作者：Kris（K叔）

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Kris個人微信：kris191611

哈嘍，我是K叔。

今天我想聊聊婚姻，聊聊親密關(guān)系，想從一個鋼鐵直男的視角，來分享一下我最近關(guān)于感情的一些思考。

我發(fā)現(xiàn)，在一段感情里，最破壞感情的瞬間，是我們只看到對方的缺點(diǎn)，卻沒看到對方的困境。

這句話，適用于所有關(guān)系：親情、愛情、友情等等。

缺點(diǎn)，往往帶來挑剔、埋怨和厭惡；而困境，則能喚起理解、共情和陪伴。

兩者的差別，決定了一段關(guān)系是越走越遠(yuǎn)，還是越走越近。

一位媽媽的困境

昨天和K嫂聊天，她說她閨蜜最近特別焦慮，因為孩子的成績有點(diǎn)下滑。

作為媽媽的她，焦慮到失眠，每天想方設(shè)法逼孩子學(xué)習(xí)，但她覺得她老公絲毫不在意，每天回家都一副輕輕松松的樣子。

她氣得直說：“孩子是我們共同的啊！他怎么一點(diǎn)不上心？”

我認(rèn)識她老公，我也知道她老公并不是一個不負(fù)責(zé)任的人，對待孩子也非常上心。

其實是這位媽媽的內(nèi)心太害怕了，因為她從小被灌輸“成績決定一切”，她受過的教育和傷害，讓她一想到孩子成績不好，就會自動聯(lián)想到“未來要完蛋了”。

于是，孩子的成績成了她安全感的唯一來源。

所以這個時候，正視自己的困境很重要，無論是自己，還是對方，都要努力看見這種困境。

當(dāng)我們忽視困境本身，只看到表面的缺點(diǎn)，那么感情就會出問題。

很多時候，你厭煩的不是伴侶，而是你把自己的恐懼投射到伴侶身上。

老二的不自信

周末的時候，我?guī)е鴥蓚€孩子看《當(dāng)幸福來敲門》這部電影。

里面的主人公因為沒地方住，只好帶著兒子四處流浪，最后在慈善機(jī)構(gòu)找到一個落腳點(diǎn)。

看到這一幕的時候，老二說，“以后我也要去美國，這樣我沒地方住的時候，我也有免費(fèi)的地方可以住。”

說實話，聽到老二這么說，我有點(diǎn)驚訝，我沒想到在他小小的腦袋瓜里，竟然這么沒有安全感。

我告訴他，爸爸媽媽永遠(yuǎn)不會讓你們沒地方住，你不要擔(dān)心。

其實，如果在之前，我可能會下意識地覺得“哎呀這孩子怎么這么不思進(jìn)取”，但現(xiàn)在，我會更樂意看到孩子背后的困境，因為他不自信，他沒有安全感，這或許是他內(nèi)心最真實的恐懼。

我們沒有任何理由去抨擊和嘲笑任何人所面臨的難題，這個難題沒有層級之分，它對于每個人來說，都是千斤重。

我和K嫂的一次小插曲

說實話，我自己也經(jīng)歷過類似的盲區(qū)。

有一次早晨，K嫂心情不好，我明明知道，人有情緒起伏是正常的，但我還是下意識的抗拒，因為我不想看到她不高興。

那一刻，我盯住的是“她不開心”這個問題。

后來我就出去跑步，聽了魯豫的播客，我沉靜下來之后，更加能夠理解K嫂所面臨的一些情緒上的困境。

也許是公司壓力，也許是家庭瑣事，也許是帶娃帶來的煩躁等等，她需要的并不是快速調(diào)整，而是我的理解和陪伴。

婚姻里最深的愛，不是幫對方解決所有問題，而是愿意陪對方穿越困境。

為什么我們總是看見缺點(diǎn)，卻忽略困境？

心理學(xué)上有一個“歸因偏差”。

當(dāng)別人遲到時，我們?nèi)菀渍J(rèn)為是“他不守時”；但當(dāng)自己遲到時，我們會說是“路上堵車”。

在婚姻里同樣如此：

我們看到對方發(fā)脾氣，馬上貼標(biāo)簽：“脾氣差?！?/p>

我們看到對方沉默，馬上下結(jié)論：“冷漠、不關(guān)心。”

可我們卻很少停下來想：他是不是太累了？是不是心里有擔(dān)憂？是不是不知道怎么表達(dá)？

盯著缺點(diǎn)，你只會找到指責(zé)的理由；看到困境，你才會找到理解的入口。

當(dāng)你看對方不順眼，可以試試這幾個方法

光講道理不夠，我們需要方法。以下四步，或許可以幫到你：

暫停3秒鐘

當(dāng)你想批評對方時，先別急著開口，給自己三秒，想一想：“Ta此刻的困境是什么？”

也許這三秒，會讓你從情緒模式切換到理解模式。

換位思考

試著用一句話代替指責(zé)：“如果我是他，我會不會也這樣做？”

比如，孩子不想去上學(xué)，不一定是他厭煩學(xué)習(xí)，可能是在學(xué)校發(fā)生了一些不愉快。

語言轉(zhuǎn)化

把“指責(zé)式提問“變成”理解式提問”。

比如把，“你為什么不幫孩子復(fù)習(xí)？”替換成“是不是因為你也擔(dān)心孩子的狀態(tài)，卻不知道怎么幫？”

一句話的差別，但氛圍完全不同。

分擔(dān)而不是替代

有些人習(xí)慣替伴侶解決問題，這往往帶來新的沖突。困境視角不是替對方承擔(dān)，而是和他一起面對。

婚姻需要的不是救世主，而是同行者。

如果你只看見缺點(diǎn)，那么你看到的永遠(yuǎn)是刺眼的瑕疵，久而久之，關(guān)系必然走向消耗。

如果你愿意看見困境，那么你會擁有更加健康且穩(wěn)固的關(guān)系。

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作者介紹：

我是K叔，中央財經(jīng)大學(xué)博士（創(chuàng)業(yè)休學(xué)），世界500強(qiáng)央企7年，辭職創(chuàng)業(yè)6年，百萬粉絲個人成長知識博主，一行DoMore創(chuàng)始人，OKR目標(biāo)管理專家，豆瓣8.0《引爆自律力》作者。

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