作者：主創(chuàng)團(tuán)·牧青野

“有些父母，真的是把養(yǎng)孩子當(dāng)成了做生意！”

前天晚上，一個(gè)好友在朋友圈發(fā)了這么句沒頭沒尾的話。

我剛點(diǎn)完贊，她就發(fā)來信息問是否能聊聊，否則她就要被氣瘋了。

她班里的一個(gè)男孩，之前就有過幾次自殺念頭，上周摸底成績出來沒考好，男孩一個(gè)人準(zhǔn)備跑去黃河邊輕生，幸虧被她察覺到異常，及時(shí)安撫住了。

我問有沒有聯(lián)系男孩的父母，她更氣了。

男孩的媽媽早逝，男孩的爸爸對(duì)他唯一的要求就是——考高分，進(jìn)名校，掙大錢。

小時(shí)候男孩被扔在農(nóng)村大字不識(shí)的爺奶那，老人去世后，才被他爸接到身邊。

吃穿方面，他爸倒也沒虧待過兒子。

唯獨(dú)學(xué)習(xí)方面，他爸是可了勁地逼他——各種培訓(xùn)班連軸上，只要考的成績不如他爸的意，就會(huì)被往死里揍，甚至有鄰居聽到他被打太狠，擔(dān)心出問題報(bào)過警。

好友說讓她最無語的一次，是男孩的爸爸唯一一次來開家長會(huì)。

當(dāng)時(shí)班里學(xué)霸的媽媽分享了一句：“孩子不欠父母的，我只要求孩子身心健康就行?！?/p>

不知怎的，就觸動(dòng)了他的神經(jīng)，當(dāng)場(chǎng)吵起來：

“少說有的沒的，誰家養(yǎng)孩子不是為了讓娃將來有出息?！?/p>

“就是你們天天說這些，才讓這些娃不知道感恩?！?/p>

“我辛苦掙錢養(yǎng)兒子，他長大就該孝順我。”

內(nèi)心再強(qiáng)大的孩子，也架不住有個(gè)逼他到崩潰的父母。

有句話說：

“愛是常覺虧欠，不是常覺虧本?！?/p>

當(dāng)父母把孩子當(dāng)成了生意，總在想投資了多少，就一定要賺回多少，那就別怨孩子長大后，對(duì)于父母的付出只談錢，不談愛……

養(yǎng)育一場(chǎng)，別非要計(jì)算價(jià)碼

有些父母對(duì)孩子的愛，是會(huì)計(jì)算成本的。

如果以前有人跟我說這話，我可能會(huì)覺得太過荒唐。

為人父母，難免有時(shí)候在情緒失控或低落時(shí)，會(huì)對(duì)不順自己心意的孩子，有那么點(diǎn)怨言，但大部分父母，都是恨不得把心掏給孩子。

直到人到中年，尤其是當(dāng)老師多年，接觸了各種各樣的家長，真的會(huì)發(fā)現(xiàn)——

有些父母養(yǎng)孩子，就是算好了成本，期待孩子要“還賬”的；

還有些父母養(yǎng)孩子，是沒有正常認(rèn)知的。

他們給了孩子最普通的基因，最基礎(chǔ)的生活標(biāo)準(zhǔn)，但卻希望孩子來場(chǎng)基因突變，一夜間變得比其他孩子都優(yōu)秀、成功，好讓他們能面上有光，晚年輕松享著兒孫福。

網(wǎng)友@小楊說：

“我的經(jīng)歷，說出來你都會(huì)覺得離譜。

上小學(xué)時(shí)，有天我爸突然一臉嫌棄地對(duì)我說，別人家11歲的孩子，已經(jīng)存了11萬了。

他問我為啥屁都沒有！

他說的那個(gè)孩子，每年紅包收幾萬！我和奶奶住鄉(xiāng)下！吃米飯配咸菜！一分零花錢都沒有！我上哪存11萬！”

想起一個(gè)笑話：

一對(duì)父母吃飯時(shí)問孩子：

“你瞅瞅你那沒出息的樣，怎么就不能像谷愛凌一樣，給爸媽爭口氣。”

結(jié)果孩子反問父母：

“你看看你們這窩囊樣，怎么就不能像谷愛凌的媽媽一樣，多掙點(diǎn)錢，給孩子一個(gè)高起點(diǎn)?！?/p>

愛是常覺虧欠，不是仔細(xì)計(jì)較。

所有的計(jì)較，背后都是一個(gè)心理：

“我都為你付出這么多了，你怎么還不能長成我期待的樣子?！?/strong>

其實(shí)從心理學(xué)角度深究，也可以解釋有些父母為什么會(huì)有這類心理：

1、自己的父母當(dāng)年就是這樣養(yǎng)自己的，自己的認(rèn)知又沒有隨著年紀(jì)增長而提升，無法及時(shí)內(nèi)察、內(nèi)省，只能習(xí)慣性復(fù)制父母當(dāng)年的錯(cuò)誤養(yǎng)育方式。

2、潛意識(shí)中覺得優(yōu)秀、成功才能被關(guān)注、被愛，所以把這套標(biāo)準(zhǔn)套用在了孩子身上。

3、人生沒有其他支點(diǎn)，唯一的情感支點(diǎn)放在了孩子身上，只能通過“控制”孩子來表達(dá)自己的價(jià)值。

所以說，不是不愛孩子，而是不會(huì)愛孩子。

曾看過一個(gè)電影，主人公的女兒早已功成名就，卻依舊總被媽媽挑刺不優(yōu)秀、控訴不孝順，她只能絕望地大喊：

“就因?yàn)槟闵宋?，所以我不配哭，不配累，不配休息，不配普通，是嗎？?/p>

養(yǎng)育，是一場(chǎng)說不清的糾纏。

父母日日夜夜付出的辛勞，孩子回饋的愛和溫暖，其中的糾葛，真要算起來，又怎么能真正算得清。

別非要把養(yǎng)育加上價(jià)碼，因?yàn)槟阋坏┘?xì)算，就會(huì)發(fā)現(xiàn)：

孩子早就在小時(shí)候報(bào)過恩了，他們愛我們，比我們愛他們多多了。

而且這世上有太多孩子，不是不夠優(yōu)秀，不夠努力；相反，他們背負(fù)了太多父母的期待和焦慮，他們負(fù)重前行，真的已經(jīng)很久了……

孩子，是最容易被操控的

雖然這種向孩子“求回報(bào)”的方式不對(duì)，但有時(shí)候也無需太過對(duì)父母上綱上線。

因?yàn)樯钪写蠖鄶?shù)父母，也不是真的要向孩子索取什么回報(bào)，更不是真的一味非要逼孩子達(dá)到他們的高期待。

這種情況下，父母隨口一抱怨，孩子順耳一聽，過了也就過了。

至于那些相對(duì)夸張的父母，孩子這邊剛滿18歲，就說：

“我把你養(yǎng)大了，責(zé)任義務(wù)盡到了，接下來不要再指望我一點(diǎn)?！?/p>

或者給孩子但凡投資一點(diǎn)，都要來句：

“我給你花了這些錢，你將來要給我……”

對(duì)于這種極端索取回報(bào)的父母，孩子長大獨(dú)立后，或覺醒、或逃離、或反抗，基本還有能力救自己一場(chǎng)。

唯獨(dú)有一種隱晦的求回報(bào)方式，卻可能傷孩子一生。

比如有些父母，不會(huì)直接說，但會(huì)用委屈、訴苦、抱怨……一點(diǎn)點(diǎn)蠶食孩子的自我。

他們的口頭禪離不開：

“爸媽這么辛苦都是為了你，你可不能讓我們失望”；

“爸媽不容易，就盼著你能有出息，以后爸媽老了也能輕松點(diǎn)”；

“你不用管爸媽，我們累點(diǎn)苦點(diǎn)沒什么，只要你成績好，就值了”……

有些話，是有重量的。

父母輕飄飄說出來，但孩子的肩卻會(huì)沉下去。

養(yǎng)育是我們的選擇，沒必要用犧牲和委屈，換回孩子的心疼和聽話。

上周我女兒一直在生病。

因?yàn)橐贿吂ぷ饕贿呎疹櫵?，又沒人幫忙，所以我那幾天特別累。

昨天她狀態(tài)好一些了，突然膩過來趴到我腿上，說：

“媽媽，你辛苦了，我好愛好愛你。”

那一瞬間，我突然好笑地想到，這是一個(gè)“操控”女兒的絕佳時(shí)機(jī)。

如果我此刻賣賣慘，說說我的不容易，再控訴下前夫，女兒一定會(huì)因?yàn)閮?nèi)疚對(duì)我的愛更深，進(jìn)而在之后更聽我的話，更懂事，也更“好控”。

可是，她生病是正常會(huì)發(fā)生的，我的辛苦也不是她造成的，前夫的不聞不問更不應(yīng)該由她來背負(fù)。

如果我以此為價(jià)碼，控制她談條件，那對(duì)年幼且心智發(fā)育尚不完全的她，太不公平了。

心理學(xué)中有個(gè)詞叫“內(nèi)疚感操控”。

簡單說，孩子對(duì)父母的愛是天然的，他們恐懼做出任何傷害父母的行為。

所以你看，孩子，是很容易被父母“操控”的。

父母只要把自己的付出添加上委屈和犧牲，孩子哪怕心理壓力再大，也會(huì)因?yàn)楣睬楦改付池?fù)上父母的重量。

但孩子是會(huì)長大，有自己的獨(dú)立思考能力的，所有眼前的操控，對(duì)孩子未來成長的反噬，也都將是猛烈的。

比如：

1、背負(fù)太多父母的情緒，直至不堪重負(fù)；

2、在被父母的情感“綁架”中持續(xù)喪失自我，變得習(xí)慣性討好別人，依賴外界評(píng)價(jià)。

3、情感上同情父母，但理智上對(duì)父母有不滿、憤怒，直至青春期等特殊階段徹底爆發(fā)。

別給自己和孩子，都戴上太厚的濾鏡

《讀庫》主編張立憲在一次采訪中，提到一個(gè)很有意思的觀點(diǎn)：

“你的孩子，即使比你優(yōu)秀很多倍，也很難擁有你所擁有的機(jī)會(huì)和創(chuàng)造的財(cái)富。

這是一個(gè)非?，F(xiàn)實(shí)的社會(huì)現(xiàn)象。

所以我們必須要降低對(duì)孩子的預(yù)期，努力去理解他們所面臨的困境?！?/p>

其實(shí)仔細(xì)想想就會(huì)發(fā)現(xiàn)，很多親子矛盾，都因?yàn)楦改笇?duì)自己和孩子，戴上了太厚的濾鏡。

1、父母對(duì)自己是有濾鏡的

朋友和我聊起過一件趣事：

她兒子數(shù)學(xué)思維比較差，一到需要思維拓展的題，就開始撂挑子找AI。

她恨鐵不成鋼，每次都要嘮叨：

“你媽我當(dāng)年數(shù)學(xué)很厲害，怎么你一點(diǎn)數(shù)學(xué)基因都沒遺傳到?！?/p>

說得多了，她自己都信了。

直到有次她整理東西，發(fā)現(xiàn)自己小時(shí)候數(shù)學(xué)成績其實(shí)很一般，不過是偶爾一次試卷太簡單，才勉強(qiáng)考了100分。

沒想到加上了回憶的濾鏡，竟讓她一直在兒子面前扮演著數(shù)學(xué)學(xué)霸的角色，有了高高在上可以貶低、指責(zé)的姿態(tài)。

2、父母對(duì)孩子也是有濾鏡的

其實(shí)在真實(shí)的生活中，我們做父母的，還是會(huì)忍不住相信孩子會(huì)比我們更好。

當(dāng)然，這里面有相對(duì)應(yīng)的心理、環(huán)境原因：

1、父母會(huì)把“我想要但沒實(shí)現(xiàn)的人生”，投射到孩子的身上，覺得孩子作為父母生命的延續(xù)，是可以代替父母實(shí)現(xiàn)愿望的；

2、別人在卷，別人在望子成龍，別人在提高起跑線，這些社會(huì)環(huán)境因素，也會(huì)讓父母產(chǎn)生焦慮感，從而被動(dòng)地覺得只要施壓足夠，孩子就一定會(huì)成龍成鳳；

3、無法給孩子托底，自己也有生存焦慮。給自己可以找無數(shù)借口躺平，但孩子只要再逼一逼，還是能出點(diǎn)結(jié)果的。

當(dāng)父母把對(duì)孩子的期待，放到了一個(gè)本不該有的位置上，就會(huì)覺得只有孩子走到那里了，自己才能安心。

可現(xiàn)實(shí)是，你越期待孩子成為什么樣，孩子反而越不容易成為什么樣。

因?yàn)楫?dāng)期待有了具體的樣子，對(duì)孩子的允許和接納就有了條件，阻止、批判、否定……也都會(huì)隨之而來。

別對(duì)孩子有那么厚的濾鏡，他們也只是和我們一樣，在世事艱難中辛苦掙扎的普通人。

說到底，能把孩子養(yǎng)得身心健康，就已經(jīng)強(qiáng)過很多人了。

放下所有濾鏡，用純粹的愛，給孩子更深的祝福，孩子才能在沒有負(fù)擔(dān)的目光中健康成長。

就像有人說的：

“健康的父母之愛的邏輯是——

我生養(yǎng)了你，所以我要用愛讓你更強(qiáng)大。目送你離開，去擁有屬于你的廣闊世界。

不健康的父母之愛的邏輯是——

我生養(yǎng)了你，所以你永遠(yuǎn)欠我，永遠(yuǎn)屬于我，必須留在我的世界里供養(yǎng)我，襯托我。并接受我賦予你的一切，包括欺凌?！?/p>

愛的最高境界，是心疼。

養(yǎng)育一場(chǎng)，誰都有誰的不易。

希望所有父母，不用告訴孩子：

“我對(duì)你已經(jīng)夠好了，所以你要滿足我的一切要求和期待。”

而是可以祝福孩子：

“爸媽的一切都是我們自己的選擇，你不必背負(fù)什么，只需要好好長大，選擇你真正想過的人生。”

與諸位父母共勉！