作者：小樹媽媽

來源：小樹媽媽（ID：tree2050）

姐妹們有沒有遇到過一種情況，我們既溫柔又堅(jiān)定，但是遇到一些事兒的時(shí)候，孩子就是軟硬不吃。

前兩天，我刷到這樣一條微博，是一位叫@黑尾鷗1998的網(wǎng)友，吃火鍋等位。她旁邊有一對(duì)父子也在等位，順便商量等會(huì)兒要吃什么。

父親看起來“很民主”，讓孩子選道自己愛吃的菜。

兒子選了紅糖糍粑，結(jié)果被一口拒絕，爸爸的理由是“點(diǎn)一些能涮的?！?/p>

孩子有點(diǎn)不高興，但還是解釋：你說點(diǎn)我最想吃的！

爸爸接著反駁：就你自個(gè)兒樂意吃，吃不完，回回剩下還浪費(fèi)。

話都說成這樣了，孩子點(diǎn)菜的興趣也沒了：“隨便吧，你看著點(diǎn)?！?/p>

結(jié)果爸爸不樂意了：“說好每人選一個(gè)，就差你了?！?/p>

兒子有點(diǎn)掛臉了：“我點(diǎn)糍粑，你又不讓”。

接著爸爸又是一通反駁，還建議兒子點(diǎn)個(gè)“小酥肉”。

扯皮半天，孩子的情緒已經(jīng)徹底低迷下去，“你愛吃你就點(diǎn)唄，我都行?！?/p>

反觀爸爸呢，還是情緒很穩(wěn)定的樣子，甚至還在勸孩子：出來吃飯別鬧情緒啊，快挑一個(gè)。

孩子這會(huì)兒已經(jīng)被弄煩了，菜單一扔，“什么都不想吃”。

爸爸慢悠悠撿起菜單：“你這樣有意思嗎？不就是個(gè)糍粑嗎，行行行，讓你點(diǎn)，行了吧？”一邊說一邊往菜單上打勾。

孩子瞬間暴走，高聲嚷嚷著：我不要我不要！我不想吃了行不行！…我不在這兒了！

還是這位爸爸，突然嚴(yán)肅起來，攥住孩子的手腕教育:

“你怎么回事？咋呼什么？你看看周圍，誰(shuí)像你似的，那么沒素質(zhì)？”

當(dāng)家里其他人來問，爸爸是這么回應(yīng)的：

“非要吃糍粑！讓他看點(diǎn)別的菜吧，偏不。還鬧上脾氣了?！?/p>

只看到孩子發(fā)脾氣的長(zhǎng)輩，自然一起教育起孩子來，讓他“懂點(diǎn)事兒”，有話好好說，不該跟爸爸使性子。

最后這位爸爸質(zhì)問孩子：

“后來是不是讓你點(diǎn)了？那你還生什么氣，你告訴我？”

怎么都點(diǎn)糍粑了
孩子還在哭？

不知道大家看完是什么感受？我是兩邊都能理解。

站在爸爸的角度，不就是點(diǎn)個(gè)菜嗎？怎么就能崩潰成這樣？

而且我全程態(tài)度很溫和，也給了孩子選擇權(quán)呀？

控制也不行，專治也不行，父母怎么這么難？

但站在娃的角度，這個(gè)事兒又不一樣了。

爸爸是讓自己選，又不聽自己的，說話不算數(shù)。

剛開始自己也沒發(fā)火，不過是選擇逃避躲開、不去選。

孩子情緒崩潰，壓根不是因?yàn)槟堑啦?，或者自己的想法不被尊重?/p>

他已經(jīng)妥協(xié)了，只希望事情能趕快過去，不要再和爸爸發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)。

而爸爸呢，就像一個(gè)復(fù)讀機(jī)一樣，死活不肯翻篇，給自己扣上“鬧情緒”的大帽子。

明明是一件很小的事兒，娃起碼遭受了“三重暴擊”：

第一重：自己的想法被否定。

第二重：父親的說話不算話。

第三重：來自周圍人和家人的指責(zé)。

現(xiàn)在吃不吃得上糍粑還重要嗎？所以情緒失控了，用大叫來宣泄自己的委屈。

有句話說公說公有理婆說婆有理，咱們之前也聊過這個(gè)事兒，一個(gè)家庭想要過好，一定得知道一個(gè)原則就是“真相不唯一”。

咱們大人看到的是一個(gè)是不懂事，一言不合就“大吼大叫”的孩子。孩子看到的是一個(gè)表面民主，其實(shí)很霸道的爸爸。

這倆都是真相，誰(shuí)也別想著說服誰(shuí)，最重要的是的相互理解。

你以為的溫柔而堅(jiān)定

有時(shí)候并不都是真的

其實(shí)說實(shí)話，比起上一代，我們這屆父母明顯更開明，更愿意聽從孩子的意見了。

以前看教育類書籍的父母都鳳毛麟角，現(xiàn)在基本每個(gè)父母都多多少少看過聽過育兒講座、會(huì)在家長(zhǎng)群里嘮嘮怎么養(yǎng)孩子。

很多父母都在執(zhí)行“溫柔而堅(jiān)定”的養(yǎng)娃策略，給娃一定的自主權(quán)，想盡量培養(yǎng)孩子的自主意識(shí)。

比如這位爸爸，肯定是想民主一下，但是又希望孩子能滿足自己的預(yù)期，不斷出手干預(yù)，所以就有點(diǎn)翻車。

但是這種假民主呢，對(duì)孩子傷害其實(shí)還挺大的。

因?yàn)樗戎苯涌刂贫嗔艘坏莱绦颍褐苯臃穸ê⒆拥南敕ā?/p>

有些孩子發(fā)現(xiàn)，“反正我怎么說都不對(duì)，那我干脆不發(fā)表意見了?！?/p>

慢慢的，他們就會(huì)變成那種“沒有主見”、“沒有欲望”的孩子。

是的，沒有期望，就沒有失望。

有些孩子對(duì)父母的反饋比較敏感，他們可能會(huì)不斷自我懷疑，自我否定，變得越來越?jīng)]有自信。

說得再嚴(yán)重一點(diǎn)，如果父母總是假意讓娃做決定，又質(zhì)疑他的每一個(gè)選擇，對(duì)孩子來說就是一種“反應(yīng)性虐待”，或者叫“吹狗哨式虐待”。

什么意思呢？

簡(jiǎn)單來說就是，父母把孩子逼崩潰了，然后再和別人一起指責(zé)他。

時(shí)間一長(zhǎng)，孩子的委屈無(wú)處宣泄，又無(wú)法自證，只能用憤怒來自我保護(hù)。

這種手段不僅出現(xiàn)在親子關(guān)系中，夫妻、職場(chǎng)關(guān)系也相當(dāng)常見。

就像婚姻里，一個(gè)冷漠責(zé)備的丈夫，往往有一個(gè)歇斯底里的妻子一樣。

許多人會(huì)因此變得越來越敏感暴躁，總是不自覺的強(qiáng)勢(shì)，喪失了與人正常相處的能力。

突然就想起，之前在網(wǎng)上看過一些父母這樣的求助：

“怎么好好的，我兒子/女兒突然就變臉，發(fā)脾氣了？” “我對(duì)孩子一直是溫柔而堅(jiān)定，為什么孩子老是懶得理我？”

其實(shí)往深了去挖，都可能是這種“假民主”后的應(yīng)激反應(yīng)。

不過這個(gè)事兒也不是無(wú)解，誰(shuí)養(yǎng)孩子也不能十全十美，發(fā)現(xiàn)自己有假民主的跡象或者遇到“軟硬不吃”的孩子，可以嘗試下面這幾步：

01.

第一步，抽離：

某種程度上，“假民主”就跟“吼孩子”一樣，是一種慣性行為。

所以比起改變，更重要的是覺察。

我覺得有個(gè)方法很好用，就是停下來，從當(dāng)下的場(chǎng)景抽離出來。

假裝不是自己的娃，用旁觀者的視角觀察自己和孩子的交流。

你會(huì)看到，有個(gè)大人在問孩子的意見，其實(shí)他并不想這么做。

為什么心口不一？因?yàn)樗睦镆呀?jīng)有了標(biāo)準(zhǔn)答案。

當(dāng)無(wú)意識(shí)的行為被正視，改變才有可能。

02.

第二步：換位

還是那句話，有理解才有溝通。想要避免上頭，最快的方法，就是把自己當(dāng)成孩子。

如果我是孩子，自己的想法沒得到回應(yīng)，會(huì)不會(huì)難過？

如果我是孩子，面對(duì)父母的出爾反爾，會(huì)不會(huì)覺得被背叛？

如果我是孩子，被父母倒打一耙的指責(zé)，以后還愿意相信他們嗎？

當(dāng)注意力從強(qiáng)烈的自我滿足轉(zhuǎn)移，你就會(huì)看到很多自己習(xí)慣性忽視的事情，從而產(chǎn)生轉(zhuǎn)變。

03.

第三步：探究

想從根上解決問題，還要去多探索自己的內(nèi)心。

比如說自己和孩子相處，為什么用這種行為模式，把原因列出來。

可能是你的父母就是這么對(duì)你的，你不過是在復(fù)制原生家庭。

那這本身與孩子無(wú)關(guān)，要做的就是課題分離，別讓上一代人影響孩子。

也可能是你問孩子的這件事太大，他壓根就做不了主。

那這時(shí)候，你應(yīng)該先理清楚這幾個(gè)問題：

這件事情，有沒有得讓孩子選？ 真正能讓孩子做主的范圍在哪里？ 如果孩子的選擇不合我的預(yù)期，我會(huì)有什么反應(yīng)，我又能托底多少？

不是所有事，都能和孩子商量的。如果就是不想讓娃給出期待之外的答案，可以直接給幾個(gè)選項(xiàng)，說明原委。

彼此信任，坦誠(chéng)相待，我們和娃相處得才能舒服。

孩子也能真正成為一個(gè)替自己做選擇，且自我負(fù)責(zé)的人。

來源：小樹媽媽（ID：tree2050），最受爸媽歡迎的育兒類公眾號(hào)，這里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的寶爸寶媽，你所關(guān)心的育兒?jiǎn)栴}，這里都有答案

說的太好了，喜歡！