你認識這樣的人嗎？或者，你的伴侶是這樣的嗎？

面對沖突，他的第一反應(yīng)永遠是消失。

這種消失，有時是物理上的——

你發(fā)消息，他不回；你打電話，他不接。等你情緒平復(fù)了，他像什么都沒發(fā)生過一樣出現(xiàn)。

有時則是心理上的——

他坐在你對面玩手機，對你的流淚視若無睹，或者用一句“你非要這么想我也沒辦法”終結(jié)所有對話。

很多時候，你會安慰自己：他只是性格內(nèi)向、不擅長表達，或者他最近工作壓力太大了。

你甚至開始懷疑自己：是不是我太情緒化了？是不是我哪里做得不夠好？

作為一名心理咨詢師，我想告訴你一個殘酷的真相：

在親密關(guān)系中，一個人只要愛逃避，那逃避就是他身上最小的問題。

從心理動力學(xué)的角度來看，“逃避”從來不是一個孤立的行為習(xí)慣；

它是一個人破碎人格結(jié)構(gòu)的冰山一角。

01

逃避不是行為

是人格的裂縫

很多人以為，逃避就是一個壞習(xí)慣，改掉就好了。

但心理動力學(xué)告訴我們：

逃避是一個人內(nèi)在自我功能不足的外在表現(xiàn)。

一個健康的人，在面對沖突、壓力、責任時，他的“自我”會啟動一系列功能，比如評估形勢、調(diào)節(jié)情緒、制定策略、采取行動......

這個過程可能不完美，但它是完整的。

一個習(xí)慣性逃避的人，他的“自我”缺乏這些功能。當壓力來臨時，他的內(nèi)在系統(tǒng)無法運轉(zhuǎn)，唯一能做的就是關(guān)機。

這不是他不想面對，是他不能面對。

就像一個沒有腿的人不能走路，一個沒有成熟自我的人不能處理沖突。

你看到的“逃避”只是冰山一角，水面之下，是整個人格結(jié)構(gòu)的脆弱。

首先，他可能是會缺乏自我調(diào)節(jié)情緒的能力。

當沖突發(fā)生時，你的伴侶可能不是不想回應(yīng)，而是他的情緒系統(tǒng)已經(jīng)被淹沒了。

你的一句話，在你看來是正常溝通，在他那里是巨大的壓力。他的情緒耐受窗太窄了，一點點刺激就讓他崩潰。

一個健康的成年人，在情緒波動時，有能力安撫自己，他會深呼吸、自我對話、調(diào)整認知。

但一個自我功能不足的人，沒有這個能力。

他唯一知道的安撫方式，就是“逃”。

離開現(xiàn)場，切斷聯(lián)系，讓自己一個人待著。

不是他不愿意陪你面對，是他連自己都安撫不了，怎么可能來安撫你？

其次，他可能缺乏承擔責任的心理結(jié)構(gòu)。

承擔責任，需要一個人有穩(wěn)定的自我價值感。

他知道“即使我做錯了，我也是值得被愛的”。這樣他才有勇氣承認錯誤、承擔責任。

一個自我價值感破碎的人，不敢承認任何錯誤。

因為在他的潛意識里，犯錯就等于“我是壞的”“我不值得被愛”。

推諉責任，不是他不想負責，是他承受不了“我錯了”帶來的羞恥感。

最后，他可能會缺乏客體恒常性。

這是心理學(xué)中一個非常重要的概念。

客體恒常性，是指當一個人不在身邊時，你依然能感受到他對你的愛。

小孩子需要媽媽在眼前才能感到安全，健康的成年人即使伴侶不在身邊，也知道他是愛自己的。

但自我功能不足的人，缺乏這種能力。

當你不在他身邊，或者你們之間有了距離，他感受不到你的愛了。

他體驗到的不是“她在生氣”，而是“她不愛我了”“她要離開我了”。

這種被拋棄的恐懼太強烈了，他唯一能做的就是先消失。

在你拋棄他之前，他先拋棄你。

02

他的逃避，

與你無關(guān)

最讓人痛苦的，往往不是伴侶的逃避，而是在這種逃避之后產(chǎn)生的深重自責。

在伴侶長期的冷暴力或推諉中，我們極易陷入一種“全能感錯覺”：

認為只要自己做得足夠好，對方就會改變。

于是，你會開始反復(fù)復(fù)盤：

“是不是我昨天說話語氣太重，才把他嚇跑了？”

“是不是我要求太多，才讓他覺得這段關(guān)系太累？”

“如果我能更溫柔、更獨立、更懂事一點，他是不是就能跟我溝通了？”

請記住，這種自我攻擊，本質(zhì)上是你為了逃避無力感而制造的幻覺。

因為承認“我不夠好”尚有努力的空間，而承認“我愛的人是個功能不全的心理殘疾”則意味著你正處在一個注定荒蕪的絕境里。

但你要看清，你不是他逃避的原因，你只是他逃避的對象。

即使不是你，換一個人，他依然會逃。

這不是你的問題，是他的問題。

就像一個底部漏水的容器，無論你往里面倒多么純凈、珍貴的水，它永遠也裝不滿。

你的優(yōu)秀可以吸引任何人，但唯獨無法治愈一個拒絕長大的“巨嬰”。

03

面對這樣的伴侶

你該如何選擇？

如果你正在和一個愛逃避的人在一起，你需要做一個清醒的選擇。

（一）降低期待，不要指望他改變

如果你選擇繼續(xù)這段關(guān)系，你需要接受一個事實：你無法改變他。

他不是暫時壓力大，不是還沒成熟，不是以后會好。

他是一個自我功能不足的人，這是人格層面的問題，不是幾句溝通就能解決的。

把他當成一個“功能不全”的隊友。他能提供的，可能就是那么多——有限的陪伴、有限的回應(yīng)、有限的責任。

不要指望他能給你情緒價值，不要指望他在關(guān)鍵時刻接住你。

降低期待，不是委屈自己，而是看清現(xiàn)實。

（二）建立自己的支持系統(tǒng)

你需要有自己的朋友、自己的空間、自己的情緒出口。

你不能把所有的情緒需求都壓在他身上，因為他接不住。

你可以在別處尋找支持，比如朋友、家人、愛好、甚至心理咨詢。

來源：pexels

（三）守住你的邊界

當他逃避時，你可以選擇不等他。不是報復(fù)，是自我保護。

你需要讓他知道：

你可以消失，但我不會一直等你。

你有你的底線，你有你的需要。

（四）如果你的痛苦已經(jīng)大于快樂

如果你在這段關(guān)系中，感到痛苦已經(jīng)遠遠大于快樂，請相信你的直覺。

你不是太敏感，不是要求太高，你只是需要一個正常人的回應(yīng)。

一個健康的伴侶，在遇到問題時會說“我們聊聊”，而不是消失。

在有責任時會說“我來處理”，而不是推諉。

在你有情緒時會問“你怎么了”，而不是“你又怎么了”。

這不是奢求，這是親密關(guān)系的基本配置。

及時止損，不是失敗，是最高級的自愛。

愛逃避的人，逃避從來不是他最小的問題。

它是一面鏡子，照出的是一個人破碎的人格結(jié)構(gòu)、匱乏的自我功能、無法修復(fù)的心理創(chuàng)傷。

你看清了，不是為了拯救他，而是為了放過自己。

真正的愛，是雙向奔赴。

是遇到問題時，兩雙手緊緊握在一起；是風(fēng)雨來臨時，兩個人站在一起。

不是一個人在追，一個人在逃；不是一個人在說，一個人在關(guān)。

愿你擁有從容離開的勇氣，也擁有擁抱真實幸福的能力。

你不是那個永遠在等回應(yīng)的人，你是值得被穩(wěn)穩(wěn)接住的人。

本文圖源：pexels

如果你正在尋找適合自己的心理服務(wù)，可以考慮壹點靈的心理服務(wù)，這里有6 000 萬客戶咨詢，嚴選1.5 % 頂尖咨詢師服務(wù)，可進行線上或線下咨詢服務(wù)，他們專業(yè)、真誠，且已經(jīng)準備好，識別下方二維碼可預(yù)約咨詢↓