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【重塑親密關(guān)系】

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作者 | 胡慎之

資深心理咨詢(xún)師

圖片來(lái)自網(wǎng)絡(luò)

一位女士曾告訴我，她的丈夫突然變得很黏人，常常查看她的手機(jī)，問(wèn)她去哪里。

久而久之, 她覺(jué)得丈夫管得她太緊了，她本人的原話是： “我丈夫控制欲太強(qiáng)了，什么都要我聽(tīng)他的。 ”甚至， 兩個(gè)人經(jīng)常因此爭(zhēng)吵。

我問(wèn)她：“在這之前你丈夫發(fā)生了什么事?”她說(shuō)丈夫失業(yè)了。

之前丈夫有工作的時(shí)候會(huì)很自信，特別是在發(fā)工資的那天，他會(huì)主動(dòng)跟我說(shuō)工資發(fā)了多少錢(qián)?，F(xiàn)在他做什么都不太自信了，甚至提到“錢(qián)”這個(gè)字就會(huì)很敏感，總覺(jué)得我會(huì)看不起他。

這位女士的丈夫四十多歲，以前一直是家里的頂梁柱，后來(lái)變成沒(méi)有收入、需要妻子幫助的角色。這樣的落差對(duì)一個(gè)男人來(lái)說(shuō)很難接受。

可以說(shuō)，丈夫的反常表現(xiàn)只是因?yàn)樗约?strong>失業(yè)后對(duì)家庭有了不安全感，害怕自己提供不了價(jià)值給老婆孩子。

一般來(lái)說(shuō)，不同年齡層的男人在親密關(guān)系的每個(gè)階段所追求的東西、對(duì)關(guān)系的期待是不一樣的。

二十歲的男人追求的可能是一種激情。他或許會(huì)做出一些讓人感動(dòng)的事情。比如他雖然第二天要上班，但今天還是從異地飛來(lái)看你。他表達(dá)的是對(duì)你的愛(ài)意和關(guān)注。

三十歲的男人追求的是一種成家立業(yè)的狀態(tài)，比較注重社交圈，在兩性關(guān)系中更在意能否給對(duì)方提供安穩(wěn)的環(huán)境。

四十歲的男人要承受很多壓力，要照顧一家子的人。我們經(jīng)常能看到一些中年男性抱怨上有老下有小，支撐起整個(gè)家庭很辛苦。這個(gè)年齡層的男人更追求環(huán)境的穩(wěn)定、舒適。

等到男人五十歲或者年紀(jì)更大，由于身體等方面的狀況開(kāi)始走下坡路，對(duì)很多事情越來(lái)越力不從心，安穩(wěn)成為他們追求的一個(gè)很重要的方面。

而女人無(wú)論處于什么年齡層，很多時(shí)候在親密關(guān)系中的追求都是：你要對(duì)我好。

“對(duì)我好”包含了兩點(diǎn)：

• 第一，你需要關(guān)注我；

• 第二，我們之間的關(guān)系是穩(wěn)定的。

  這對(duì)于長(zhǎng)期以來(lái)?yè)碛休^低價(jià)值感的女性來(lái)說(shuō)，是很重要的。她們更多的是需要通過(guò)他人的肯定、認(rèn)同來(lái)提升自己的價(jià)值。
  

舉個(gè)例子。

有時(shí)候，男朋友在忙別的事情，沒(méi)有及時(shí)接到麗麗的電話，麗麗便開(kāi)始胡思亂想，“男朋友是不是不要我了，他是不是喜歡上別人了......”。

在沒(méi)有得到男友的回應(yīng)前，麗麗會(huì)陷入特別恐慌的狀態(tài)中，她必須要男友在第一時(shí)間去證明，他沒(méi)有背叛她，不會(huì)離開(kāi)她。如果男友的證明不是麗麗所想要的，那麗麗就會(huì)提出分手。

麗麗交往過(guò)的三個(gè)男朋友，都是這樣被麗麗作走的。三段感情破裂的情形，基本上都一樣。

為什么麗麗總是一不如意就跟男友提分手呢？

第一，事實(shí)上，麗麗的本意根本就不想分手，但是，在那種情境下，麗麗總是控制不住自己去提分手。

這是很多人在吵架時(shí)，總會(huì)以分手、離婚作為攻擊和威脅對(duì)方的武器，希望以此來(lái)獲得親密對(duì)象的關(guān)注。

第二，在建立關(guān)系時(shí)，麗麗會(huì)把注意力聚焦于男友的反應(yīng)上，擔(dān)心自己會(huì)被男友拋棄，所以特別在意男友對(duì)她的反應(yīng)。

一般來(lái)說(shuō)，幼年時(shí)經(jīng)歷過(guò)父母對(duì)自己不告而別或自身價(jià)值感比較低的人，會(huì)特別容易把焦點(diǎn)聚集在對(duì)方的反應(yīng)上。尤其是內(nèi)心有需求時(shí)，對(duì)方的反應(yīng)會(huì)顯得特別重要。

所以有時(shí)，男友沉迷在自己的事情上，給麗麗的回應(yīng)稍微遲些。或有時(shí)，兩個(gè)人躺在同一張床上，男友忽然翻身背對(duì)著她，麗麗都會(huì)把男友的這種行為理解為：對(duì)方不要我了。認(rèn)為對(duì)方嫌棄她，不喜歡她，這時(shí)她的自我價(jià)值感是非常低的。

當(dāng)這種恐慌感出來(lái)的時(shí)候，麗麗不想體驗(yàn)，而回避這種體驗(yàn)最好的方式就是直接提分手。

所以，麗麗在戀愛(ài)中，不斷地提分手，是想以此來(lái)不斷地試探這段關(guān)系是否穩(wěn)定，對(duì)方能不能接納一個(gè)不是特別好的我。

男友正向的回應(yīng)，正是麗麗需要的。

如果男友的回應(yīng)不是麗麗所需要的那樣，那麗麗就會(huì)進(jìn)入一種不安全的恐慌中。她會(huì)果斷地選擇在被對(duì)方拋棄之前，先把對(duì)方拋棄，這樣，自己就擁有了在一段關(guān)系中的掌控感。

事實(shí)上，麗麗做的這些，是重復(fù)了幼年的一個(gè)經(jīng)歷而已，俗稱(chēng)“強(qiáng)迫性重復(fù)”。同時(shí)，也是典型的情緒用見(jiàn)諸行動(dòng)的方式來(lái)處理。

在關(guān)系中不斷地提分手，主要是想回到幼年，求證我們是否值得被媽媽愛(ài)（這里的媽媽?zhuān)钢饕獡狃B(yǎng)者） 。是不是不管我做什么，媽媽都會(huì)包容我，接納我。

我們把幼年時(shí)跟主要撫養(yǎng)者的關(guān)系映射到成年后的戀愛(ài)關(guān)系中，用“作”的方式，來(lái)確定一種感覺(jué)。這種感覺(jué)是：對(duì)方是接納我的，是關(guān)注我的，是愿意陪著我的，是對(duì)我好的，而且這種“好”是心甘情愿的，沒(méi)有任何條件的，不嫌棄的或不指責(zé)的。

然后，在對(duì)方的這種接納的過(guò)程中，我們慢慢地去證明，哪怕自己不夠好，哪怕自己糟糕的東西出來(lái)了，對(duì)方還是愛(ài)著我的，我是值得被愛(ài)的。當(dāng)自己得到了確信時(shí)，創(chuàng)傷也就得到了修復(fù)。

如果一旦我們沒(méi)有得到正向的確定時(shí)，那就有可能會(huì)退行到一個(gè)嬰兒的狀態(tài)里。

嬰兒處理問(wèn)題的方式就是，直接哭鬧。

真正的嬰兒哭鬧，破壞力是非常小的。而成年人進(jìn)入嬰兒的狀態(tài)，并想用嬰兒哭鬧的方式來(lái)解決問(wèn)題時(shí)，相對(duì)來(lái)說(shuō)，破壞力是非常強(qiáng)的，影響力差不多能毀滅一段關(guān)系。

所以說(shuō)，基于不同的成長(zhǎng)經(jīng)歷以及一些社會(huì)背景之下，男人和女人之間的追求是有很大差別的。

當(dāng)然，除了各自不同的追求，男人和女人在親密關(guān)系中還有共同的追求。

排在第一位的是價(jià)值。只有我們自己是有價(jià)值的，我們才會(huì)覺(jué)得這段關(guān)系是穩(wěn)定的,“我值得被愛(ài)，我值得被珍惜”。

排在第二位的是關(guān)系的平衡。我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，有些情侶或夫妻從來(lái)不會(huì)吵架，即使自己有些難受、不舒服，也會(huì)克制，不會(huì)輕易指責(zé)對(duì)方。這就是關(guān)系達(dá)到平衡的表現(xiàn)，雙方都可以很好地處理自己的情緒或情感。

但平衡的關(guān)系并不是靜態(tài)的，而是動(dòng)態(tài)的它隨時(shí)可能被打破。比如，家庭成員的增加，其中一方事業(yè)的變動(dòng)等，都會(huì)令原本溫馨的二人世界出現(xiàn)不同程度的問(wèn)題。我們需要在這個(gè)過(guò)程中不斷調(diào)整，以使關(guān)系達(dá)到平衡。

這種平衡越來(lái)越穩(wěn)定后，我們就會(huì)追求一種圓滿。這里所說(shuō)的圓滿關(guān)乎我們想做什么樣的人，我們可以成全對(duì)方，使他成為他想成為的人。

我們會(huì)成為什么樣的人，受到原生家庭、價(jià)值觀各方面的影響。成全對(duì)方的圓滿，讓對(duì)方成為自己想成為的人，對(duì)關(guān)系來(lái)說(shuō)是一種滋養(yǎng)。

比如，你的另一半追求的是一個(gè)好媽媽的人設(shè)，你可能需要適時(shí)地給予對(duì)方一些反饋或掌控權(quán)。若想更好地理解親密關(guān)系，我們還需要了解對(duì)方的訴求、對(duì)方的心理變化。

與此同時(shí)，我們不能把全部的關(guān)注點(diǎn)都放在對(duì)方身上，我們也要知道自己是誰(shuí)，做自己想要成為的人。

所以，在關(guān)系中，我們還要追求自我規(guī)劃。我們要不斷問(wèn)自己：我在這個(gè)過(guò)程中，到底在追求什么?

有的人建立親密關(guān)系后，習(xí)慣于把所有的關(guān)注點(diǎn)都放在對(duì)方身上，而忽略了自己。這會(huì)造成一個(gè)問(wèn)題：自己變得越來(lái)越不重要，甚至被對(duì)方看低或欺騙。

我身邊曾經(jīng)有這樣一個(gè)案例：

丈夫出軌，情人在外面生了孩子，身邊的朋友都知道這件事，而妻子最后一個(gè)知道。

在丈夫出軌的十年里，很多人都跟妻子說(shuō)過(guò)“你丈夫外面可能有人”，她都一一否認(rèn)了。這其實(shí)是一種自我欺騙。

這位妻子如果能夠理性地去思考的話，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們之間的親密關(guān)系早就處于欺騙與被欺騙的狀態(tài)。

這個(gè)案例說(shuō)明，我們?cè)谟H密關(guān)系中還需要追求真實(shí)。也就是說(shuō)，我們?cè)谟H密關(guān)系中要追求真實(shí)的情感、真實(shí)的關(guān)系，而不是滿足自己想象的虛假關(guān)系。我們只有真實(shí)地面對(duì)關(guān)系，才能真正地了解對(duì)方，不然就像兩個(gè)個(gè)體在表演行為藝術(shù)。

為了追求表面的恩愛(ài)而去維持一段關(guān)系，那在這背后我們能體驗(yàn)到什么，只有自己才知道。

另一方面，男人和女人都在關(guān)系中追求自己想要的東西，但由于不自信，我們經(jīng)常懷疑對(duì)方追求的東西我們給不了，所以只能否定對(duì)方的追求，于是對(duì)方自然會(huì)有一種自己不被理解、不被支持，被責(zé)怪、被否定的感覺(jué)。

這樣的話，關(guān)系中的平衡就會(huì)被打破，雙方的沖突也無(wú)法避免了。

因此，一段好的親密關(guān)系，是需要彼此扮演三種角色的。

這三種角色分別是玩伴、老師和分享者。

• “玩伴”是指，雙方擁有共同的愛(ài)好，或者一起去實(shí)現(xiàn)一些愿望。

• “老師”是指，當(dāng)我們遇到無(wú)法解決的問(wèn)題時(shí)，另一半可以提供不一樣的思路或觀點(diǎn)。有些男性很容易忽略這一點(diǎn)，他們往往意識(shí)不到，在跟伴侶相處的過(guò)程中，對(duì)方是能夠?yàn)樽约禾峁┮恍┯袃r(jià)值的建議的。

• “分享者”的真正含義是做一個(gè)好的聆聽(tīng)者：能聽(tīng)到另一半真正想說(shuō)的話，接納對(duì)方的不安、沮喪或脆弱，并給予其所需要的支持和幫助。

總而言之，無(wú)論親密關(guān)系里的雙方各自追求什么，只要彼此能為對(duì)方提供這三種需求，那就能在這段關(guān)系里面相互滋養(yǎng)、共同成長(zhǎng)。

作者介紹

胡慎之，心理學(xué)家。

家庭關(guān)系顧問(wèn)。

向日葵爸爸發(fā)起人。

向日葵心理咨詢(xún)創(chuàng)始人。

中國(guó)心理服務(wù)機(jī)構(gòu)聯(lián)盟副主席。

中央電視臺(tái)《心理訪談》顧問(wèn)。

20年的咨詢(xún)實(shí)踐，15000小時(shí)的個(gè)案經(jīng)驗(yàn)。

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