很多夫妻一碰到性生活沒興致，第一個念頭就是“他是不是性冷淡”，要么互相埋怨，要么自己憋著，其實真不是那么回事。
性冷淡是醫(yī)學上的說法，大多時候咱們說的“沒興趣”，根本不是身體的問題，是心里的需求沒被接住，時間長了才懶得往一塊湊。
我做這行十年，見太多這樣的例子，說到底就是忽略了三個最基本的心理需求，今天跟你們好好掰扯掰扯。
第一個需求，是“被看見”。

不是說非得盯著對方看，是你得知道他當下的狀態(tài)，也讓他知道你的。
比如你下班回來，廚房忙半天，孩子鬧一路，晚上只想安安靜靜靠會兒，他卻覺得“都到家了還累什么”，上來就湊過來，你能有興致嗎。
反過來也一樣，他在公司受了氣，回來悶不吭聲，你只覺得他“甩臉子”，沒想著問一句，他也不會愿意跟你親近。
性這事兒，從來不是單純的動作，是先覺得“他懂我”，才會愿意跟他貼得近。
要是總覺得對方的累、對方的情緒都是“小題大做”，看不見彼此的難處，就算勉強在一起，也沒什么意思。
第二個需求，是“不被評判”的安全感。

很多夫妻沒意識到，自己隨口說的一句話，其實特別傷人。
比如一方動作慢了點，另一方就說“你怎么總是這么磨嘰”；或者一方想試試新的方式，另一方直接皺著眉說“你怎么想這些亂七八糟的”。
這些話聽著像抱怨，其實是在評判對方“不好”“不對”。
時間長了，誰還敢主動。
誰還愿意放開。
性里最需要的，是不管我怎么樣，你都不會嫌棄我。
哪怕做得不好，哪怕有失誤，你也不會指責我，而是愿意一起調(diào)整。
要是總怕自己做錯了被說，那肯定會越來越?jīng)]興趣，甚至會逃避。
第三個需求，是“需求被回應”。

不是說對方提什么要求都得滿足，而是你得給個準話，別讓人家的期待落空。
比如一方想晚上親熱，另一方不想，別直接推開說“別煩我”，可以說“今天我太累了，咱們明天好不好”。
前者是無視，后者是回應。
你得讓對方知道，他的需求你聽到了，不是故意不理他。
很多時候，夫妻之間不是沒需求，是需求說出去沒下文。
比如你跟他說“我想周末一起出去住一晚”，他沒接話，也沒行動，次數(shù)多了，你就會覺得“說了也沒用”，慢慢就不想提了，連帶著對性生活也沒了興致。
回應不一定是滿足，是讓對方知道“我在乎你的想法”。
所以你看，別一上來就扣“性冷淡”的帽子。
夫妻之間沒興趣，大多是這三個心理需求沒顧到。
先試著看見對方的情緒，別隨便評判，再好好回應彼此的想法，不用搞什么復雜的技巧，兩個人的興致慢慢就能回來。
畢竟過日子，心里舒服了，才愿意往一塊湊不是。