文/蘭媽談育兒

有個奶奶

孩子在家里跑，她說：“別跑，小心摔跤”

孩子洗個臉，她說：“別玩水，小心弄濕了衣服”

孩子玩玩具，她說：“你應該這樣玩”

孩子吃東西，她說：“快點，趕緊吃”

孩子覺得這個玩具好玩，她非說那個玩具好玩，孩子沒有服從，她又說：“聽話，要不然奶奶不跟你玩了”

再后來，女孩大了些后，再次面對奶奶的指責提醒，直接反問：

“第一，你自己回家洗手了嗎”
“第二，同樣的事情，記得你提醒多少遍了嗎”
“第三，只要沒有聽你的，就知道威脅我，這樣有意思嗎”
“第四，每個人都有自己做決定的權(quán)利，你這樣胡亂干涉別人的生活，禮貌嗎”

事情的最后，奶奶滿臉不可思議，明明是好心糾正孩子身上問題，最后怎么變成自己錯了呢

事實上，過度指導就等于提前責備，不停提醒孩子，也是在破壞孩子的專注力、自信心

特別是有些老人帶孩子的不停阻止和嘮叨，擔心磕了、害怕摔了、操心錯了等等，本質(zhì)上就是害怕?lián)?、更是對孩子的不信?/p>

認識的一個姥姥也是一樣

閨女生二胎的時候她被接去幫忙搭把手，一起照顧孩子那段時間，有次出門不小心讓小寶的額頭摔破了

出于愧疚和擔心，后來的每一次帶娃，她都小心翼翼地照看著，一次獨立撒開手玩的機會都沒有

那種被禁錮的愛，很快就遭到了反噬，明明每天都在掏心掏肺地愛護孩子，可孩子后來一見到她就跑，每次都喊著“我要奶奶抱，我要媽媽”

失望和心酸的情緒下，她一邊罵孩子是個白眼狼，一邊也漸漸明白：“孩子是自由的，孩子也渴望自由”

看吧，這就是過度指導的不服和反抗

作為孩子的監(jiān)護人，指導糾正孩子身上的錯誤，是有必要的，但真正指導是具有潛移默化的影響力，也是建立在孩子自愿、自主的和諧意識上

反之，如果糾正孩子的時候是帶有情緒的，那孩子也會敏銳地察覺到這一點，不管家長說得如何有道理，在孩子眼里也是充滿不信任的否定、還有打擊

那如何才能讓指導發(fā)揮出正確的作用呢？蘭媽建議如下：

01

明白理解差異

不能用成人標準要求孩子

父母不是天生就是當父母的料，都是在不斷學習、經(jīng)歷、改進、還有共同進步的

以前不明白

當孩子哪里做得不夠好時，總是在指導糾正，希望孩子能事無巨細、做事無挑剔

可結(jié)果呢

常見的場景就變成了：

場景一：趕緊回去拿，我等你

場景二：快點，立馬撿起來

場景三：不行，不合格，擦了重新寫

場景四：怎么回事？這點事都做不好，你要學著點方法

就這樣，不知不覺間，希望孩子變得更好的良苦用心，就成了親子關系里的一次又一次矛盾和爭吵

直到有一次，女兒生氣了，反過來問我

她說：

“媽媽，你不要總用你們大人的標準要求我，如果我到了你這個年齡，你會的我肯定也會，可是我現(xiàn)在就是個小孩子呀，見過的事沒你多，學到的經(jīng)驗和技巧也不如你，你總是要求我像你一樣思考，理解你的想法，這科學嗎？一點都不科學”

看吧，這就是小孩子，和成年人，彼此之間是存在巨大差異的

特別是我們想指導糾正孩子的時候，本質(zhì)上給出的就是解決問題的指令，沒有考慮到孩子能不能接受，更沒有問過孩子愿不愿意...

這種缺乏理解、共情、還有尊重意識的愛，沒有幾個孩子能理解，他們反抗不服也是情理之中的

所以，正確糾正孩子的第一步，就是卸掉身份，當你不再高高在上、隨便對孩子指手畫腳時，你會發(fā)現(xiàn)你對孩子的了解會更多，孩子也愿意和你分享很多事情

這就是理解差異的覺醒，明白這一點才是和孩子建立友好關系的第一步

告訴孩子：“爸爸媽媽就是你成長路上的高級合伙人，小到生活、大到學習，還有你有任何心事都可以告訴我們，一定會保守秘密哦”

也告訴自己：“孩子就是孩子，我們不能用成年人的標準要求他們，我們要做的就是理解孩子、成為孩子、然后再跟著孩子一起成長”

02

不要打擾孩子

每一次犯錯都是成長機會

都說王婆賣瓜自賣自夸

事實上，有缺點的人都不會主動承認自己的不足

與其說承認缺點就是搬起石頭砸自己的腳，不如說承認缺點是需要勇氣的

沒錯，特別是性格強、又有自尊心的人，每犯錯一次就是在提醒他們“我很糟糕”，如果再把錯誤公之于眾，那無疑是把自尊心踐踏在地上

所以，很多人明知道有錯還故意隱瞞，無非就是自己的自尊心作祟，太在意別人的看法，以至于他們總是在想盡辦法“包裝”自己

成年人是這樣，小朋友也是這樣，相比于成年人的自尊心，小朋友的承受能力還占據(jù)下風

正因為如此，我們在孩子犯錯的時候不要冒然打擾

給孩子留點時間、留點面子，再通過孩子愿意接受的方式慢慢引導改變，每一次犯錯都會是一次全新成長的機會

認識一位媽媽，她女兒犯錯的時候從來不批評

我夸她脾氣好，她卻告訴我：“這哪里是脾氣好，分明是抓住孩子能成長的機會呀”

我茫然地盯著她，她又給我分享了一段經(jīng)歷：

有一次，在廚房做飯的時候女兒突然熱情地想要幫忙，說實話，洗菜弄得滿地是水，洗碗又掉地上摔了，炒菜雞蛋和雞蛋殼都在一起，想想就覺得搗亂，我開口想拒絕她的，可扭頭對上她眼中渴望的目光時，我改變主意了
洗不干凈菜，我就教她把菜放在盆子里少量多清洗，洗碗總掉地上，我就教她帶上防滑手套，打雞蛋總是雞蛋殼下鍋，我也教她如何液殼分離技巧，沒想到，女兒學得還挺認真的，第二個星期就能單獨給我們做飯了
也是看著孩子出師了吧，我才突然認識到：犯錯就是成長的機會，不要怕孩子不會，更不要怕孩子做不好，只要給孩子機會不斷嘗試，第一次不行就第二次，第二次不行就第三、第四次...總有一次孩子會學會，總有一次孩子也會獨當一面

看吧，這就是成長型犯錯，每一次不足和缺點，都是為了下一次的一鳴驚人做足準備，只要孩子還在努力、愿意努力、有信心努力，那成功就指日可待

我們家長要做的，也是：

1、看到孩子身上的問題不要急著糾正

2、帶著孩子審視問題：“這件事你是怎么看待的”

3、多提出幾個合時宜的建議，讓孩子帶著自己的想法和決定再試一次

03

一直改不了的

盡量做到揚長避短就可以

有位朋友告訴我：

“不要過度指導，我用自己的經(jīng)歷勸解各位父母們，每個人大概有60%的小毛病是不用刻意糾正，隨著長大后的閱歷不斷增加，慢慢就會自己改變了，有30%的毛病需要父母言傳身教，但一定是家長先做到了，孩子才會跟著學習，最后剩下的10%，就是怎么努力也無法完全抹掉的，只要不是傷天害理、或者違法的，允許缺點存在才會生活得更坦然自在，活得越較真的，最后就會越疲憊焦慮”
“最重要的一點，過度糾正孩子，其實就是在扼殺他們的自主性”

是呀，特別是說了千百遍的事情，孩子還是不做，或者故意犯錯的，就沒有必要再繼續(xù)去指導糾正孩子了

親戚家的女兒，13歲了，正是一出口講話就要頂嘴的反抗年紀

比較典型的一次，就因為孩子每次放學都喜歡走小路，媽媽只是提醒一句：“小路又遠又爛，你怎么不走大路，這樣省時又節(jié)省體力了”

女孩一聽，直接憤怒值拉滿地吼著說：“就你一天事多，我愿意走哪條路就走哪條，你管得著嗎？真是多管閑事”

一瞬間，媽媽被氣得火冒三丈，她覺得女兒就是白眼狼，對她這個媽媽半點尊重都沒有

一氣之下，她去找閨蜜喝酒，閨蜜聽了前言后果，直接站在旁觀者的角度勸她：

“這有什么好較真的？孩子愿意走小路就走小路，愿意遲到就遲到，愿意不寫作業(yè)就不寫，反正最終走小路累得是她，遲到受罰的是她，不寫作業(yè)被點名丟人的也是她，為什么不讓她把這些結(jié)果都承受一遍呢？承受結(jié)果也是一種成長，更是孩子成長過程中必須要經(jīng)歷的挫折歷練”

仔細回味這段話，我似乎慢慢就釋懷了

是呀，允許缺點是為了給機會讓孩子體驗結(jié)果，這是自我責任意識的必經(jīng)之路，我們家長要學會接受，多給孩子一些體驗、接受、還有承擔的過程

特別是那些怎么說都油鹽不進的孩子，讓他自己去體會一次比什么都強，越是嘴硬的孩子也越是需要時間慢慢消化

做好這一點，孩子身上的自主性、挫折能力、包括責任意識，都會有著飛速性的提升和優(yōu)化

那么，關于過度指導就是在扼殺孩子自主性這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！