非暴力溝通1：如何好好說(shuō)話？既解決問題還不傷感情

各位書友大家好，歡迎繼續(xù)做客老齊的讀書圈，今天我們來(lái)講一本講溝通技巧的書，《非暴力溝通》，作者馬歇爾·盧森堡，這本書的核心就一個(gè)：把咱們平時(shí)的指責(zé)、吵架、冷戰(zhàn)，換成好好說(shuō)話，既能解決問題，又不傷害感情。

咱們先想一個(gè)問題，平時(shí)跟家人、朋友、同事鬧矛盾，真的是事情本身很糟糕嗎？其實(shí)不是，是咱們的說(shuō)話方式太“暴力”了！比如總說(shuō)“你總是不理我”“你太自私”“你應(yīng)該聽我的”，這些指責(zé)、評(píng)判、命令，只會(huì)讓對(duì)方抵觸，矛盾越鬧越大。

而這本書最核心的，就是教給咱們一個(gè)四步法，記下來(lái)就能用，全程不指責(zé)、不委屈。第一步是觀察，只說(shuō)事實(shí)，不說(shuō)評(píng)判，第二步是感受，說(shuō)自己的情緒，不說(shuō)想法，；第三步是需要，說(shuō)出自己真正想要的，第四步是請(qǐng)求，具體可執(zhí)行，不是命令。具體這些方法如何應(yīng)用，我們會(huì)在本書當(dāng)中，逐漸給大家展開。

書里還有個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)，也很重要：生氣不是別人造成的，是咱們自己的需要沒被滿足，不怪別人，只找自己的需求就好。另外，傾聽也不是附和，是聽懂對(duì)方?jīng)]說(shuō)出口的感受和需要，別人發(fā)火時(shí)，別急著反駁，先共情，矛盾就少了一半。

總之，《非暴力溝通》這本書不是讓咱們?nèi)虤馔搪?，而是教咱們不攻擊、不指?zé)，用“觀察—感受—需要—請(qǐng)求”這四步，好好說(shuō)話、好好被愛，不管是家人相處、朋友相處，還是職場(chǎng)溝通，都能用得上。

作者說(shuō)，他對(duì)暴力與愛的思考，始于童年一次經(jīng)歷。1943 年搬到密歇根州的底特律，剛到的第二個(gè)星期，公園的暴力事件引發(fā)了種族沖突，四十多人遇害，他家就在沖突中心，整整三天他們都緊閉家門不敢外出。沖突結(jié)束后他回到學(xué)校，又因?yàn)槊直粌蓚€(gè)男孩辱罵、毆打。這些經(jīng)歷讓他始終在想，是什么讓我們難以感受到心中的愛，以至于互相傷害？最后他總結(jié)，還是出在了語(yǔ)言的表達(dá)上。語(yǔ)言造成了沖突。

而非暴力溝通的核心，它不是什么全新的主張，而是幫我們用已有的知識(shí)更好地溝通。它能讓我們跳出條件反射式的反應(yīng)模式，學(xué)著覺察自己的觀察、感受和需要，同時(shí)也能同理他人的這些部分。這種方式不僅能誠(chéng)實(shí)清晰地表達(dá)自我，還能帶著尊重傾聽對(duì)方，讓我們?cè)诨?dòng)中聽見彼此心底的聲音，最終促成更真誠(chéng)的聯(lián)結(jié)。

作者講，我們面對(duì)批評(píng)時(shí)，第一反應(yīng)往往是申辯或反擊，但非暴力溝通提供了另一種選擇：去觀察、感受彼此的需要，而不是急著反駁。這個(gè)過(guò)程能幫我們找回內(nèi)心的柔軟，避免言語(yǔ)和情緒暴力，在彼此間重建尊重與關(guān)注。

非暴力溝通有四個(gè)核心要素，先說(shuō)出觀察到的客觀事實(shí)，不帶評(píng)判和評(píng)估，接著表達(dá)自己的真實(shí)感受，然后說(shuō)明哪些需要導(dǎo)致了這樣的感受。比如一位母親對(duì)兒子說(shuō)“看到咖啡桌下和電視機(jī)旁有五只臟襪子，我不太高興，因?yàn)槲铱粗卣麧崱?，就是在?shí)踐前三個(gè)要素。只要遵循這些原則，無(wú)論溝通對(duì)象是否了解這種方式，都能幫我們建立更良好的互動(dòng)。

非暴力溝通的第四個(gè)要素是提出具體請(qǐng)求，像“你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)” 這樣明確的表達(dá)，能讓對(duì)方清楚知道我們的期待。這種溝通方式不是固定公式，需要根據(jù)不同情境和個(gè)人風(fēng)格靈活調(diào)整，它的精髓在于對(duì)觀察、感受、需要和請(qǐng)求這四個(gè)要素的覺察，而不是糾結(jié)于具體的表達(dá)字眼。無(wú)論是自我對(duì)話、與人交談還是小組討論，非暴力溝通都能幫我們?cè)诮涣髦斜３稚埔馀c尊重。老齊的理解就是，講事實(shí)，而不要去吵情緒。就像我們之前所講的，很多人都說(shuō)，我是對(duì)事不對(duì)人，但其實(shí)都是對(duì)人不對(duì)事。最后這件事對(duì)與錯(cuò)并不重要了。就是單純的為了吵架而吵架了。這就是我們溝通當(dāng)中，經(jīng)常會(huì)存在的問題。

作者舉了個(gè)自己的例子，他在伯利恒難民營(yíng)的清真寺給巴勒斯坦男性講解非暴力溝通時(shí)，遭遇了聽眾的憤怒爆發(fā)—— 有人站起來(lái)大喊 “殺人犯”，還有不少人附和著喊 “殺手”“殺孩子的兇手”。但作者已經(jīng)提前預(yù)感到了這種沖突，所以他并沒有還擊，也沒有辯解，而是試著理解對(duì)方的感受和需求，問他是不是因?yàn)橄Ｍ约旱恼淖冑Y源使用方式才生氣。這一問打開了對(duì)話，男子開始傾訴 27 年難民營(yíng)生活的絕望：孩子沒學(xué)上、沒地方玩，他們要的是能生存的房子和水，不是催淚彈。男子情緒激動(dòng)地指責(zé)美國(guó)人的偽善，作者沒有反駁，只是繼續(xù)傾聽和確認(rèn)他的感受，把對(duì)方的激烈言辭當(dāng)作理解他的線索而非攻擊。這種傾聽讓男子感受到被理解，對(duì)話結(jié)束后，他不僅放下了敵意，還邀請(qǐng)作者到家里享用齋月晚餐。

作者講，我們之所以難以感受到愛，往往是因?yàn)橄萑肓恕爱惢臏贤ǚ绞健?，道德評(píng)判就是其中最常見的一種 —— 我們會(huì)用自己的價(jià)值觀去評(píng)判他人，像 “你太自私”“你有成見” 這類表達(dá)，其實(shí)就是在以道德的名義否定對(duì)方，這種方式不僅會(huì)讓彼此疏遠(yuǎn)，還很容易引發(fā)傷害和沖突。我們從小就習(xí)慣用評(píng)判的語(yǔ)言表達(dá)，遇到不喜歡的人或事，第一反應(yīng)是給對(duì)方貼標(biāo)簽，像 “太過(guò)分”“不靠譜”大傻子。我們不僅評(píng)判別人，達(dá)不到自己的期待時(shí)也會(huì)自我攻擊，這種評(píng)判的思維方式，讓我們陷入是非對(duì)立，也讓彼此的關(guān)系越來(lái)越遠(yuǎn)。

我們很容易用批評(píng)的方式提出主張，比如覺得女友不夠體貼就說(shuō)她“太粘人” 或 “太冷漠”，但這樣不僅會(huì)招來(lái)對(duì)方的敵意，也讓我們的需求更難被滿足。就算對(duì)方迫于壓力做出讓步，心里也會(huì)積攢怨恨，關(guān)系遲早會(huì)出現(xiàn)問題。比起評(píng)判，直接說(shuō)出感受和需求，才是更有效的溝通方式。作者說(shuō)的這點(diǎn)，其實(shí)是非常普遍的問題，因?yàn)槲覀儚男【捅患议L(zhǎng)灌輸了太多的臉譜化思維模式，比如看個(gè)電視，就得先告訴你，這是好人，這是壞人，做點(diǎn)事，也會(huì)告訴你這是好的，那個(gè)是壞的。所以就讓很多孩子，從小就缺乏辯證法的能力。總是在非黑即白的思考問題。再加上，獨(dú)生子女這一代，大多都以自我為中心，所以最后就形成了，不斷的做道德評(píng)判，也就是用是非對(duì)錯(cuò)去指責(zé)他人。當(dāng)我們看到不符合價(jià)值觀的行為時(shí)，可以表達(dá)自己的感受和主張，而不是去批判對(duì)方，比如不說(shuō) “暴力是錯(cuò)誤的”，而是說(shuō) “對(duì)于使用暴力解決問題，我很擔(dān)心，我主張用其他方式解決沖突”。

作者研究發(fā)現(xiàn)，文學(xué)作品里道德評(píng)判類詞語(yǔ)越多，暴力事件也越多。把人簡(jiǎn)單分成好壞、覺得壞人就該被懲罰的社會(huì)，暴力現(xiàn)象遠(yuǎn)多于關(guān)注人們需求的社會(huì)。冷戰(zhàn)時(shí)美蘇雙方互相貼標(biāo)簽、把沖突歸咎于對(duì)方，也是這種思維的體現(xiàn)，其實(shí)暴力的根源，往往就是我們忽視了彼此的感受和需要。

還有一種評(píng)判方式是比較，總拿自己和別人比，這其實(shí)也是在否定自己，如果想讓自己悲慘就去和別人比較。只要跟別人比較，你一定會(huì)心態(tài)失衡。比如老齊經(jīng)常講，在投資當(dāng)中，一根別人比收益，你就離賠錢不遠(yuǎn)了。但這個(gè)事說(shuō)起來(lái)簡(jiǎn)單，做起來(lái)極難，因?yàn)槲覀儚男〉酱螅际窃谝粋€(gè)不斷跟別人比較的環(huán)境當(dāng)中成長(zhǎng)起來(lái)的。沒上學(xué)就得跟別人家的孩子比認(rèn)字，比背唐詩(shī)，上學(xué)了比學(xué)習(xí)，工作了比收入，還得比買房，比買車，比結(jié)婚，到了晚年還得比身體，比子女。反正這一輩子，一直活在跟別人比較的環(huán)境當(dāng)中。但其實(shí)，人外有人，天上有天，作者也說(shuō)，比較是偷走快樂的賊，它會(huì)讓我們看不到自己的價(jià)值，陷入自我否定的惡性循環(huán)。

還有一個(gè)問題就是回避責(zé)任，總把“不得不” 掛在嘴邊，比如家長(zhǎng)會(huì)說(shuō)，這些課你不得不學(xué)，或是將自己的情緒歸咎于他人，某某某徹底傷透了我的心。反正都是別人的問題，我是迫不得已。之前老齊也一直講，如果你總當(dāng)好人，不承擔(dān)責(zé)任，那你就會(huì)一直賠錢。因?yàn)槟憧偛挥X得是自己出了問題，也就自然不會(huì)去改錯(cuò)。那就會(huì)不斷的犯錯(cuò)。比如聽別人推薦，買入某某股票。耳根子軟這個(gè)毛病不改，就不可能改變自己韭菜的命運(yùn)。明天我們繼續(xù)講，作者的非暴力溝通技巧，看什么是觀察，什么是評(píng)價(jià)。

本內(nèi)容節(jié)選自《非暴力溝通》，正在知識(shí)星球播出

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