如何在人際關(guān)系中成為最受歡迎的人？

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《高情商溝通術(shù)》

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在上一篇的文章《》中，我們分享了四種不良溝通模式對(duì)關(guān)系的影響，那今天，我們來講講，什么樣的溝通才是正確的溝通，讓自己舒服的同時(shí)，也讓別人感到舒服。

有很多朋友經(jīng)常私信我說：

“胡老師，為什么我感覺自己學(xué)了很多關(guān)于溝通的技巧，但在跟別人溝通的時(shí)候，還是存在著不少的問題，沒辦法很好地向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己的想法，特別是在親密關(guān)系中?！?/blockquote>

這是因?yàn)楹芏嗟臅r(shí)候，我們跟關(guān)系親密的人在一起，想跟對(duì)方表達(dá)的東西，并不一定是某些具體的渴望和意圖，有可能只是想單純發(fā)泄一下情緒，告訴對(duì)方我們現(xiàn)在很不開心，但如果直接表達(dá)自己的這些負(fù)面情緒，我們的內(nèi)心還會(huì)有一些恐懼和羞恥，害怕對(duì)方會(huì)看不起我們，或是覺得我們是個(gè)很難相處的人。

所以，我們常常會(huì)選擇比較委婉的方式去表達(dá)自己，但很多時(shí)候，這往往讓簡(jiǎn)單的事情變得復(fù)雜了。

另一方面，我們可以思考一下，當(dāng)你要去跟另一半或者家人溝通的時(shí)候，你把對(duì)方看成了是誰。

比方說如果妻子把自己的丈夫看成是一個(gè)會(huì)傷害自己的人，那么當(dāng)她每次和丈夫溝通，她的話都會(huì)包含以下三點(diǎn)內(nèi)容。

• 第一，我要告訴你，我被你傷害了，我很難過。

• 第二，你傷害我的行為是不對(duì)的，你是個(gè)很糟糕的人。

• 第三，現(xiàn)在我很生氣。

但其實(shí)妻子表達(dá)這3點(diǎn)內(nèi)容都只是想對(duì)丈夫說，你對(duì)待我的方式是不對(duì)的，不是我想要的，你應(yīng)該按照我的想法去做。

此外，除了需要思考我們把對(duì)方看成是誰，我們還要思考我們把自己當(dāng)成了是誰。

到底在我們兩個(gè)人的關(guān)系里，我是在扮演什么角色。

是傷害人的角色還是被傷害的角色；我對(duì)別人是有用的，還是別人對(duì)我是有用的。

比方說我把自己看成是我兒子的朋友，那么當(dāng)我跟兒子溝通時(shí)，我會(huì)使用比較輕松或者詼諧的方式，跟他聊的話題也會(huì)比較廣，但如果我只是把自己放在一個(gè)嚴(yán)厲的父親的角色上，那么我就會(huì)用一個(gè)比較嚴(yán)肅的態(tài)度去跟兒子溝通，雙方之間可能就沒有那么的靠近，會(huì)保持一定的距離。

所以說，我們把自己看成是誰，和把對(duì)方看成是誰，這都會(huì)對(duì)雙方溝通的開展有著重要的影響。

當(dāng)我們把自己定位為受害者時(shí)，那么對(duì)方就一定處在攻擊者的位置或者施害者的位置，這時(shí)候我們彼此之間的關(guān)系狀態(tài)是敵對(duì)的。

但如果我們把對(duì)方看成是一個(gè)合作者，彼此都是愿意為這段關(guān)系做出一些妥協(xié)或者改變，那么此時(shí)雙方的溝通才變得更有意義，畢竟大家都會(huì)更愿意聽合作者說話，而不會(huì)聽我們的敵人說話。

因此，在我們把關(guān)系各自的定位確定好以后，就可以觀察一下，自己的表達(dá)方式有沒有出現(xiàn)問題。

比如當(dāng)我面對(duì)來訪者詢問問題的時(shí)候，我不可能用講課的方式來跟他進(jìn)行溝通，因?yàn)橹v課，我只需要把我要講的內(nèi)容平鋪直敘的告訴他就可以了，但咨詢是需要溝通的，而溝通是需要情感的流動(dòng)。

例如，你現(xiàn)在為某些事情感到很焦慮，我可能會(huì)說我能感受到你的焦慮，知道你為了這件事耗費(fèi)了心思，但以前再大的難關(guān)都過來了，這次我相信你也可以。而不是像上課一樣直接告訴他哪里做錯(cuò)了，你應(yīng)該怎么做。

總的來說，如果溝通雙方的定位和表達(dá)方式出現(xiàn)偏差，那么彼此之間溝通肯定會(huì)十分不愉快。

此時(shí)，一致性的溝通就顯得異常重要。

為什么這么說？

因?yàn)?strong>一致性溝通的意思，就是身心一致的溝通。

它遵循了四大原則：不美化、不做沒必要的猜測(cè)、不表演、里外一致。

第一個(gè)原則，不美化，就是呈現(xiàn)真實(shí)的樣子，事情是怎么樣就是怎么樣。

有部分人很喜歡吹噓自己的能力，所以在他們跟別人溝通的過程中，經(jīng)常會(huì)夸大事情的嚴(yán)重程度，就像自己明明只是公司里的一個(gè)小職員，但對(duì)外卻說自己是公司的管理層，手下管理著好多個(gè)人，接的項(xiàng)目都是比較大型的，可是這都會(huì)很虛假，過度夸大事實(shí)，只會(huì)讓別人覺得你這個(gè)人不夠真誠，自然而然也不會(huì)跟你溝通下去。

第二點(diǎn)就是不做沒必要的猜測(cè)，意思是不要用自己的想象去擴(kuò)充事情本身。

比方說，有時(shí)候夫妻之間因?yàn)橐恍┬∈鲁臣埽拮涌赡軙?huì)說，你現(xiàn)在都已經(jīng)這個(gè)樣子對(duì)我了，10年以后還說不定會(huì)怎樣呢；或者情侶之間，男方跟其他女生做了一些比較親密的行為，女方就會(huì)說在我看得見的地方就有些好感，我看不見的地方，你有可能就已經(jīng)跟別人上床了，但這些都只是自己的想法，不一定是真實(shí)的。

第三點(diǎn)，在不美化，不做沒必要猜測(cè)的同時(shí)，我們還要做到不表演。當(dāng)我們把自己定位為某一個(gè)特定角色時(shí)，我們的言行舉止就會(huì)向這個(gè)角色靠攏。

比方說我覺得身邊的人都會(huì)傷害我，為了保護(hù)自己，我只能扮演一個(gè)攻擊者的角色，不斷攻擊別人，讓他們認(rèn)為我很厲害，不敢隨意的欺負(fù)我。這其實(shí)就是表演，向別人表演一個(gè)，我們?yōu)樽约涸O(shè)定好的角色形象，但這也會(huì)讓我們局限在這個(gè)角色中無法抽離，不能以正常的身份去跟別人進(jìn)行溝通。

如果我們不想再處于表演的狀態(tài)里，那么就要做到里外一致，這也是一致性溝通第四個(gè)原則。

想的跟說的是一樣的，這其實(shí)也能在很大程度上，避免聽的人產(chǎn)生誤解或者誤讀。因?yàn)楸磉_(dá)中如果修飾越多，別人能夠接受中心思想的可能性就越小，被誤解的幾率就會(huì)越大。

總的來說，一致性溝通最后呈現(xiàn)出來的效果，或者說帶給兩個(gè)人的體驗(yàn)就是，我理解你，你也理解我。

說了這么多，那么到底怎么做呢？

接下來，我將會(huì)結(jié)合例子來給你具體說明一下，要怎么樣才能做到真正的一致性溝通？

比如說孩子這次的考試成績(jī)不太理想，媽媽想跟他進(jìn)行一次溝通了解一下，到底是什么原因影響了這次的發(fā)揮，當(dāng)然，這個(gè)時(shí)候媽媽肯定是跟孩子處于合作的狀態(tài)，而不是對(duì)立的狀態(tài)，不然的話，雙方之間的溝通就不會(huì)存在，彼此間也無法很誠實(shí)地表達(dá)自己的感受。

媽媽可以這樣對(duì)孩子說：

“我看到了你這次的成績(jī)好像不太理想，跟我們的預(yù)期有一定的差距，我知道你也很難受，我也會(huì)有一些失落，但我不會(huì)因?yàn)檫@件事情而責(zé)怪你，因?yàn)槲铱吹搅四闩陀眯?，現(xiàn)在我們不妨一起來想想，為什么這次的成績(jī)會(huì)跟我們的預(yù)期出現(xiàn)這么大的落差，是爸爸媽媽對(duì)你的要求太高了嗎？ 如果是的話，告訴我們，我們會(huì)進(jìn)行調(diào)整。 當(dāng)然，要是你學(xué)習(xí)上確實(shí)碰到了一些困難，需要我們的幫助，我也很樂意，我相信我們一定可以齊心協(xié)力地去解決這個(gè)問題?！?/blockquote>

這就是一個(gè)完整的一致性溝通過程。

首先，作為主動(dòng)溝通的一方，我們是可以先真誠表達(dá)自己的感受，告訴對(duì)方我們的想法，但同時(shí)，我們也要做到看見對(duì)方當(dāng)下的感受，不要有其他會(huì)激發(fā)雙方矛盾的行為，比方說指責(zé)或者埋怨。

在做到這兩點(diǎn)后，我們可以和對(duì)方一起就這件事情來商量解決方案，看看是否我們其中一方需要做出一些改變或妥協(xié)，這個(gè)部分是依賴雙方的共同努力才能做到的，如果其中一方不愿意去解決，那么整個(gè)溝通都會(huì)無法進(jìn)行下去。

最后再次強(qiáng)調(diào)一下，我們是合作關(guān)系，讓對(duì)方知道，當(dāng)他有困難的時(shí)候，是可以告訴我們，我們是值得信任的。

與此同時(shí)，在整個(gè)一致性溝通的過程中，我們一定要時(shí)刻謹(jǐn)記4個(gè)原則：不美化、不做沒必要的猜測(cè)、不表演和里外一致。

我相信這樣的溝通，可以幫你拉近和他人的距離。

其實(shí)一致性溝通最核心的一點(diǎn)就是，我們要明確溝通是為了建設(shè)關(guān)系，而不是毀滅關(guān)系。

你和我都是為了讓關(guān)系變得更加美好，而不是更加糟糕。

只要雙方都堅(jiān)定這個(gè)目標(biāo)，那么一致性溝通并不是一件難事，相反它還會(huì)時(shí)常滋養(yǎng)著我們的關(guān)系。

——本文摘于胡慎之著作《走出原生家庭》

作者介紹

胡慎之，心理學(xué)家。

家庭關(guān)系顧問。

向日葵爸爸發(fā)起人。

向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。

中國心理服務(wù)機(jī)構(gòu)聯(lián)盟副主席。

中央電視臺(tái)《心理訪談》顧問。

20年的咨詢實(shí)踐，15000小時(shí)的個(gè)案經(jīng)驗(yàn)。

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