您好，蔡老師！

在偶然的機會我關注到了您，不知不覺已經認識了您3年了，每天都會看您的文章，每次閱讀都會讓我醍醐灌頂，感謝有您的存在。

我也講一下我故事，想請您幫我疏導一下。

我離婚五年，孩子跟著前夫。

這幾年談過幾次戀愛，現(xiàn)在和一個已婚男人在一起，叫他A吧。

今天上午他打電話說要過來，我原本和閨蜜約了看電影，趕緊找借口推了。

收拾屋子換了新買的睡衣，還特意點了香薰蠟燭。

說實在的，我倒不圖他身子。

他那方面真不怎么樣，有時候1分鐘就完事。

我只是喜歡有個人陪著說說話，抱在一起看看電視。

離婚久了，缺的不是床上那點事，是日常的溫存。

A待了不到兩小時就要走，臨走往我茶幾上拍了1500塊錢。

我說我不要，跟他好又不是圖錢。

他硬塞給我說：“給你就拿著，別說這些的?！?/p>

我說那你多陪我會比什么都強，他說晚上有飯局必須走。

這些年都這樣，他想來就來，我想見他永遠沒空，他約我，我就必須推掉其他事陪他。

A今年45，做生意賺了不少錢，家里有老婆孩子。

我自己條件也不差，爸媽婚前給買了套房，有正式工作。

我原本離了婚想再找的，可合適的實在太少。

條件好的男人不離，剩下的不是窮就是脾氣怪。

跟A好上也算湊合，明知沒結果，但總比單著強。

第一次和他發(fā)生關系是在去年的5月20號。

他打包了外賣來我家，說怕老婆發(fā)現(xiàn)不敢和我去餐廳。

那天聊得挺開心，吃完午飯就睡了。

完事他掏出兩千塊，我當時還傻樂，覺得網(wǎng)上說得對，肯花錢就是真愛。

現(xiàn)在每個月見三四回，每次完事都留1500。

錢塞抽屜里，想還都還不回去。

剛開始覺得比那些發(fā)6塊6紅包的強，時間久了真不舒服。

每次結束就給我錢，這跟賣有什么區(qū)別。

任何節(jié)日沒有什么表示，從來沒送過我禮物，也不會說愛我，我難受。

有回吵架他吼了句“我可不欠你的”，突然就明白了——這錢是嫖資，我在他眼里就值這個價。

現(xiàn)在這日子我過得好擰巴。

他不給錢我也難受。

可收了錢又像吞了蒼蠅，感覺自己特別下賤。

上次他塞錢時我說不要，他直接甩桌上說：“裝什么清高，又不是第一次?！?/p>

這話扎得我整晚睡不著。

每次都是來我家，進門直奔主題，完事拍拍屁股走人。

說什么要長久就得保密，我到底算什么？

有回我生日約他，他說要陪孩子過周末。

我賭氣說分手，他三天沒聯(lián)系。

最后還是我忍不住發(fā)消息，結果人家輕飄飄回句“最近太忙”。

現(xiàn)在我都學乖了，他在家時不聯(lián)系，過節(jié)也不指望禮物。

錢倒是月月給，每次1500說多不多說少不少。

可這錢拿得越來越燙手。

上個月我直接把錢塞回他包里，他當場翻臉：“不要就扔了！”摔門走的時候，我突然想起第一次收錢那會兒，自己還歡天喜地數(shù)鈔票。

現(xiàn)在最怕朋友問感情狀況。

說單身吧，確實跟A處著；說談戀愛吧，又見不得光。

閨蜜勸我找個正經人，可哪那么容易？

上周相親見了個離異男，禿頂啤酒肚，張嘴就是前妻壞話。

比起A，真是天上地下。

有時候半夜睡不著，刷他抖音。

看他摟著老婆孩子笑，心里很不是滋味。

明知道這種關系不道德，可就是斷不了。

上回刪了他微信，第三天他換個號碼打過來，我又沒出息地接了。

現(xiàn)在貸款買了輛車，月供2千多。

A給的錢剛好填這個窟窿，要說沒點算計我都不信。

他是精明，睡完給錢兩不相欠，我要鬧起來還能反咬我一口。

上個星期一我媽住院，想找A托關系安排病房。

他嘴上答應得好，轉頭就說最近風聲緊。

最后還是我自己花錢請的護工，這事讓我徹底看清了——除了床上那點事，我什么都不是。

但A還是照常約我，這一次，我故意沒收拾屋子。

他看著亂糟糟的沙發(fā)，皺眉說：“你現(xiàn)在怎么這么邋遢？”那一刻我真想把鈔票摔他臉上，可最后還不是默默收了錢。

前天下班看見學生家長來接孩子，兩口子有說有笑的。

突然就哭了，躲在廁所半天沒出來。

我都快忘了正常戀愛該什么樣了，現(xiàn)在這樣算什么？

高級妓女還是免費情人？

蔡蔡老師，辛苦您了，聽我羅里吧嗦講這么久，我的故事請公開，我想讓大家罵醒我。

——允許公開！

【蔡蔡回復】

好的，謝謝信任！

男人給錢你不舒服，男人不給錢你也不爽。

其實，你在意不是這個男人給不給錢，你是想要這個男人的尊重。

因為得不到男人的尊重，所以這錢你拿不拿都會覺得擰巴。

已婚男人都有一個雙標心理：大部分男人都會嫌棄婚外的女人，但又喜歡去睡這樣的女人。

而這個雙標心理，導致他們認識到婚外關系的本質，只走腎不走心。

你的潛意識里也清楚這是交易關系，但你戲太多，總是在找理由把感情合理化，這種矛盾心理折射出，用短期慰藉對沖長期焦慮，最終形成自我內耗。

在情感層面你一直處于被動，你找他，他可以沒空，他找你，你一定要有時間，甚至還要推掉其他應酬陪他。

默許在這段關系里面你是次要的，這種表面順從與內心訴求的沖突，造成你價值觀錯亂。

對婚戀市場的誤判加劇了困境。

將相親對象與已婚男人進行粗暴對比。

嫌人家禿頂啤酒肚，可轉頭伺候的這個連生日都不肯陪你過的人。

這不就是五十步笑百步嗎？

用更差的男人來證明自己現(xiàn)在這個還行，純屬自己騙自己。

本質是逃避正視自身擇偶標準的矛盾——既渴望平等關系，又難以舍棄物質補償帶來的虛假安全感。

男人之所以對你大方是因為你單身，讓他有專屬感，但凡你有家庭或者有男朋友，他一定會明顯小氣，因為他不想幫別人養(yǎng)老婆，更不想自己的錢，給別人養(yǎng)家庭。

這個男人很精明，也很害怕家人知道，這也是他的軟肋，所以他每件事都做的滴水不漏，絕不會跟你去公共場合，完事直接給現(xiàn)金。

你目前的所有感受我都能理解，但你要擺正心態(tài)，重新定位，如果你想要一個可以給你錢又給你情緒價值的人，那你就去找一個可以結婚的男人。

如果你還是想和他長久下去，那就要按照他的要求來，見一次給一次錢，不要再奢望他會給你其他感情。