文/37度暖爸

時常能聽到鄰居家男主人的咆哮：“不許哭！我數(shù)三個數(shù)，1、2、3......給我憋回去?！?/p>

或許你沒有說過“不許哭”這三個字，但你肯定經(jīng)歷或遇見過類似的場景：

公共場所：“別在這兒丟人現(xiàn)眼！你再哭，我就走了不要你了?！?/p>

親戚聚會：“人家逗你呢，你還哭？傻不傻？喜歡你才會逗你?！?/p>

做錯事后：“哭什么哭？知道錯了還哭？還不趕緊收拾干凈！”

輸了游戲：“輸了就輸了，有什么好哭的？”

考試考砸：“就靠這點分，還有臉哭？當(dāng)初干嘛去了？現(xiàn)在知道后悔了？”

不再一一列舉了，類似這樣的場景太多了......

其實，我想告訴你：不許哭，這三個字真能把人逼瘋！

作為一名咨詢師，我給你講講我曾經(jīng)不敢面對的一段經(jīng)歷：

爺爺奶奶離世早，姥姥姥爺就是我記憶中最親近的祖輩。

2019年初，姥爺離世，作為新中國第一代工人，葬禮極盡哀榮，單位和鄰居送來的花圈排了幾十米，孝子賢孫30多個跪了滿地。

90歲的高齡，按說是喜喪，我親手送姥爺咽下最后一口氣，按說也沒有遺憾了。

出殯時的悲傷氣氛，讓我不能自已，哭得稀里嘩啦。

但是，生老病死是自然規(guī)律，誰也無法阻擋，雖然時常會夢見他，但我心里知道他已經(jīng)遠(yuǎn)離。

2022年，姥姥也自然離世，因為疫情我無法及時趕回，只能在殯儀館匆匆見了一面。

我記得，當(dāng)時我像發(fā)瘋了一樣用手死死地抓住擔(dān)架，那一刻，我什么都忘了只是知道這一走，即是永別。

回家之后，我覺得我應(yīng)該高興，但我不知道為什么高興----我知道我遇上大麻煩了，我處于解離狀態(tài)，可能已經(jīng)抑郁了。

3天之后，我會不由自主的笑，神情恍惚，每天夜里都會哭醒，然后滿屋子找姥姥姥爺。

我已經(jīng)分不清幻想與現(xiàn)實，認(rèn)為他們并沒有去世，只是暫時消失，還會隨時回來。

大約一周以后，遲到的悲傷帶著巨大的能量向我襲來：任何場景因素都會觸動我，眼淚會不自覺地流下來。

那個時候，有一個“非?？植馈钡男拍睿寒?dāng)我睡著時，姥姥姥爺會回來帶我走，去和他們一起生活。

在某天夜里再次驚醒之后，被淚水浸濕的枕巾傳來的涼意仿佛在提醒我：自己出了問題。

當(dāng)我開始能理智地思考，我發(fā)現(xiàn)了問題：當(dāng)時父親被封控在外地，電話里一直囑咐我“不要哭！不要哭！要注意你媽媽的感受，要照顧好你媽?！?/p>

再加上沒有完整的告別，所以我一直游走在抑郁的邊緣，在幻想與現(xiàn)實之間反復(fù)橫跳。坦白地說，當(dāng)時我要去測試，我想至少是中度抑郁。

當(dāng)我看清了自己，我知道我需要一場正式的告別，起碼在我心里是正式的、隆重的。

此時，已經(jīng)過去了3個月。

在百天祭祀時，我讓大家先離開，自己跪在墳前哭了十幾分鐘，說了很多想說但沒來得及說過的話。

回家的路上，眼皮有點“殺得慌”，我知道堆積的悲傷已經(jīng)隨著淚水噴發(fā)出去了。

好了，故事結(jié)束了，為了科普，我又體驗了一遍悲傷。

你可以想想：作為一個成年人，一個具備相應(yīng)心理學(xué)知識的成年人尚且如此，那么對于孩子來說呢？

哭泣，不僅僅是悲傷的表現(xiàn)，對于很多人來說還是哀悼的表現(xiàn)。

弗洛伊德說：哀悼是對失去的現(xiàn)實適應(yīng)的過程，將情感從喪失對象中撤回并重新投資。

孩子的哭泣，通常是感到不適、分離焦慮、遭遇挫折等情況下的主觀情緒反應(yīng)。

所以，當(dāng)孩子的哭泣涉及到真實喪失情景時，例如：被拒絕、需要和家人分開、玩具損壞、愿望未被實現(xiàn)......哭泣就是哀悼的外在表現(xiàn)之一。

如果家長因為認(rèn)知局限，覺得孩子是在“無理由哭鬧”，就會出現(xiàn)“不許哭”的情況出現(xiàn)。

從動力學(xué)角度來看，家長禁止孩子哭泣，可能會造成孩子情緒調(diào)節(jié)機(jī)制發(fā)育受阻、自我價值感扭曲、認(rèn)知發(fā)展偏差等。

當(dāng)孩子因玩具被搶而哭時，他其實在學(xué)習(xí)“我的物品被侵犯了，我感到憤怒和委屈”；當(dāng)孩子因媽媽離開幼兒園而哭時，他在體驗“分離會讓我不安，我需要確認(rèn)媽媽還會回來”。

這些哭泣本質(zhì)上是孩子探索情緒、標(biāo)記感受的“成長作業(yè)”。

若家長此時說“不許哭”，相當(dāng)于在孩子的“作業(yè)”上打了紅叉，不僅否定了他的感受，更切斷了他與自己情緒的連接。

時間久了，孩子會形成兩種極端的應(yīng)對模式：要么用攻擊替代哭泣，因為“憤怒比難過更安全”；要么徹底麻木，遇到再大的挫折都面無表情，就像有些成年人說的“我好像不會哭了，也不知道自己到底想什么”。

那些被 “憋回去” 的眼淚，最終變成了傷害自己的利器 —— 這正是情緒被壓抑到極致的反噬。

面對孩子哭鬧，家長該做的 3 件事：

第一步：蹲下來，先看見情緒，再談對錯

蹲下來，輕輕擦去她的眼淚：“媽媽知道你現(xiàn)在特別想吃冰淇淋，沒買到很失望，對嗎？”

先說出孩子的感受，相當(dāng)于告訴她：你的難過是被看見的，是合理的。

很多時候，孩子的哭鬧不是要什么，而是被理解。當(dāng)感受被確認(rèn)，哭聲往往會先變小，這時候再解釋“今天家里有蛋糕，我們回家吃好不好”，孩子反而更容易接受。

第二步：幫孩子“給情緒起名”，讓他知道“我怎么了”

3歲的孩子很多時候還不會說“我感到憤怒”，只會用哭鬧表達(dá)；5 歲的孩子可能分不清“委屈”和“生氣”，只會用打滾發(fā)泄。

家長的角色，就是當(dāng)孩子的情緒翻譯官，幫孩子給模糊的情緒貼上標(biāo)簽，久而久之，他會知道我現(xiàn)在的感覺叫什么，未來遇到類似情況，才可能說：“我很生氣”，而不僅僅是哭鬧。

第三步：允許哭，但不縱容用哭提要求

有家長擔(dān)心：“總讓孩子哭，會不會被慣壞？”其實“允許哭”和“縱容無理要求”是兩回事。

允許哭泣，是尊重孩子的喪失；不妥協(xié)，是守住規(guī)則。

孩子可能會哭10分鐘，甚至20分鐘，但你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)她發(fā)現(xiàn)“哭不能換來妥協(xié)，但媽媽會陪著我難過”時，下次就不會用這種方式提要求了。

結(jié)語：弗洛伊德說，未被表達(dá)的情緒永遠(yuǎn)不會消亡，它們只是被活埋了，有朝一日會以更丑陋的方式爆發(fā)出來。對孩子來說，哭泣從來不是“不聽話”的證據(jù)，而是他在用最直白的方式說：“我現(xiàn)在有點難，你可以幫幫我嗎？”

作為家長，我們不必完美，但可以學(xué)著做“情緒容器”：接住孩子的眼淚，陪他把難過哭出來，告訴他“哭完了，我們再一起想辦法”。

能坦然流淚的孩子，才更有勇氣面對世界的風(fēng)雨，那些被溫柔接納過的眼淚，終將變成孩子心里的光。