常常聽到有人一邊忙忙碌碌一邊不住地感嘆：“唉，我真是操心的命??！”

自憐當(dāng)中透著一絲自豪，無助當(dāng)中透著一些堅強。

你說讓他歇一歇，可他卻偏要以一副對臟亂差零容忍的姿態(tài)洗好碗、擦好地、收拾好桌面、扔完垃圾……仿佛不做這些地球就會爆炸，仿佛跟一片狼藉過一夜第二天就能立馬折壽。

你說幫幫忙吧，他直接回一個十足嫌棄的拒絕三連——“你會啥，別添亂，快走開”；你擱那兒呆著吧，抱怨聲立刻傳到耳邊——“我這個人真是天生操心命，累死都沒人心疼吶！”

怎么樣都不行！

是不是腦海中浮現(xiàn)出了許多熟悉的身影，比如媽媽、奶奶、婆婆、姑姑、姨、嬸嬸……

“操心命”多集中表現(xiàn)于年紀(jì)偏長的女性身上，但也并不絕對，很多年輕人也挺愛操心的，且這種操心帶給旁觀者的焦慮、無奈要遠大于踏實、輕松。

就，明明身邊有個人干活兒應(yīng)該是值得高興的事情，但自己卻并不能心安理得地偷懶享清閑；明明勤勞是美好的品質(zhì)，可“操心命”們的身上卻總散發(fā)著隱隱的怨氣和苦情感。

這究竟是為什么呢？

今天就讓我們帶著這些疑惑，走進“操心命”紛繁復(fù)雜的內(nèi)心世界。

并非天生，從來只有養(yǎng)成的“操心命”

結(jié)合身邊操心命的實例，不難發(fā)現(xiàn)他們這套行為背后有兩個大的驅(qū)動源：一個是不能停，一個是無人靠。

再深挖一步又能看到，背后的背后是深深的恐懼——似乎停下來或者讓別人代勞，自己將會陷于非常危險的境地。

所以與其說是“不能停、無人靠”，不如說是“不敢停、不敢靠”。這源于早期非常糟糕的關(guān)系體驗和情感體驗。

• 先說“不敢?！薄?/strong>

很多父母會在無意識中向孩子傳達這樣的理念：你總得做點什么，才算是一個有用的孩子，有用的孩子才是好孩子，才配得到尊重與愛。

那小孩就會發(fā)自內(nèi)心覺得，愛是有條件的，愛是一場交易。自己身后并不總有一個寬大的手掌，父母的懷抱并不能包容自己的奇思妙想、調(diào)皮搗蛋和偶爾的發(fā)呆，因為那些沒什么用。

所以他們本身的安全感是十分匱乏的。總得時時刻刻提醒自己“我需要做點什么”，只有做點有用的才能填充愛的黑洞、找到一點被愛的理由，找到了被愛的理由才能確認(rèn)自己在這世上的存在感，才能緩解自己的存在焦慮。

于是打小就開始操心，老老實實做家務(wù)、勤勤懇懇抓學(xué)習(xí)；長大后，繼續(xù)老老實實做家務(wù)、勤勤懇懇做工作。

倒未必是因為多么的熱愛和敬業(yè)，他們的學(xué)習(xí)和工作效率也未必有多高，只是停下來便不知“自己是誰”、停下來便不知“自己有什么活著的意義”。

不停的忙忙碌碌跟巨大的空洞感虛無感比起來，還是前者更好受一些。

• 接下來是“不敢靠”。

敢于依靠是敢于表達自我需求的表現(xiàn)——“我現(xiàn)在很累，或者我有更重要的事情做，所以希望別人可以為我分擔(dān)一下”。

而操心命是不具備這種能力的，因為“要求別人干活”和“讓別人幫忙”這種事在他們以往的情感體驗中幾乎不存在。他們對這個事兒不熟，所以不覺得人跟人的關(guān)系還能這么處。

那么他們熟悉的體驗是什么呢？很可能是“被命令、被要求”“只服從，自己的需求并不被看見與在意”。那個總是對他提要求的人可能是父母，也可能是兄弟姐妹。

人是很難突破自己原生家庭固有模式的，于是在長大甚至變老后的各種人際關(guān)系里也會自動將身邊人套入到早年家庭成員的角色中。

比如操心命的原生家庭里，有命令者和被供養(yǎng)者，那么他們的周圍就必須有人來扮演這樣的角色。

哪怕這些人本身不是，他們完全有意愿、有能力讓你成為被服務(wù)、被供養(yǎng)的對象，可由于你陷在舊模式中無法自拔，難以讓自己看清現(xiàn)實，遂只能繼續(xù)自己的苦情角色，一邊忙忙碌碌，一邊怨聲載道，一邊又拒絕幫助，在全新的日子里重復(fù)著昨日的故事。

講到這里，我想大家應(yīng)該能大致明白為什么自稱操心命的多為年長女性了。

直到現(xiàn)在，重男輕女的現(xiàn)象都依然是一種普遍存在，更別提以前。很多80、90后是獨生女還好一些，再往前的話，家里有哥哥弟弟，女孩兒不僅可獲得的資源少之又少，還要承擔(dān)起供養(yǎng)和支援兄弟的重擔(dān)。

再加上父母維持生計不易，身為家庭權(quán)力結(jié)構(gòu)中的最底層，很多女性可能早早就要做起小大人，對內(nèi)包家務(wù)，對外賺家用。

做了都未必能換得家人的好臉色，不做就更是處境艱難，被罵被挑剔被嫌棄都是家常便飯。無條件的愛對她們來說根本就是奢侈品，勤勤懇懇、任勞任怨的干活兒成了一種不得已而為之的生存策略，不止為了物質(zhì)面的生存，也為了能少受一些精神上的摧殘與消耗。

所以哪里有什么天生操心命，都是后天養(yǎng)成的結(jié)果而已，只是早年的印記太深，讓“操心”變成了一種難以撼動的類似于命運的東西。

累人累己的“操心命”

操心命的內(nèi)核是恐懼、焦慮且無助的，他們不覺得有誰可以幫助自己，或者說不覺得自己值得被幫助，所以只能通過忙碌與操勞獲得內(nèi)心的片刻寧靜。

可你若真問他們忙出了個啥？他們也說不好，肉眼可見的只有被填滿的時間和一身疲憊，而未必有什么耀眼的成績。

再看身邊人，貌似是受益者，但內(nèi)心實則苦不堪言。

就像開頭描摹的生活場景——不做吧，他嘮叨，你能覺察到他是希望被心疼和幫助的；做吧，同樣被嘮叨，仿佛自己蠢笨如豬，連個地都掃不好、桌子都擦不干凈。

左也不是右也不是，一道雙重束縛將自己死死焊在原地，不知所措。

長期處于這種關(guān)系模式中，怎么能快樂得起來呢？負面影響倒是會有一大堆。諸如：

1、自我懷疑。

總是收到操心命的負面評價，時間久了，難免自我懷疑——我是不是真的是個什么都做不好的廢物？

2、小心翼翼，過度苛求完美。

為了不讓別人覺得自己坐享其成，還是會去幫幫忙，但為了避免被挑剔，做起來會小心翼翼，生怕哪個細節(jié)沒拿捏準(zhǔn)被操心命指指點點。

想想都累。長期苛求完美會消磨掉一個人的創(chuàng)造力，畢竟，真正的創(chuàng)造是敢于出錯，而不是千方百計力求不出錯。

3、不覺得自己被需要，難以構(gòu)建親密關(guān)系。

想幫助對方卻總是被拒絕，仿佛自己不被需要、無法為別人帶去價值，這不僅會影響到自我價值的判斷，還會削弱構(gòu)建親密關(guān)系的能力。

除此外，操心命還有一個常見表現(xiàn)就是——邊界感不清，過度干預(yù)親近之人的生活。

即，我不僅操心自己范圍內(nèi)的事兒，還要操心別人的事兒。

比方說你有一個操心命的母親，那么她對你因工作不順、身體不佳想躺平一年的計劃是很難接受的。

這其實源于焦慮的延伸。

操心命早年的生存空間和試錯空間都很狹窄，沒什么探索的自由，只能用無止境的付出換安全。

因此在他們腦中，生活猶如一道陡峭的山坡，稍有不慎、稍有懈怠就會滑落山崖，所以要小心、謹(jǐn)慎、勤懇，別偷懶、別出格。

這份焦慮強大到他們會自動認(rèn)為孩子所面臨的現(xiàn)實也是如此，所以常常不知疲倦地用自己的大手將孩子撥拉到“正途”上面，任何一絲意外都會令他們驚恐萬分。

當(dāng)然，這也是一種刷存在感和價值感的方式，一聲聲“為你好”和一次次操勞的背后藏著的潛臺詞是——沒有我你不能行！沒了我你可咋辦呀！

殊不知，自己孩子已經(jīng)萬分窒息。

這就是操心命，習(xí)慣了在狼的追趕下奔跑，等真的處于相對風(fēng)平浪靜的環(huán)境中時，他們依然停不下來，甚至還要憑空制造出一些狼，或把嚶嚶嚶的小土狗放大為兇神惡煞的狼群；

他們也習(xí)慣了作為輔佐者和服務(wù)者而生活，始終沒有學(xué)會依從內(nèi)心的聲音為自己而活，脫離開被服務(wù)者反而會讓他們無所適從。

放松點，生活不過如此

雖然操心命的療愈是一個漫長的過程，但看見內(nèi)心的那個受傷小孩一定是關(guān)鍵的第一步。

當(dāng)通過覺察和其他方面的努力，內(nèi)在小孩漸漸得到安撫之后，操心的命運也會逐漸得到扭轉(zhuǎn)。

具體而言，操心命“逆天改命”初見成果的表現(xiàn)有以下四個方面：

1、敢于慢下來和閑下來，不會因什么都不做而慌張，反倒能享受其中；

2、不那么要強，不再通過爭優(yōu)（包括自己和家人）而尋求絕對的安全地帶，能夠接納自己的局限、也能看到別人的優(yōu)點；

3、敢于依靠、能夠給別人派活兒，不再總是一邊忙碌、一邊抱怨；

4、能夠和問題共存、能夠和意外共存，而不總想著解決所有問題、鏟平所有意外，接納“暫時擱置某些問題天也不會塌下來”的事實。

總之，當(dāng)一個人內(nèi)核穩(wěn)了、心定了，便能從內(nèi)心發(fā)出動力，閑或忙，從心所欲，而不必總覺背后有一道不斷揮舞的皮鞭，不必總想著應(yīng)該做點什么去逃離危險、抵達安全之境。

如若你的身邊有一位操心 命，那么首先建議你不要有半點改變對方的念頭然后，你最好可以足夠地穩(wěn)定與堅強、擁有在不同環(huán)境下依然做自己的能力，這樣一來，你的隨心所欲、樂天悠然對于操心命來說就是最大的意義。他可以由你這面鏡子看到活著的另一種可能性，進而才能擁有松動固有人格的契機。

當(dāng)然，家里有一位操心命是最令人頭大的。

在你不夠強大時還是盡量保持距離，因為你的弱會激發(fā)操心命的焦慮，從而更加不分界限地去干預(yù)你的人生。更何況還有日常相處的各種粘連與摩擦，都會形成一筆不小的損耗。

離開、獲得人格的升級和一定程度的經(jīng)濟獨立后，你樂天隨性的生活態(tài)度在家人面前才會變得極具說服力，他們會逐漸下意識覺得——你這樣子都可以活得很好，那么我那一套也許真的不適用了，改一改，放松一點又如何？

總之，不被操心命同化是前提，不奢求改變對方是原則，在此基礎(chǔ)上，只管讓自己不緊不慢地成長、從容不迫地生活，自然有可能成為別人生命里的光。

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