本文作者 | 黛西

來源公號 | 天賦一餅

最近樹洞收到了一個小紙條，我賭5毛錢，看完你會覺得在你家安了攝像頭。

她說兒子很玻璃心。

爸爸跟他開玩笑說，哪來的基因啊皮膚這么黑，他氣得上去又打又踢。

吃飯掉渣了，我看很可愛，笑了一下，他又過來打我。

大人每次都會接納他，引導他說，看來你有強烈的情緒，你不滿意爸爸說的話是嗎？你不想要媽媽笑是嗎？那請你用語言表達出來，用語言，張嘴表達，你這樣我不明白……

這樣說一段時間了，沒用。

我不明白原因出在哪里，四歲了，平時語言敘事甚至科普都講得不錯，這時候怎么語言能力又跟不上了？

01

前陣子直播聊天，我也看到了好幾個彈幕問，孩子“玻璃心”應該怎么教育？一句說不好就跟大人甩臉子。

還有個印象特別深的彈幕說，孩子玻璃心就是父母“無條件接納”的因果，父母在孩子眼里沒有威嚴，所以孩子會不斷挑戰(zhàn)你的底線。

我想先爹味一下。

孩子可能確實還沒學會怎么表達不滿，但很多大人也沒學會什么叫“開玩笑”。

開玩笑的人覺得好笑，被開玩笑的人也覺得好笑，這叫玩笑。

開玩笑的人覺得好笑，被開玩笑的人覺得不舒服，這叫冒犯。

開玩笑的人覺得好笑，被開玩笑的人覺得不舒服，然后開玩笑的人就說他“玻璃心”，這叫欺負人。

我可以隨便調侃，但你不能隨便難過，馳名雙標呀！

我們都當過小孩，很清楚一個小孩子面對大人的調侃打趣，又不知道怎么反駁的那種無力感。

爸爸對娃說，哪來的基因皮膚這么黑，你覺得他是開玩笑。

如果換成閨蜜跟你說，你哪來的基因皮膚這么黑，你還覺得好笑么？

當然我作為大人，肯定相信爸爸說這話沒有惡意，看到孩子曬得黢黑黢黑，爹媽有時候就是忍不住調侃一下。

前兩天從西班牙回來，我也說餅餅曬成黑巧克力餅了。

能不能調侃，取決于孩子對你的調侃是什么反應。

餅餅完全不介意被說黑，我說她黑，她還說“那才好看啊”，因為審美觀不一樣，歐洲人都喜歡把自己曬得黢黑，他們覺得這樣美。

但你家娃明顯聽了很不舒服，他覺得說他黑等于說他丑。

先不用討論這種審美觀是對是錯，反正孩子的感受錯不了，不舒服就是不舒服。

02

另一個例子也特別典型，孩子吃飯掉渣，大人笑。

大人一定是覺得他可愛才笑，但孩子會解讀為嘲笑。

你說我咋可能嘲笑我自己的兒子啊，我有這么不懂事么！

可是孩子理解不了“笑你可愛”這層意思，他們本來就處于一種“弱勢”的地位，經(jīng)常辦事不牢，搞砸事情，吃個飯還掉渣。

站在他的角度仰視你，你就是在笑他笨手笨腳的，所以他反應那么激烈。

這點兒我真的太有同感了。

餅餅小時候大運動差，走路經(jīng)常不穩(wěn)當，有時候一個趔趄沒站好，我家四個老人的共同反應是：笑。

餅餅幾次被氣哭，發(fā)脾氣，她覺得老人在嘲笑她。

你說老人怎么可能嘲笑自己家孩子呢？

老人也覺得很冤啊，不停跟她解釋，我笑是覺得你很可愛，沒有嘲笑你。

但餅餅理解不了這些。

直到現(xiàn)在7歲多了，她還是堅持認為，我搞砸出丑的時候你笑，你就是嘲笑我，天王老子來了也是嘲笑。

這就是“孩子腦”，你改變不了，最簡單的就是改變自己的行為，誰讓你是大人呢，你有語言和邏輯的優(yōu)勢。

03

你說兒子一生氣不滿，就上來拳打腳踢的，這點兒確實是他要改的。

“無條件接納”的是情緒，不是所有行為。

那咱們來復盤下，你是怎么引導他改的：

看起來你有強烈的情緒。 你不滿意爸爸說的話是嗎？ 你不想要媽媽笑是嗎？ 那請你用語言表達出來吧，用語言，張嘴表達，你這樣我不明白……

你沒有發(fā)現(xiàn)，這些話聽著十分正確，但是里面有個潛臺詞：

你生氣，是因為你沒處理好情緒。

你等等，讓我捋一捋。

他生氣，難道不是因為被爸爸的“玩笑”冒犯到了么？

怎么被冒犯的人，成了那個需要“調整自己情緒”的人？

就好比你和老公吵架，他說了一句話刺激到了你，你崩潰了。

然后他跟你說，你不滿意我說的話，你倒是用嘴說出來啊！你崩潰啥呢？你這樣我不明白。

就問你想不想抽他倆耳刮子！

而且一個四歲的孩子，在感到被嘲笑的情況下，你期待他表達什么呀？

難道他跟你說，我不接受這種帶有人身攻擊的玩笑，請你們尊重我作為個體的感受？

他只有一肚子的委屈和小拳頭。

你說孩子平時語言敘事甚至科普都講得不錯，怎么這時候語言能力跟不上了？

這可不是語言能力的問題。

“說得不錯”和“在氣頭上說得不錯”，是兩碼事。

要不怎么你總是等到晚上躺床上，才后悔白天吵架沒發(fā)揮好呢。

人在強烈的情緒中，大腦的高級思維部分（前額葉皮層）會歇菜，原始的情緒腦接管行為。

而前額葉皮層這東西，二十幾歲才發(fā)育好呢，一個四歲孩子咋可能收放自如。

問題不在于他動不動就炸毛，而在于爸爸的玩笑過了界，所以一切對話應該從“承認大人有問題”開始。

你得先認可，現(xiàn)在的問題不是孩子玻璃心，而是大人的玩笑開過了，無意中傷到他在先。

在這個前提下對話，我相信他會更能接受你的引導。

你越是承認他的感受，他心里就越有安全感，以后他就有勇氣自然地對別人說“我不喜歡你這樣說”，然后轉身走開。

04

今天的5毛錢就聊到這了。

最后感嘆一句，當父母的初心永遠是好的，想教孩子怎么應對世界的風浪，但有時候不知不覺自己就成了那陣風，那片浪。

本文轉自公眾號「天賦一餅」，轉載請聯(lián)系作者。

作者：黛西

旅居德國十六年的高知媽媽，慕尼黑工大本碩畢業(yè)，公眾號「天賦一餅」創(chuàng)始人，主張“松弛養(yǎng)娃，活出自己”，數(shù)百萬媽媽的靈魂嘴替。

來源：公眾號「天賦一餅」

黛西六年原創(chuàng)地，幫父母洞悉兒童心理，探討兒童社交力培養(yǎng)，幫孩子建立高自尊體系，收獲受益一生的“軟實力”，歡迎關注。

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