前幾天出去吃飯，遇到了這樣一家人。

孩子不小心將油濺到了衣服上，家長就開始了長達(dá)20分鐘的責(zé)備和嘮叨。從抱怨孩子毛手毛腳開始，上升到孩子不珍惜媽媽做家務(wù)的辛苦，最后甚至開始翻舊賬，以此證明孩子不懂事。

最終，一場好好的家庭聚餐變成了對孩子的批判大會。原本挺直的后背一點點垮了下去，興高采烈的小臉變得愁眉苦臉，孩子身上的能量眼看著就被消耗掉了。

看到他們，我想起了一個認(rèn)識的小孩，小時候活潑開朗，性格外向。多年后再見他，已經(jīng)變成了另一個人：眼神躲閃，一說話就緊張，做事畏畏縮縮，氣質(zhì)很不舒展。而這個孩子之所以產(chǎn)生這樣巨大的變化，最主要的原因就是有一個非常強(qiáng)勢的父親，只要孩子犯一點點小錯，父親馬上就甩臉子破口大罵。

家庭，可以給孩子賦能，同樣可以拖垮孩子，消耗孩子的精氣神。有時候毀掉孩子的，從來不是那些人生的大風(fēng)大浪，反而就是家里日復(fù)一日、不起眼的瑣碎小事。這些小事一點點消磨著孩子的底氣、磨滅他們的快樂、透支他們的心力，孩子不會瞬間崩潰，卻會慢慢變得內(nèi)耗、敏感、自卑且壓抑。

沒完沒了地嘮叨

嘮叨是孩子成長中最難以承受的噪音。

“作業(yè)寫完了嗎？”“怎么又看手機(jī)？”“跟你說多少遍了，怎么還犯?！薄拔叶际菫榱四愫?，你怎么就不明白呢？

嘮叨最可怕的地方就在于：它說的每句話都是“對的”，但它出現(xiàn)的頻率和方式又是“錯的”，孩子不得不承受，而又無法逃離。

而所有的嘮叨到最后都會變了味兒，家長越說越生氣，孩子越聽越煩躁，嘮叨最終變成責(zé)罵，甚至以打孩子一頓結(jié)束，家長生氣，孩子難過，兩敗俱傷。

李玫瑾教授說過：“6歲之前，父母的嘮叨和話語都是黃金，12歲之后，父母的話就是垃圾?！?/strong>

家長要明白，真正的溝通不是靠重復(fù)，而是靠分量。你的話語一針見血，孩子才會認(rèn)真對待；你的話語無處不在，孩子只會充耳不聞。

那些被嘮叨包圍的孩子，或者變得麻木遲鈍，想方設(shè)法屏蔽掉你的聲音，隨時隨地想逃離；或者變得脾氣暴躁，一點就著，家里雞飛狗跳，永無寧日。

無論哪一種，都在消耗你和孩子之間的信任和親密。

過度的苛責(zé)

95分的試卷，孩子得到的不是肯定，而是被質(zhì)問“為什么會丟5分”；

脫下的鞋子沒有擺正，孩子得到的就是“邋遢”“不整潔”的標(biāo)簽；

沒有及時回復(fù)父母的微信，就被父母痛斥不懂事。

過度苛責(zé)，是永遠(yuǎn)無法被滿足的期待，孩子無論怎么努力，都無法達(dá)到家長的要求。

這類家長最可怕的地方就是，特別喜歡抓住小事、細(xì)節(jié)不放手，他們認(rèn)為細(xì)節(jié)決定習(xí)慣，所以對孩子處處管制，最終養(yǎng)出的孩子畏手畏腳，內(nèi)耗嚴(yán)重，總覺得自己不夠好。

凡是被父母過度苛責(zé)的孩子，都是在“監(jiān)視”中長大的，這些孩子毫無安全感，眼神疲憊，做任何事都謹(jǐn)小慎微。

在這種環(huán)境中長大的孩子，有的會變成極度完美主義，對自己和他人要求過高，活得緊繃而疲憊；有的變得消極抵抗，你越糾結(jié)，我越敷衍，最終成為一個對什么都不在乎的人。

可以說，過度苛責(zé)毀掉的是孩子對生活的自信和從容。

拒絕孩子的負(fù)面情緒

很多家長都本能地抗拒孩子的負(fù)面情緒。

只要孩子哭泣，難過，憤怒，恐懼，家長的第一反應(yīng)從來不是接納，而是否定、壓制、轉(zhuǎn)移。這一點在爸爸身上尤為明顯。他們認(rèn)為哭泣的孩子沒出息，恐懼的孩子太膽小，憤怒的孩子脾氣壞，難過的孩子是太矯情。

然而，情緒，如果能夠被看見，它就會慢慢地消散，讓孩子變得更強(qiáng)大；如果被否定，就會躲進(jìn)孩子的身體，化成孩子的性格，人格，變成更可怕的東西。

一個總是被拒絕擁有負(fù)面情緒的孩子，他會誤以為“我的感受是不對的，我不應(yīng)該難過，不應(yīng)該生氣，不應(yīng)該害怕?！彼麖?qiáng)迫自己消滅所有的負(fù)面情緒，用微笑掩飾一切，在自己最需要得到安慰的時候，推開所有人，眼睜睜地看著它化為心口上的一道道傷口。

被拒絕擁有負(fù)面情緒的人，長大后往往情感更麻木，他既不會表達(dá)和調(diào)節(jié)自己的情緒，也無法共情他人。這類人缺乏同理心，情商會成為未來發(fā)展的硬傷，在為人處世上會出現(xiàn)很大的問題。

擺錯孩子的位置

當(dāng)孩子被擺在錯誤的位置上，他就不得不承擔(dān)他不應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，對孩子的人格發(fā)展影響極大。

第一種：孩子成為“中心人物”。

當(dāng)全家人都圍著孩子轉(zhuǎn)，孩子的需求永遠(yuǎn)排在第一位，孩子會形成一個扭曲的信念：世界應(yīng)該圍著我轉(zhuǎn)。這樣的孩子凡事以自我為中心，性格自私跋扈，情緒很不穩(wěn)定，他們對任何人都沒有感恩之心，人緣特別差。

另一種：孩子的身份錯位。這是一種非常普遍，但是很難被察覺的錯位。

在媽媽這里，兒子成為了“丈夫”的替代品，兒子必須體貼媽媽、理解媽媽；媽媽不開心了，孩子要會哄；媽媽會和孩子傾訴和家人的矛盾；

在爸爸這里，因為女兒是“前世的小情人”的說法，爸爸對女兒會過度寵愛，讓媽媽成為了局外人。

二胎家庭中，老大變成了“媽媽”的角色，要會照顧老二，要懂事謙讓。

當(dāng)夫妻吵架，孩子又被迫成為“法官”，當(dāng)調(diào)停者。

身份錯位會導(dǎo)致孩子的認(rèn)知錯位、情感錯位、價值觀錯位。

被迫承擔(dān)責(zé)任的孩子，過早地學(xué)會了察言觀色，學(xué)會了討好，學(xué)會了把自己的需求壓縮到最小來維持家庭的平靜。

被迫身份錯位的孩子，他們會出現(xiàn)情感混知，未來出現(xiàn)“戀母”“戀父”情節(jié)，他們不得不逼迫自己成熟，去承受父母對自己的依賴和抱怨傾訴，他們身為孩子，卻不得不承擔(dān)大人的責(zé)任，對于孩子來說，是非常痛苦的。

這些消耗孩子的“小事”隱蔽就隱蔽在，它們看起來是為了孩子好，結(jié)果卻恰恰相反。嘮叨、苛責(zé)、拒絕、錯位，它們只會吃掉孩子的能量，磨滅孩子的光芒。

適度地提醒替代沒完沒了地嘮叨；

耐心地等待替代事無巨細(xì)地苛責(zé)；

正確地引導(dǎo)替代不耐煩地拒絕；

邊界感地陪伴替代孩子的錯位成長。

好的教育，從來不是做得更多，而是做得剛好，孩子才有可能長成一個松弛不內(nèi)耗、愛自己也愛別人、充滿能量的人。