破鏡重圓林蘭冰老師：“這套《夫妻相處手冊》不太適合新婚夫婦看，編寫時，我們對標的是結(jié)婚1年以上，5年以內(nèi)的夫妻?；旧蠒⑾嗵幠Ｊ胶蜏贤Ｊ阶鳛橹攸c，希望能夠幫助解決這個人群中婚姻中的一些問題，防微杜漸。如果是危機處理，有專門的《夫妻危機處理手冊》，可以找來看看?！?/p>

01到底是什么讓你那么痛苦呢？

痛苦帶來改變，而改變帶來受益。

然而，在婚姻中許多人的痛苦源于他們的執(zhí)著不愿改變自己，而期待對方做出改變。

有很多人問我：為什么在婚姻中我過得如此勞累呢？我真的不想繼續(xù)下去了！然而，只要讓我輕易放棄，我就會感到不甘心！

于是我向她們詢問：“什么事情讓你們感到如此痛苦呢？”

絕大多數(shù)人的答案如下：

為什么他總是不理解我是為了他好呢？

為什么他要背叛我，我一直對他那么好？

還有一些人認為，每天吵架，雙方都感到不開心，生活變得無聊乏味。

事實上，這些問題都是親密關(guān)系中內(nèi)部矛盾的體現(xiàn)，而這些矛盾的根源在于你們之間的“不愿妥協(xié)”和相互之間的缺乏理解。

今天我想從夫妻和諧相處的前提出發(fā)，跟大家深入探討一下，為什么在親密關(guān)系中，適度的“退縮”是必要的，以及你應(yīng)該如何運用“退縮”來改善你們的關(guān)系，讓它更進一步。

02適當?shù)膼郏航o對方想要的，哪怕那不是你覺得最優(yōu)的。

越是努力去愛，對方就越想逃避。

在現(xiàn)實生活中，我們經(jīng)常能夠遇到一些這樣的人，他們借口愛你、關(guān)心你，實際上是在將自己的意愿強加給身邊的人。要求對方必須接受自己的照顧，并安排他們生活中的各個方面，一旦對方不愿意遵從，就會感到不快和失望，就如同受到背叛一樣。

然而，這種感情已經(jīng)不再能被稱作愛情，它已經(jīng)喪失了最初的特質(zhì)。

@上海，34歲王小姐

“老公說我管得太嚴了，有窒息感。”

上海的王小姐告訴我，她對她老公非常好，但是老公卻不懂得珍惜，甚至多次說我管太多，讓他有窒息感。

我問她：“你是如何對他好的呢？”

她表示：“我會替他洗衣服，做飯，并監(jiān)督他與我一同進行身體鍛煉。每當他熬夜時，我都會勸他要注意休息。我也會關(guān)心他的工作，找我的家人和朋友去幫他找關(guān)系。也會經(jīng)常關(guān)心他，但是他都說沒什么，不愿意和我說太多?！?/p>

我再次問她：你告訴他這些事情之后，他有做出什么回答嗎？

“他告訴我不要再關(guān)心他了，他說他很煩，不喜歡別人對他的生活指指點點，還覺得和我在一起太束縛了！他的話讓我感到非常憤怒，于是我開始對他發(fā)脾氣。我們兩個人又無可避免地開始了一場激烈的口角，最終誰都不理睬對方，開始了冷戰(zhàn)?！?/p>

事實上，這種行為在關(guān)系中會最大程度地耗費感情。

由于你總是認為，愛一個人就是把你所認為的最好的都給予他，以你自己所想的方式去對待他。

然而，事實上，這并不是愛，而是一種隱性的掌控。

問題源于內(nèi)心的缺失，你將自己的需求寄托在了伴侶身上，認為你需要的東西也是伴侶所需的。

當你的伴侶反抗你時，你會覺得他對你的愛減少了，變心了，以及他的行為是錯的。

因此，經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)象，那就是你越想讓對方按照你的意愿去做，反而會引起對方的抵觸情緒。

你所傳達給別人的，并不是他們真正需要的，而是你內(nèi)心的需求。你希望他們能夠滿足你的期望，并治愈你的痛苦，但一旦對方無法滿足，你就會感到失望和痛苦。

然而，對方也有著自己的痛苦，他們也在努力成長和照顧自己的傷痛。如果他們沒有充分的成熟，無法治愈自己，那么他們真的沒有能力來治愈你。

03夫妻相處手冊的幸福原則第一條——看淡一些，佛系一點，擺爛一點，情緒穩(wěn)定一點。

這不是廢話，而是夫妻幸福恩愛最簡單的一條原則，對自己最好的療愈方法就是學(xué)會怠懶。

在很多情況下，生活需要一些“放松”的態(tài)度！

當然，這里的“放松”并不是讓你真的放棄努力、放棄關(guān)系，或者自甘墮落。而是要避免過度焦慮，追求完美和掌控感。你內(nèi)心的不安會通過你的言辭、神情和舉止傳遞給他人，讓他們感到自己“欠缺”，無法滿足你的期望……

如果你是個控制欲很強的人，那么，想要婚姻幸福，你可能需要將80%的精力，用于抵抗這種“想要掌控一切”的不良感受，需要鞏固自己的行動以對抗你的控制欲。

如果你縱容自己的這種私欲，你可以想象，你們的關(guān)系將變得越來越僵化、惡化，而且對方也不會按照你的意愿去行動，反而會堅定自己的行為以突出自我意識，保留自己的空間。

因此，要改善關(guān)系，我們需要學(xué)會適度地放松自己。

當然，知易行難。

要怎樣才能“擺爛”呢？我給大家總結(jié)了兩個小建議。

建議1:要拋開焦慮的情緒，來治愈你內(nèi)心深處的孩子。

在很多情況下，我們所感受到的焦慮和控制，并不是出于對伴侶的好意，而是希望伴侶能夠滿足我們內(nèi)心的需求。

期待他人來拯救，把自己的期望和快樂寄托在他人身上，永遠都是不確定的。只有自己的行動可以被控制。

我們需要清晰認知到：這是我心中的傷痛和遺憾，記錄著我不斷成長的向往和需求。我要對自己的需求和渴望負起責(zé)任。這象征著個人情感的成熟。

那些爭吵、相互指責(zé)和多次分分合合，原因是他們不喜歡對方身上的一些特點，但同時也無法接受自己身上存在的部分。因此，產(chǎn)生了一個錯誤的觀念——只要對方發(fā)生變化，這段關(guān)系就可以變得更好。

建議2:你不能操控他人，只能操控自己。

任何的控制都可能會產(chǎn)生反作用力，因為對方是一個獨立的個體，他的需求也會隨著所處環(huán)境的變化而不斷調(diào)整。

事實是，哪怕短期內(nèi)你的伴侶“聽話”，他也并不真正認同你的說辭，只是想要婚姻持續(xù)下去而隱忍自己。但長期的壓抑和痛苦，會促使自我醒悟，當他想要反抗時，親密關(guān)系將直接破裂崩塌。況且，這種相處模式是極其不健康的。

人的本性就是如此：越受到控制，越會產(chǎn)生反抗的情緒！

你每天都給你的丈夫打電話催促他回家。當他晚歸時，你就感到失去了控制，結(jié)果他更不想回家了；

你老是抱怨孩子不守規(guī)矩，而總是將他與隔壁家的孩子進行對比，試圖控制他。結(jié)果，你的孩子變得越來越叛逆，并且越來越喜歡與你對立。

因此，在許多情況下，我們無法掌控他人，我們唯一能夠掌控的只有自己。我們可以通過改變自己的方式來對他人產(chǎn)生影響。

就像王小姐后面發(fā)給我的感嘆里提及，“怎么說呢，以前無論我怎樣勸，丈夫都沒有改變，聽了林蘭冰老師的建議，可能是我自己也折騰久了，不想再糾結(jié)了，看開了很多，開始學(xué)著專注于自身，每天認真工作，下班后追追劇，看一篇老師的文章，寫一下筆記，早睡早起。有時候鉆牛角尖，老師會開解我，又想通了一些。雖然看似和挽回一點關(guān)系都沒有，從一開始抗拒到堅持下來，和老公的關(guān)系反而改變了很多，他也說我變了很多?！?/p>

當我們內(nèi)心變得平靜時，我們不會將自己內(nèi)心的虛弱感轉(zhuǎn)嫁到他人身上，而是開始相信：我本身是有價值的，不論對方是否能夠全心全意地愛我，我都能夠好好地愛自己，享受自己的生活。

在這樣的時候，我們不會去追求一些會傷害關(guān)系并最終傷害自己的事情。

因此，我希望大家把80%的注意力集中在自己身上，致力于自我發(fā)展，關(guān)注自己，喜愛自己，深入研究自己所喜歡的事物，做讓自己感到幸福的事情。當你釋放自己的能量時，自然會吸引他人的注意。

當然，如果你現(xiàn)在也面臨著同樣的困擾，內(nèi)心感到困惑和不安，不知道要如何處理，你也可以來找我聊聊，也許我能給你所需要的答案。