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看一部愛情電影，有個片段涉及很微細的人類心理：

女孩給男孩子發(fā)了消息，告訴他自己有一個遠赴異國的機會，問他怎么想，是想讓自己留下來，還是支持自己離開？其實女孩舍不得男孩，希望他能挽留她，這樣就可以繼續(xù)相伴。

但男孩子在和朋友們相聚，沒注意看手機，自然也就不可能及時回復。

女孩一個人坐在屋里，看著天色慢慢暗下來，一直在等待著心愛的人給自己一個答復，但一直沒有等來，她心里充滿了黑暗的感受——她感覺到自己不被重視，不被愛護，未被看見，她在愛，但愛得憂傷和痛苦，愛得毫無自制能力。

次日，她沒有給男孩任何機會，自己獨自收拾行囊，坐上了去往異國他鄉(xiāng)的航班。而男孩宿醉未醒，醒來才發(fā)現(xiàn)女孩在手機消息里留下的重大人生設(shè)問，和最后的一行字：我走了，再見。

好像電影就是喜歡設(shè)置這么戲劇化的情節(jié)：往往一個非常重大的決定因了各種意外變得非常輕率，而人們總是易于在關(guān)鍵時刻沉溺在某種情緒里，讓一個本可以更慎重的決定變得沖動而沒有后悔藥可以吃。

于是，許多愛的錯過就變得有點可惜，而要到好幾十年后，主人公才會發(fā)現(xiàn)當初的錯誤——他們不是不相愛，他們只是因一時的情緒而錯過了終生。

但這誤會的起因究竟在哪里？

如果細細體會，能夠察覺到這位女孩是有一些固定的內(nèi)在信條的：如果對方不立即給自己回復就是在忽視自己，甚至是不重視、不愛自己，當遇到了這樣的情境時，自己內(nèi)心就應(yīng)該感受到被忽略的痛苦。然后自己就可以產(chǎn)生一些自保性的行為：比如，高傲地轉(zhuǎn)身離開，就好像可以免受繼續(xù)被忽略的痛苦。

但當然，作為局外人的觀眾，我們可以看到事情的真相，會感覺女孩的思維角度是匪夷所思的——根本與事實真相毫不相關(guān)嘛！可是她居然還痛苦，而且痛苦得立刻做了離開的決定，一份真愛就此睽違久隔。

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友來和我說她的心結(jié)：公公婆婆在她家，她會感到十分地拘謹，感受到自己好像不被尊重，在自己家里都非常地不自在。她很希望他們離開，不和自己住在一起，但又說不出口，因為丈夫是獨子，有贍養(yǎng)父母的義務(wù)。

于是，多年來，她在家中都維持著自己是個客人般的心境，許多壓抑，消極，和不敢放松的不自在幾乎要把她壓垮了。她感到自己幾乎要抑郁了。

在單位里，她也特別害怕權(quán)威，偏偏她的工作非常地需要和各部門的負責人溝通，有許多需要交流的事務(wù)。每到這時她都極想逃跑，卻又逃不掉，經(jīng)常導致工作積壓而不能順利完成。

我問她：想想看，你究竟在怕什么呢？

她答：我怕，怕自己說不好話，做不到事，被別人瞧不起。

“那公婆又讓你怕什么呢？”

“他們年紀大，有不高興的事不能和他們爭論。好像什么事他們都可以作主，而我呢？只是個兒媳婦，一個小輩，我當然會覺得很不自在�！�

明眼人應(yīng)該能看出我這位友人之所以在工作和家庭生活中受困，就是緣于她有許多捆綁自己的內(nèi)在信念：

“權(quán)威，是可怖可畏的。我是不能跟權(quán)威抗爭的。如果我跟權(quán)威抗爭，那一定是我的錯。權(quán)威所做的事，說的話，統(tǒng)統(tǒng)都有他們的道理，我不應(yīng)當和他們平起平坐。他們總是會挑我的錯，會用不太好的眼光看待我。”

我把這些信條一一剔出來分析給友人聽，她自己都驚訝，是的，我是這樣想問題的，但我也不知道我為什么這樣想，仔細深想一下，好像自己持有如此多年的思維邏輯，仔細叩問起來，竟然真不一定都是對的。

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在和人交往和相處的時候，我們就是會遇到這許多自我的“短板”，讓我們在本來可以愉快的日常生活中節(jié)節(jié)敗退，退到?jīng)]有了真摯的愛情，失去了戀人，退到?jīng)]有了良好的事業(yè)，成為拖延癥狂人，退到在自己家都不能感覺到自在，而明明，自己正是家中名符其實的女主人。

其實，仔細質(zhì)問起來，一些內(nèi)在信條真經(jīng)不起推敲，我們也完全不必在愛情和事業(yè)中活得如此被動，如此地沉溺在個人自貶化的情緒浪潮里，活不出真我不說，還總是顯得壓抑沉悶，不能勇敢地在關(guān)系中活出真實的自己。

宗薩欽哲仁波切曾說過：“你必須記得，無論何時，會有人認為你很瘋狂或不喜歡你。但同時，也會有一百個人喜歡你。當你知道有個人喜歡你，你不用對此太過興奮，因為也會有一百個人不支持你。所以，被人喜歡和厭惡，完全不重要�！�

如果我們待人處事有這樣的平等心，就不那么容易脆弱和易受傷。電影中的女孩，也許就再也不會因為戀人不回復自己就獨自神傷，甚至不待回復就獨自傷痛地離開。面對權(quán)威，我們也不易于投射過分的強大給對方，而仍然可以申張自己的主張，去做自己能做且應(yīng)該做的事情。

我們不須盛氣凌人，但也不須過分脆弱，經(jīng)不起自我情緒的敲打——沒錯，往往，很多時候，我們的痛苦是自己的情緒導致的“自我打擊”，委實與他人無關(guān)。

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就像我一個女伴，前段時間愛上的一位先生，但事后得知這位先生已有伴侶，便十分難過失落，感到很失望、痛苦和揪心。

這固然是人之常情，但確實也是自我情緒給自己招徠的毒害——明明，這位先生毫不知情，而你因為突然的生情生生地把自己玩了一把：我們在情愛上實在太過喜歡占有了，心眼狹窄得不能忍受自己所愛的人先有了他合適的伴侶，而永遠學不會祝福他人。

若這愛是真愛，應(yīng)當是怎樣呢？我們愛對方，是因為見著了對方的美好，這美好應(yīng)使人心生愉悅。若知道對方有了美好的伴侶，也可良好地祝福對方，畢竟我們不是正愛著對方的么？何必在乎他的伴侶是不是我？只要所愛的人，得了他的所愛，就應(yīng)該是喜悅美妙的事啊——看看，當我們把內(nèi)在定義改寫成這樣，還會有任何傷痛和不悅么？

都說愛是自私，用如此的角度想問題，那在愛之中的人怎么不會痛苦呢？

為何不能給自己輸入另一個完全與“愛是自私的”相反的信條：愛是博大的，若我愛，我應(yīng)當能懂得舍予，只要真是是對對方好的事情，好的人，我都會高興地為之慶賀。

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信念的改寫就可以是這么簡單。

我們可以在日常生活中，層層抽絲剝繭去看自己一個又一個生硬、不容情、給自己帶來無盡痛苦的信條，去察覺自己的思維角度是那樣的禁錮自我和局限自己，甚至使自己受苦受累不堪，如此，則會升起應(yīng)有的智慧改寫我們的信條。

比如，電影中的女孩如果在戀人未回復自己消息的時候，察覺到了自己“臆想”到了被忽視的痛苦之時，便如此開解自己，給自己替換信條：他一定是沒看見才不回復我的，他并不是忽視我、不愛我的，我應(yīng)當相信我們之間的愛，我得學會等待。

比如，我的友人如果在察覺到自己對權(quán)威有過度投射之嫌時，可以如此給自己替換信條：比我年長的人值得尊敬，但并不是說這就需要我犧牲些什么來成全他們，我可以自在自如地做自己，不必過分把比自己年紀大的人看作是所謂的權(quán)威和看管我的老一輩。

松動內(nèi)在信條的這些自我對話，是一種心法的訓練和練習。由于我們一些陳舊的內(nèi)在信念是如此堅固，在給自己輸入新的信念的時候，就需要重復重復再重復，如此，我們才會漸漸形成定力，在情緒來襲之際，能夠有力量掌握自己不掉入以往情緒的黑洞里去。

一些枷鎖式的信條得到了松動以后，人的心靈會逐漸由自我緊縮走向自我的開放。喜悅和祝福，會伴隨我們心胸的開闊而不斷生長——我們那持續(xù)多年的自苦式的自戀，終于有望得到矯正了。

要知道，一個活出“被人喜歡和被人厭惡都不重要”信念的人，會是多么地心胸開闊而自在啊。只有到了這個地步，我們才能接受身邊人與事更多的變數(shù)——即使戀人不再與我們相愛，我們也能祝福對方；即使某事未照我們的預料如期開展，我們也能靈活接受，靈活對待……心的自由也就在這之間來到了。