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管心贏心理咨詢|孩子厭學要管心，學習管心贏蛻變！

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問題描述

大家說如果我當初反抗了父母的規(guī)劃，是不是就不會有現(xiàn)在的煩惱了？

六年前我高三，因為學習成績不好被家里人逼著學特長。但是那個時候我不想學特長，只想去我們這一個比較出名的補習班學習，但是父母就是逼我學特長。

我當時因為懦弱妥協(xié)了，學特長也是苦不堪言，在距離高考三個月的時間，我和父母生氣了，他們最后同意我去當?shù)氐难a習班學習。

最后我通過藝術上了一個二本藝術類大學，我在大學喜歡上了一個英語老師。她大我九歲，是國內名牌大學研究生，去過很多國家可謂是見多識廣。但是她覺得我是孩子，加上我不優(yōu)秀，關鍵是不喜歡我拒絕了我。

這是四年前大二的事情，后來上了大三我想明白了我們之間差距很大放棄了。但是心里面依然放不下她，兩年前大學畢業(yè)的時候我和她偶然遇見，并作了告別。

現(xiàn)在大學畢業(yè)兩年了，但是我還是很想她，我給她打電話，發(fā)微信她都不回我，選擇無視我，我是非常痛苦的。我同時恨我自己大學四年不努力學習，減肥，不把自己變得優(yōu)秀結果弄成這樣。

但是我現(xiàn)在有點恨我父母，因為他們當初逼我學特長，我才會遇見這位英語老師。如果他們不逼我學特長，我可能就不會遇見英語老師，也不會這么痛苦。我該怎么辦？

厭學要管心

你陷入了心理游戲

是的，假如你反抗了你父母的規(guī)劃，你確實不會有現(xiàn)在的煩惱了，你會活得更加清爽。

不過原因并不是你父母的規(guī)劃不好，而是你打破了自己的心理游戲循環(huán)，你在為自己的人生負責了。

你說，你說父母逼你學特長懦弱妥協(xié)了，可是從結果來看通過藝術考上了二本大學，這不算一個差的結果。

然后在上大學期間，你還喜歡上一個英語老師，這個英語老師很優(yōu)秀，你還不夠優(yōu)秀，所以她拒絕了你。

確實，假如你當初反抗了父母的規(guī)劃，你確實是不會有現(xiàn)在的煩惱了。

但是我們管心營想要說的是，你現(xiàn)在“反抗”也來得及。

你需要反抗的不是父母，而是過去那個懦弱的自己。

不是父母的錯，也不是你的錯，一切的選擇都是當時最好的選擇。

但是，你的人生還很長，你現(xiàn)在開始改變，還能獲得后面的幸福。

被動的行為，就容易把希望寄托在別人身上，而結果一旦不滿意，就會導致抱怨。

其實哪怕是主動的行為，也導致抱怨。

我記得曾經(jīng)有一個女生來做情感咨詢，她當初為了男朋友不遠千里去男朋友所在的城市工作，現(xiàn)在男朋友對她沒有以前有耐心了，也經(jīng)常因為工作的事情不回家。

而且現(xiàn)在她的工作情況也不樂觀，隨時面臨著失業(yè)的風險。

她在想，是不是當初她的決定就錯了。

我回答她，并不是的，當初她的舉動拯救這段感情，如果不是她當初千里迢迢跑來找男朋友，那么他們的感情也結束了，當時她的確為了感情而付出了很多，承擔了這份感情。

而現(xiàn)在的問題是，她希望男朋友為了她的幸福負責，實際上人生不如意十之八九，總會有某個不如意的時刻，這段時間確實是情感出現(xiàn)了問題。

男朋友沒辦法為了她的幸福負責，一旦她的生活不如意，她就會想“當初我沒有做過這個決定就好了?！?/p>

實際上真正要思考的問題是“現(xiàn)在的情況是這樣，那么之后應該怎么辦呢？”

當然，管心營的老師也知道，心理游戲沒玩夠之前，往往人是不愿意改變的。

這里你在玩的一個心理游戲就叫做“都是你害的”。

你說了很多內容，本質是在想辦法證明自己是無辜的，不應該受到指責。

我們管心營是專業(yè)心理咨詢機構，專門處理由厭學引起的各種心理問題。

本文大概2500字，分三個方面來解答，具有一定專業(yè)性，閱讀需要耐心。

如果對你有幫助的話，創(chuàng)作不易，希望你能夠雙擊點贊鼓勵一下我們的創(chuàng)作。

戲劇三角形：我們都在其中

心理游戲很復雜，但是有一個工具可以幫助我們來看清楚游戲——戲劇三角形。

卡普曼三角形是美國心理學家卡普曼提出的Victim受害者－rescuer拯救者－Persecutor迫害者，每個人心中都有的一個三角戲劇。

他認為，當我們在玩游戲的時候，會進入三種腳本角色之一。

迫害者是壓制他人、貶低他人的任務。迫害者認為他人是“低人一等”“不好”的。

受害者認為自己是“低人一等”“不好”的。有時候受害者會找迫害者來打壓自己；有時候也會找“拯救者”來幫助自己，證實自己“我無法解決問題”的信念。

拯救者也認為他人是“低人一等”“不好”的，但是她會從一個更高的位置幫助對方。他相信：“我必須幫助這些人，因為他們沒有能力自救”。

這里最關鍵的是，這三種角色會相互轉換。

比如，一開始的時候，你學業(yè)不好，父母讓你去學藝術，使得你順利考上大學。這個時候他們扮演的是拯救者，但是又由于可能方法不正確，讓你有了不良的感受，他們同時還是一個迫害者。

而你一開始的時候，扮演的是一個受害者，等待父母的拯救和脅迫，可是當結果你不滿意的時候，你又變成了一個迫害者的去責怪他們。

從整體來說，你總是漠視自己改變的能力，那么在這種情況下，假如你去尋求拯救者，那么就從潛意識來說，你就認可拯救者的幫助，依賴拯救者的決策而行動；假如你去尋求迫害者，那么你有可能被貶低和拒絕。

心理游戲：都是別人的錯

心理游戲有一些典型的特點：

（1）心理游戲具有重復性。

（2）成人自我意識不到在玩游戲。

（3）游戲總會以玩家產(chǎn)生扭曲感受為結局。

（4）游戲是玩家雙方做出的曖昧交流。每個游戲中，心理層面和社交層面的內容是不一致的。

（5）游戲中總會出現(xiàn)驚訝或者困惑的時刻。

每個人都會一遍遍地玩自己喜歡的心理游戲。其他的人和環(huán)境都有可能變化，但是游戲的模式不會變化。

比如你喜歡“都是你害的”這個心理游戲。

在這個心理游戲中，你會表現(xiàn)得很需要別人的幫助，但是當別人真的給出意見時，你的內心并不是真的接受。

雖然你會接受別人的意見，并且照著這個建議去做，但是當你失敗的時候，你會把過錯推到別人身上。

這是因為你作為求助者，由于需要獨自承擔責任，內心往往會有很多的擔心和恐懼，讓自己更難獨自做出決定，然后縱容自己在這種心理游戲當中，一次又一次尋求他人的幫助，然后再把過錯推到別人的身上，自己便不需要為自己的行為負責。

這個游戲搜集的就是白色點券，證明自己是無辜的，不應當受到指責的。

而在外部看來，你一直在追求一個大概率會拒絕你的人。

從心理層面看，每次你玩這個游戲的時候，你都能強化“被人拒絕以獲得關注”的信念。

所以，當對方不理你，無視你，你會覺得很痛苦。

安撫匱乏：即使是負面安撫，也好過沒有安撫

對于你來說，哪怕你被拒絕，也好過被無視。

“安撫”是用來形容一種，

成人需要關注的需求、渴望。

有幾種人類共通的需求，

其中之一就是被關注的需求，安撫的需求，

對身體接觸和心智刺激的需要，

稱之為對刺激的需求。

我們引證一些關于人類和動物發(fā)展上的研究，

有一個很有名的研究是史畢茲，

他觀察在兒童之家長大的嬰兒，

他們的吃穿清潔都被照顧得很好，

但比起被母親或保母照顧的嬰兒，

他們的身體和情緒較常有問題。

史畢茲認為這些嬰兒缺乏刺激，

他們整天看到的就是白色的墻壁，

和照顧他們的人也少有身體的接觸，

他們缺乏一般嬰兒常有的觸摸、擁抱、和輕撫。

安撫這個字就是來自于嬰兒對觸摸的需要，

對一個成人而言，

他認為仍然很需要身體的接觸，

但成人學會一些代替的方式來獲得認可，

不論是一個微笑、稱贊，

甚至是侮辱、責罵，

都顯示我們的存在獲得了認可。

但是這種認可并不是全是正面的，

正面的安撫是指接受者感受到的是愉快的感覺，

而負面的安撫則是接受者感受到的是不舒服的感覺。

很多人可能會以為人們都會尋求正面的安撫，而避開負面的安撫。

事實上，我們的經(jīng)驗卻是：

任何形式的安撫都比完全沒有安撫要好。

這在一些動物實驗也可以看見。

有一個實驗把小老鼠分成兩組，

都放在完全沒有圖形的箱子里。

其中一組每天給予數(shù)次電擊，另一組則無。

結果大出實驗人員意料之外！

雖然痛苦，但是接受電擊刺激的老鼠成長，

竟然比沒有接受電擊刺激的老鼠還要好。

我們就像這些老鼠，

為了滿足對刺激的需求，也可能去尋求負面的安撫。

對嬰兒而言，本能地就會如此去做。

當?shù)貌坏剿枰恼娴陌矒釙r，

就會想辦法去獲得負面的安撫。

雖然痛苦，但比毫無安撫要好多了。

即使被拒絕是一種負面的安撫，但是也總好過沒有任何安撫。

所以你會不斷的追尋一直失敗的感覺，并且把過錯推到別人身上。

孩子厭學癥，管心博士的提示

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管心學是和本博士在中國傳統(tǒng)國學和管理心理學基礎上，融合積極心理學，家庭療法，TA溝通分析，認知療法、催眠療法和心理劇療法等六大咨詢技術，以及十多年的咨詢實踐經(jīng)驗，形成的專業(yè)快速厭學癥心理管心學，快速管心厭學心理，和化相關焦慮癥、強迫癥、恐懼癥、抑郁癥等心理癥狀。孩子厭學要管心，學習管心不抑郁！

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本文來自厭學要管心的管心博士，

為了更好的幫助厭學癥家庭，大家可以轉載。

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