第三種：替代型家庭土壤 —— 孩子不應承受之重

為人父母者，皆期望孩子能過上幸福愉悅的生活。然而，究竟是 哪類父母這種期望最為強烈呢？

往往是那些自身生活不盡如意之人，比如婚姻經營不善、處于離異狀態(tài)的家庭。他們自身深陷不快樂之中，故而將全部希望寄托于孩子身上，盼其能擁有美滿的婚姻與光明的未來，甚至愿意傾其所有，以一種超乎愛自己的程度去愛孩子。

這類家庭所營造的文化氛圍與愿景便是期望孩子能夠努力掙錢、出人頭地。只是，在此過程中，有些孩子卻過早地扛起了父母的責任與沉重負擔。

案例：我有一位摯友，她在家中姊妹四人里排行老大。其父親自幼便將她當作男孩般培養(yǎng)，對她寄予了極高的期望。

在她于鄭州求學期間，恰是家中家境最為優(yōu)渥之時。然而，待她畢業(yè)之際，家境卻逐漸走向下坡路。于是，年僅 19 歲的她便踏入職場，只為替父母分擔憂愁。

隨著兩個妹妹也相繼來到鄭州求學，她主動承擔起了兩個妹妹的生活費以及部分學費。因經濟壓力的逼迫以及父母 “望女成鳳” 的殷切期望，她不斷鞭策自己努力工作并積極尋覓新的機遇。

后來，她有幸進入北京一家上市公司，待遇頗為優(yōu)厚。她將多半的收入皆用于補貼家用以及為妹妹弟弟繳納學費、生活費等。而她最初進入北京時想要繼續(xù)深造學業(yè)的夢想，最終也因家庭的持續(xù)索求而無奈擱置。她曾感慨道：“因我是家中的老大，亦是父母眼中最有‘出息’的孩子，所以我不得不加倍努力，替父母排憂解難?！?

有時，她亦會深感疲憊與無力，但每當父母或弟弟妹妹遭遇經濟困境時，她仍會義無反顧地提供援助。即便身心俱疲，在強烈的責任感驅使下，她依舊持續(xù)努力工作，竭力維持家庭的收支平衡。

在同齡人的朋友圈里，他人皆在談論化妝品與時尚服飾之時，她的生活卻唯有工作。在弟弟妹妹的心目中，她除去大姐的身份，更多時候宛如 “半個父母”：為她們的學業(yè)操心，幫她們聯絡工作，甚至連結婚成家的彩禮事宜都一手包辦…… 直至弟弟妹妹皆成婚立業(yè)之后，她肩頭那份沉重的責任心才逐漸有所舒緩。

可當她獨自一人靜處時，那份孤寂，那份沉甸甸的壓力又有幾人能夠體會？自己的夢想，那最為美好的青春年華，皆被家庭的重擔消磨殆盡。

她的大部分時光皆耗費于工作賺錢之上，鮮少有機會去享受生活，去關注自身內心的真實需求，極度缺乏關愛自我的能力。直至在母親大學歷經兩年多的學習之后，她才重新尋回屬于自己的人生方向與夢想。

那么，替代型家庭的孩子會呈現出哪些特征呢？

其一：責任感過重，過早地超出心理承受界限。

常言道：“窮人的孩子早當家?！?與之相對應的則是 “寒門再難出貴子”。如此一來，窮人的孩子便容易收獲幸福嗎？他們往往拼命掙錢，即便功成名就之后，依然對經濟保持著高度的熱忱，極少去享受生活，鮮少關注生活品質。

他們將全部注意力皆聚焦于辛勤勞作之上，貫注于財富的積累之中，只因他們需要承擔更多責任以彰顯自身的強大。社會中常見從農村打拼出來成家立業(yè)的孩子，在掙得財富之后，仍要資助家中年幼的子弟，如此便極易引發(fā)原生家庭與小家庭之間的沖突。

曾有一位女士，時常遭遇自己的小家庭與愛人老家的大家庭產生矛盾的狀況，致使生活陷入混亂。緣由是每當她愛人面臨大家庭與小家庭的沖突時，甚至會全然不顧與她組建的小家，全力去支撐大家庭，并且還會埋怨妻子不通情達理。

其二：時刻背負著負罪感與補償心理。

曾聽聞這樣一則案例，在一個澳門家庭中，孩子的母親是單親離異狀態(tài)。孩子初中時成績優(yōu)異、懂事上進，是辯論賽的冠軍，還曾作為學習代表發(fā)言，母親亦曾作為優(yōu)秀家長登臺。單親孩子通常有兩種發(fā)展走向：一是自暴自棄，另一種則是奮發(fā)圖強。

此孩子屬于后者，然而令人意想不到的是，一兩年后這個孩子竟跳樓自殺了。翻開孩子的日記，上面赫然寫著這樣的話語：“這么多年我一直想讓我媽媽開心，我一直想要拯救她，然而我無能為力?！?/p>

另有一則南京家庭的案例，孩子在國外留學，深受老師與同學的喜愛。但某一天，母親卻收到了被送回國的孩子的骨灰，孩子的遺書中寫道：“活著很累?！?原來孩子一直妄圖改變家庭狀況，憑借一己之力改善家庭，一直堅強刻苦，背負著不該背負的沉重壓力艱難前行，默默忍受了無盡的孤獨。

其三：迷失自我。

替代型家庭的孩子皆懷揣著拯救父母、彌補父母人生缺失的愿望。但試想一下，孩子長期處于負重前行的狀態(tài)，孤獨地拼搏奮斗，又怎會有閑暇去關注自己的內心情感？怎會有時間去享受與同齡朋友暢聊的樂趣？

他始終在與命運頑強抗爭，與自我苦苦較量，與外界奮力拼搏，不屈不撓，辛勤勞作、辛苦付出、冒險闖蕩，久而久之，便漸漸迷失了自我。當失去了生存的支撐與意義，不禁會問自己：我究竟為何而活？

若僅僅是為母親而活，一旦有朝一日這份信念難以維系，那么死亡或許便會成為他唯一的歸宿。

試問，當孩子滿心想著要拯救父母時，他們學會了什么？

若要拯救，若要成功，孩子只需達成一件事，那便是讓內心變硬變冷。當內心變硬之時，便會悄然關閉心門。如此成長起來的孩子，長大后極難與人構建親密關系，他們甚至覺得自己無暇軟弱，每分每秒皆需爭分奪秒地學習，寧可舍棄自己的親密關系。亦有可能走向另一個極端，游戲人生，今朝有酒今朝醉，肆意自我放縱。

我曾在課堂上設計了一場心理劇，其中包含兩個場景，令媽媽們觀后深受觸動。

第一個場景： 倘若你的孩子此刻站在此處，他欲前行，卻需背負一人，你覺得他會疲憊嗎？若再背負兩人，定會更為勞累，甚至會有被壓垮之感，背負的重量越重，孩子便越要奮力承受。

我們常常在無意識中將自己的心愿強加于孩子身上，期望孩子出類拔萃，可為何孩子不能擁有無憂無慮的成長時光呢？父母總是認為自己為孩子付出甚多，孩子理應坦然接受并竭力達成。

第二個場景： 假如一根藤纏繞于一棵樹上，孩子是樹，而母親便是這株藤。我們深知是父母助力孩子的未來，可究竟是誰在支撐誰的未來呢？

西安有一位母親提及自己的孩子體貼入微、關懷備至，詢問其孩子年齡，答曰三歲。這對夫婦婚姻經營不善，三歲的孩子常常像個小大人般安慰媽媽不要不開心，哄著媽媽，為媽媽排憂解難。大家認為這樣的情形符合孩子的正常成長軌跡嗎？

然而，許多人卻對此沾沾自喜，他們的短視與無知使他們無法體悟幼兒所要承載的情緒。尤其是那些早熟敏感的孩子，會在無意識中將媽媽的幸福、媽媽的人生重擔背負于身。

孩子是樹，媽媽是藤。唯有母親用心經營好自己的生活，過得喜樂安然，方能避免孩子成為自己的替代品。父母與孩子之間應是彼此滋養(yǎng)的關系，而非相互拯救。若父母不幸福，孩子亦不敢輕易追求幸福，因為倘若他敢于幸福，在其潛意識里便意味著對父母的背叛。

《孩子的說明書》 目錄

第一章：您讀過孩子的說明書嗎？

第二章： 孩子的歸屬權

第三章：孩子與父母關系的本質 第四章：種子理論 第五章：土壤理論 1、忙碌冷漠型 2、吵架沖突型 3、替代型 4、保護禁止型 5、知識灌輸型 6、尊重支持型 第六章：孩子成長的明暗線 第七章：孩子成長的節(jié)奏 第八章：孩子成長的規(guī)律 1、新生命的誕生 2、早期體驗：0 - 6歲 3、學齡期：6 - 12歲 4、青春期：12 - 18歲 第九章：孩子的善用