人們在人際關(guān)系中開始做出有害行為的最常見原因之一是，這些行為會成為他們記憶中的習(xí)得行為。

從小，我們就無意識地汲取著關(guān)于愛和與伴侶溝通的教訓(xùn)。我們常常效仿父母的互動方式，認為這是一段關(guān)系的“正?！狈绞?，即使它遠非健康。不幸的是，許多人在以后的生活中重復(fù)著這些模式，卻從未認真思考過其中的含義。

但問題是，有些習(xí)得行為可能會造成極大的傷害。人們可能會不經(jīng)意地以傷害伴侶的方式對待伴侶，卻并不真正理解原因。當(dāng)這些行為被指出時，他們可能會用一些借口來搪塞，比如“人際關(guān)系就是這樣，我只是太敏感了”，或者“我父母一直都是這樣做的，所以沒什么不對”。

以下是戀愛關(guān)系中可能出現(xiàn)的三種常見有害習(xí)得行為。如果你的伴侶不顧你的反對，繼續(xù)做出這些行為，那么他們很可能并不真心為你著想。

1. 忽略它

忽視或許是戀愛關(guān)系中最常見的懲罰形式之一，但它也可能是最有害的懲罰形式之一。有時，人們會故意回避與伴侶的交流，以此來忽視伴侶。他們可能會忽略對方的短信，拒絕互動，甚至在對方面前保持完全沉默。

與給自己時間冷靜下來的健康策略不同，忽略是專門用來讓對方感到不安全的方法。通常傳達的信息是：“他們做錯了，我要讓他們付出代價，減少他們與我的接觸。”

對很多人來說，這種策略可以追溯到童年時期。也許他們從小就目睹父母一方對他們冷淡，直到另一方道歉?；蛘?，更糟糕的是，他們可能也曾遭受過類似的懲罰，父母不愛他們，或者拒絕與他們溝通。

不幸的是，這種技巧可能是他們學(xué)到的第一種處理沖突的方法，而且這種模式在成年人的戀愛關(guān)系中經(jīng)常無意識地重復(fù)出現(xiàn)。

無論有意還是無意，忽視都會給受到忽視的一方造成極大的傷害。研究根據(jù)這項研究，忽視會威脅到我們作為社會人的最基本需求：歸屬感、自尊、控制力和有意義的生存的渴望。

當(dāng)別人拒絕承認你時，你的自我價值感就會受到威脅。這會引發(fā)一種深深的被拋棄感，即使你與人關(guān)系親密。這種心理上的拋棄感，如果來自一個你本應(yīng)感到安全的人，會更加傷人。

另一方面，充滿愛意的伴侶會以更直接的方式處理沖突。如果你需要安靜或獨處的時間，他們不會不經(jīng)意間就讓你失望。

明確告訴他們你需要離開一小時或一天來理清思緒，但一定要讓他們知道你很快就會回來解決問題。這些人深知被蒙在鼓里的痛苦，所以他們絕不會把不溝通當(dāng)成懲罰。

如果你告訴他們被忽視會給他們帶來多大的傷害，他們會盡力去接受這些恐懼和感受，永遠不會否認你的痛苦。

2. 他們利用你的弱點

脆弱性是忠誠關(guān)系中必要的一個方面，但是當(dāng)我們向伴侶透露我們的恐懼和不安全感時，我們也邁出了相當(dāng)大膽的一步來信任他們——暴露我們最脆弱的自我，并希望我們所能做的就是小心處理它。

最糟糕的是，當(dāng)你的伴侶利用你的弱點時，他們可能會通過最小化或忽略你的透露來回應(yīng)，例如，當(dāng)你透露你的焦慮或恐懼時，他們會說“這并不嚴重”或取笑你。

可悲的是，以這種傷人的方式做出回應(yīng)的伴侶通常都是那些不得不通過慘痛經(jīng)歷認識到脆弱的危險性的人：在感情經(jīng)常被否認或嘲笑的家庭中，孩子們很快就會明白，分享他們的感情可能會帶來負面后果。

不幸的是，如果一個人在童年時期反復(fù)經(jīng)歷這種待遇，那么這種想法甚至可能在成年后成為習(xí)慣。

但無論這些人認為自己對脆弱性的看法有多么正常，這些信念所造成的痛苦都是無可辯駁的。研究根據(jù)這項研究，任何關(guān)系中的脆弱性都與不安全感有關(guān)。

即使是最自信的人，在向他人敞開心扉后，也會擔(dān)心自己顯得軟弱或可憐。此外，研究作者指出，即使他們的脆弱得到了積極的回應(yīng)，這種恐懼也未必會立即消退。他們發(fā)現(xiàn)，許多人仍然會懷疑對方回應(yīng)的誠意，這進一步加劇了焦慮的惡性循環(huán)。

因此，在戀愛關(guān)系中，即使只有一次脆弱性被嘲笑或否認，也會使這個本來就令人恐懼的過程變得更加具有破壞性。

相反，一個充滿愛的伴侶會把脆弱視為珍貴的，不帶任何假設(shè)地傾聽，并以最大限度增強你的安全感的方式回應(yīng)你，向你表明對他們敞開心扉總是安全的——更不用說永遠不會故意利用你的缺點或弱點。

重要的是，如果你告訴別人，他們對你的脆弱的反應(yīng)讓你感到受傷或輕視，他們會認真對待，并付出必要的努力去改變。如果你一直坦誠相待，而他們卻繼續(xù)貶低你，這肯定表明他們并不真心為你著想。

3. 他們利用你的不安全感

在充滿愛的關(guān)系中，不安全感總是會得到最大的同情和關(guān)懷。這樣的伴侶會優(yōu)先溫柔地提醒和安慰對方的優(yōu)點，當(dāng)懷疑開始蔓延時，他們會堅定地支持對方。然而，在不健康的關(guān)系中，伴侶可能會利用彼此的不安全感來控制對方。

這通常與利用弱點有關(guān)：如果你選擇公開你的不安全感，對方可能會立即做出積極回應(yīng)，只是為了在以后利用它來為自己牟利。

大多數(shù)時候，這句話聽起來像是在開玩笑，就像別人說的那樣，但也可能被用作一種攻擊性策略，提醒你自身的缺點。真正心懷惡意的人會在爭吵中把它當(dāng)作籌碼，或者在談話不順心的時候巧妙地提起它。

這種殘忍行為背后的邏輯往往是，對方感覺自己越渺小，他們離開的可能性就越小。

可悲的是，這種策略是從小就習(xí)得的。許多孩子在成長過程中，都被一些陳舊有害的觀念所包圍，這些觀念支撐著這種行為，比如“我必須刻薄才能引起注意”或“讓人們感到不安全就能確保他們永遠對我忠誠”。

你可能也見過有人通過貶低自己的父母來維持統(tǒng)治地位。在一代人中行之有效的統(tǒng)治策略，在下一代人中很容易被復(fù)制。

美國心理學(xué)會于 2014 年出版的這項研究發(fā)表在《社會聯(lián)系機制：從大腦到群體》上，強調(diào)了人類如何嚴重依賴親密關(guān)系來獲得安全和規(guī)范。

在童年時期，照顧者充當(dāng)“依戀對象”，成為我們在困境中的主要安慰來源，而在成年期，戀愛伴侶通常會承擔(dān)這一角色和責(zé)任。

因此，我們的伴侶應(yīng)該是我們探索世界的安全基地，但當(dāng)本應(yīng)賦予我們力量的人選擇強調(diào)我們的不安全感時，最基本的依戀原則就被違背了。

結(jié)果，我們的自尊心受到傷害，我們在伴侶面前很難控制自己的情緒，在極端情況下，我們的適應(yīng)力可能會完全崩潰。

但充滿愛意的伴侶會努力反其道而行之：在你看不到自己的優(yōu)點時提醒你，并努力展現(xiàn)你比自己想象的更優(yōu)秀。如果你解釋說，當(dāng)你的不安全感被忽視并被反駁時，你會感到很痛苦，你很可能會立即看到他們的行為發(fā)生改變來糾正這一點。如果沒有，那么你的伴侶顯然更在意控制而不是愛。