨大方的女孩，卻和另一個小女孩鬧得不可開交，兩個人甚至為了一顆棒棒糖像個潑婦一樣扭打在一起

只看到，不一會兒的功夫，兩個人都蓬頭散發(fā)地出現(xiàn)在眾人眼前

媽媽呢，看到那一幕，想也沒想地就開始批評自家閨女，也就是那一刻，女孩突然破防了，把手里喜歡的玩具一扔就哭著跑回家了

再后來，媽媽與其溝通時才知道，原來和女孩一起玩兒的那個伙伴，是一個特別自私又霸道的性格，拿別人的玩具時想怎么玩就怎么玩兒，別人想要玩一下她的玩具時卻護在懷里碰都不讓碰

如果你不讓她玩自己的玩具，那對方就會硬搶，如果你提醒對方玩玩具的時候要小心一些別損壞了，對方聽了反而還會故意把玩具摔壞

所以，并不是所有人都值得你掏心掏肺地付出，也不是所有人都愿意像你一樣寧愿自己吃虧、也要對方開心

而我們身為家長父母的，自然是一求孩子平安健康，再求孩子平安喜樂了，如果孩子遇到不喜歡分享的人或者事，那也一定要對孩子說句“沒事，分享不是任務，你喜歡分享就分享，喜歡一起玩兒就一起玩兒吧”

如此，孩子有了充足的底氣之后，才不會遇到事就膽怯害怕，有自己的思想主見，也會成為更好的自己

那么，關于如何避免養(yǎng)出“道德感太強”的孩子，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！