你會注意到一個奇怪的現(xiàn)象，你和陌生人，短暫相處的領(lǐng)導(dǎo)同事，生個氣，吵個架，情緒很快過去了；

但如果你的家人、親戚、閨蜜哥們、伴侶說你點什么，你能記仇記上好久，要么憋出內(nèi)傷。

那么，為什么越親近的人，越容易成為仇人？

原因是熟人，親近的人，往往連帶著你的“前世今生”，你的成長、創(chuàng)傷、掙扎、遺憾，和他們有著千絲萬縷的聯(lián)系；

就是因為糾纏得太久，太模糊，以致于很多“陳年舊案”無法被好好地清算和審判。

因為親近，因為利益捆綁，也因為情感共振，很多話只能說一兩次，說第三次就容易原地引燃戰(zhàn)火；

咽下委屈的人會覺得，我已經(jīng)忍耐很久了；

但是對方卻覺得，自己付出得更多，憑什么得不到你的體諒？

這就是期望值越高，失望越暴擊人心；

陌生人幫你是驚喜，不幫是情理；

你毫無怨言，甚至還會在心情好的時候替陌生人開脫，說人家有什么理由幫我啊。

但對親近的人，你會在內(nèi)心預(yù)設(shè)一套回應(yīng)邏輯，即我就算不說，不表達(dá)，你也必須懂我的欲言又止，懂我話里話外的玄機，能猜到我的心思，卻溫柔著不戳破。

但你不知道，沒幾個人有這么高的心智水平，你覺得人家天經(jīng)地義要為你好，人家卻認(rèn)為，你應(yīng)該對他感恩戴德。

你們之間有太多理不清的賬單，就像你們積壓了很多年的舊怨。

你們在對方身上投資了很多“應(yīng)該”。

但只要“應(yīng)該”落空了，任憑誰都會在心里記下一筆，恨恨的；

要說親近的人，傷害人的利器，第一個要數(shù)缺乏邊界感；

陌生人之間為了禮儀，不好插手別人的事；

親近的人正相反，這也是很多家庭矛盾的導(dǎo)火索；

父母翻看孩子日記，伴侶查你的手機，親戚阻撓干涉你的婚姻工作大事，朋友打壓你做出的很多選擇。

他們肆意闖進(jìn)你的私人領(lǐng)地，像拿著萬能鑰匙的房東，隨時開你的門，連門都不敲。

他們以為，所有的愛，都是你中有我，我中有你，不分彼此，這才叫情深義重。

而你的價值觀是，所有的仇，都從不分你我開始的，也很難有結(jié)束。

而人最可恨的地方在于，親近的人之間，會記壞不記好；

陌生人因為隔得遠(yuǎn)，會有濾鏡，有舊情惦記；

親近的人做了一點不順你心意的事，立即火力全開。

你和不太熟的人說話，會謹(jǐn)言慎行，面對親近的人，直接想啥說啥，不斟酌，不顧忌；

隨口一句“你就這個德行”、或者“你有啥本事讓我瞧瞧”、“你就是矯情玩意”，都能讓人當(dāng)場掀桌。

親近的人，因為知道你太多，所以能精準(zhǔn)揭開你的瘡疤。

一次就足以讓你痛苦難受，你想物理隔離，解決就好，卻不知道，情感上的羈絆才是要命的。

因此才有，距離產(chǎn)生美的說法，不僅產(chǎn)生美，也產(chǎn)生安全。

人就是“遠(yuǎn)香近臭”的心理作祟。

很多老死不相往來的人，就是敗給“太近了”。

近到?jīng)]有分寸，近到把對方的付出當(dāng)習(xí)慣。

你大概看出來了，想不成為仇人，就得學(xué)會“見外”。

該算賬算賬，該閉嘴閉嘴；

這才是對關(guān)系的尊重和保鮮。

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