#如何抵御婚姻中的風(fēng)波#

出軌是一件極其可怕的噩夢(mèng)，我們誰都不想它發(fā)生在現(xiàn)實(shí)里。

無論出軌的負(fù)心漢，還是被辜負(fù)的被出軌者，這倆角色我們誰都不想做。

但人生就是一場(chǎng)未知的旅途，你永遠(yuǎn)不知道接下來會(huì)迎接什么劇本。

站在出軌者的位置上來說，出軌往往發(fā)生在一瞬間。那一瞬間，你感覺到了眼前飄著一個(gè)無法抗拒的誘惑，你的心理防線崩塌，發(fā)生了不該發(fā)生的事。

后來醒悟過來你也許會(huì)后悔、羞愧、恐慌，萬一伴侶知道了怎么辦？這會(huì)不會(huì)影響我們之間的關(guān)系？

在巨大的心理壓力下，許多人會(huì)認(rèn)為最佳解法就是不說，隱瞞自己出軌的事實(shí)。只要自己藏得好，伴侶就不知道，伴侶不知道，我們的婚姻也不會(huì)出現(xiàn)問題。

但有些人也顧慮，如果不說最后被發(fā)現(xiàn)，被伴侶理解為欺騙、隱瞞，那后果就更為嚴(yán)重了。

所以出軌了，一定就會(huì)被發(fā)現(xiàn)嗎？

如果不被發(fā)現(xiàn)，不說是不是就是最優(yōu)解呢？

出軌了一定會(huì)被發(fā)現(xiàn)嗎？

肯定不是絕對(duì)的。

?廊橋遺夢(mèng)?里女主選擇把那三天出軌的經(jīng)歷藏進(jìn)自己的心里，一輩子都沒有和伴侶說過這件事，伴侶也并未發(fā)現(xiàn)。

她愛上了那個(gè)男人，但她秉持著責(zé)任心，她很清楚她的底線是不會(huì)離開婚姻與家庭。她丈夫到死還覺得這女人真愛了自己一輩子。

只要你決定了回歸家庭，想清楚，自個(gè)兒斷明白，那你自然也不會(huì)因出軌心里面有鬼，出軌被發(fā)現(xiàn)的可能性也很小，這樣家庭內(nèi)部也不會(huì)因出軌而發(fā)生崩塌。

但并不是所有的出軌情況都是廊橋遺夢(mèng)，也并不是所有人都能憑自己想清楚：

1、我到底想要什么：是回歸家庭還是與第三者繼續(xù)糾纏。

2、我到底是一個(gè)什么樣的人：出軌到底出軌點(diǎn)燃了我身體里的什么，又熄滅了婚姻里的什么。

當(dāng)這兩個(gè)問題回答不清楚，他在婚姻里便是一副惴惴不安心里有鬼的狀態(tài)，那就怕什么來什么。

伴侶當(dāng)然會(huì)多疑你一天心不在焉得在想什么，莫不是外面有人了？結(jié)果就是伴侶主動(dòng)出擊，發(fā)現(xiàn)出軌的證據(jù)。

所以這導(dǎo)致大多數(shù)人在問這個(gè)問題的時(shí)候，往往都是帶著期待能得出一個(gè)最簡單的答案。

這個(gè)答案就是：只要你藏得夠好，就不會(huì)被發(fā)現(xiàn)，所以你不必坦白/一定會(huì)被發(fā)現(xiàn)的，所以你需要坦白。

這樣出軌點(diǎn)燃了自己身體里的東西，熄滅的東西就可以不用去探究。我也可以等我自己想明白想清楚了，悄咪咪地回歸家庭或者與妻子攤牌我出軌了。

這種“一切都在我的掌控之中”、“我靠自己就能解決當(dāng)前出軌的難題”自欺欺人的錯(cuò)覺，反而是在把自己往火坑里推。

因?yàn)檫@并不是一個(gè)答案為是或者否的問題。

比起探究出軌會(huì)不會(huì)被發(fā)現(xiàn)，這背后隱藏著一個(gè)更為尖銳的點(diǎn)：你試圖用僥幸心理來在回避你當(dāng)下和你們們婚姻里真正的問題。

出軌不是最棘手的，棘手的是出軌發(fā)生后當(dāng)事人處理和解決它的方式是怎樣的，這都能反應(yīng)出在婚姻里存在已久的深層的不易覺察的各種問題。

出軌者面對(duì)出軌會(huì)不會(huì)發(fā)現(xiàn)一般有3個(gè)反應(yīng)，每個(gè)反應(yīng)也揭露了婚姻里可能有的問題：

第一，出軌只要藏地好就不會(huì)被發(fā)現(xiàn)，所以我可以不說——這揭露了婚姻里本身就存在的隱瞞與不真誠的關(guān)系模式。

第二，出軌一定被發(fā)現(xiàn)，比起被發(fā)現(xiàn)，我直接告訴TA真相要好的多——這揭露了婚姻里恐懼沖突、回避沖突的模式。

第三，管他會(huì)不會(huì)被發(fā)現(xiàn)，我繼續(xù)出軌——這揭露了婚姻里存在情感虐待的事實(shí)。

我們先看第一點(diǎn)：你們婚姻里本身就存在著隱瞞與不真誠的關(guān)系模式。

1

隱瞞與不真誠

其實(shí)我們有沒有想過，隱瞞的代價(jià)比發(fā)現(xiàn)本身更大。

出軌后的人心里面就像懷揣著一個(gè)大秘密，跟做賊一樣，每天活得多煎熬。

可他寧可忍受非人的煎熬，也不坦蕩地表露，這意味著他選擇了更愿意以不真誠的態(tài)度來面對(duì)伴侶。

為什么他既然意識(shí)到了出軌不對(duì)，意識(shí)到了出軌極有可能會(huì)被發(fā)現(xiàn)，會(huì)傷害到伴侶，卻依然不敢講實(shí)話呢？

可能出乎我們的意料，選擇不和伴侶攤牌的人并不是習(xí)慣性撒謊的慣犯，他在出軌前對(duì)家庭與妻子都極其忠誠，坦誠相待，兩個(gè)人也是外人羨慕的完美家庭。

這種家庭一般是“成功體面的家庭”，家庭內(nèi)發(fā)生的出軌也可以叫作“迷失型出軌”。

外人眼紅的完美家庭一般是靠著夫妻的犧牲與付出來維持的，他們?cè)缒旮啾灰笞觥罢_”的事情，事業(yè)的成功、家庭的幸福才是最重要的，于是他們也會(huì)把情感與經(jīng)濟(jì)的資源傾注在孩子身上，而不會(huì)給自身情感給予更多的關(guān)注。

當(dāng)他步入中年他才開始意識(shí)到婚姻如此空虛，自己的孩子也沒有成長為他期待的樣子，他想趁著這個(gè)時(shí)機(jī)重新哺育內(nèi)心的小孩，出軌就像一場(chǎng)迷失的青春期叛逆又無力的發(fā)泄。他不想再為別人而活，他不想那么犧牲奉獻(xiàn)，不想那么隱忍。

出軌后他就是不敢說，我們便猜測(cè)他是不是本身就很會(huì)騙？

并不是這樣。

他的隱瞞看上去很虛偽，但當(dāng)面一套背地里一套是為了不打破完美家庭、好妻子好丈夫的這個(gè)“人設(shè)”。

他不想和妻子攤牌，恰恰是延續(xù)著婚姻里隱瞞、不真誠的氛圍。

以前的成功體面的家庭本身就是一場(chǎng)更大的隱瞞，如果兩個(gè)人默認(rèn)真實(shí)的自己在關(guān)系里不重要，并以虛假的部分相處，那本身就已經(jīng)是在背叛了。

家庭內(nèi)部早習(xí)慣了不把真實(shí)的想法攤開來說——我喜歡你身上的什么，討厭你身上的什么，不重要。重要的是咱們活成外面羨慕認(rèn)可的樣子。我們夫妻快不快樂，親密不親密不重要，重要的是咱孩子能有個(gè)好未來。

在這種情況下要解決出軌的問題，婚姻需要來一場(chǎng)徹頭徹尾的革命與冒險(xiǎn)。

出軌者需要想清楚，出軌與你而言到底是什么，你為什么會(huì)跳出穩(wěn)定的婚姻，你需要的是什么？活力，激情，親密，承諾，真實(shí)，這些可能也是你婚姻需要的。

那么出軌者也要在適當(dāng)?shù)那闆r下選擇“真誠”，對(duì)于你們這種強(qiáng)調(diào)功能性的婚姻關(guān)系而言，真誠本身就是一次冒險(xiǎn)。

出軌者可以試著對(duì)自己真誠后，也對(duì)伴侶真誠，主動(dòng)地坦白，你們要一起承認(rèn)婚姻需要改變，否則你們只會(huì)關(guān)心出軌這個(gè)看上去異常關(guān)鍵但實(shí)則無關(guān)痛癢的話題，它其實(shí)是婚姻死亡的副產(chǎn)物。

你們的婚姻已身處瀕死的邊緣，出軌是你渴望給婚姻、給你自己引入生命力的一次危險(xiǎn)又不健康的嘗試，你要意識(shí)到這一點(diǎn)，接著用更被認(rèn)可的方式給婚姻注入舞動(dòng)的生命力。

我們?cè)倏吹诙c(diǎn)：婚姻里本身存在的恐懼與回避沖突的模式。

2

恐懼沖突、回避沖突

這種情況也很極端：不管三七二十一，我說了我出軌，后面的事再說吧，反正我出軌最后一定會(huì)被發(fā)現(xiàn)的，到時(shí)候我伴侶肯定要把我煎了。

于是他把和情人怎么認(rèn)識(shí)，發(fā)生了什么，進(jìn)展到什么地步，全交代了。

他說出來背后的動(dòng)力并不是渴望挽回婚姻，而是緩解害怕沖突的情緒。

他怕，他害怕出軌引發(fā)沖突會(huì)離婚、分手、分家。所以他試圖用真誠來購買和諧。

可問題來了，他沒有想過，當(dāng)你認(rèn)定出軌一定會(huì)被發(fā)現(xiàn)所以就要說出來，你以為你很真誠，但在伴侶眼里，你已經(jīng)在擺爛了，你已經(jīng)想放棄了。

在得知你出軌的真相后，他勢(shì)必會(huì)和你魚死網(wǎng)破。他和你破的不是你出軌，而是你要把你出軌的爛攤子要給他來收。

你可以想想，你說出來，你伴侶能怎么辦呢？你讓他干嘛呢？

這類出軌者往往情感漠視，同樣對(duì)伴侶的情感將會(huì)經(jīng)歷什么也無法共情，他也許對(duì)情緒理解、情感命名本身就能力欠缺。

同時(shí)這類婚姻也有情感淡漠的特質(zhì)。情感淡漠不僅僅是不關(guān)注情感，它最大的問題在于缺少處理沖突的能力，適當(dāng)?shù)臎_突最能促進(jìn)真正的親密，但夫妻因?yàn)楹ε聽?zhēng)執(zhí)，所以不敢把對(duì)方當(dāng)作一個(gè)人來看待，故也缺少了對(duì)對(duì)方最基本的關(guān)心。

他們對(duì)親密的理解只是“給予”。

也許一方是給予幫助的角色，另一方是索取情緒的角色；

或者兩個(gè)人都是向只圖向?qū)Ψ剿魅《磺蟾冻龅慕巧?/p>

他們更像父女，母子，而唯獨(dú)不像夫妻。

在面對(duì)沖突時(shí)，兩個(gè)人都感覺自己真實(shí)的情感沒人托底，都把對(duì)方看作了那個(gè)應(yīng)該為自己負(fù)責(zé)的人。

出軌發(fā)生后，當(dāng)事人會(huì)覺得內(nèi)心積壓了太多的罪惡、愧疚、憤怒、后悔，他無法化解，他只好打包一股腦扔給了伴侶，他深知這些積壓的情感勢(shì)必要讓他和伴侶來一場(chǎng)大爆發(fā)。

那么在這樣的情況下，出軌者就需要在出軌被發(fā)現(xiàn)前，先去整理，你要給伴侶暴露你出軌的細(xì)節(jié)到什么程度。

不能什么都腦袋一熱都講，這并意味著你不真誠，真誠需要一個(gè)邊界。

在伴侶情緒平和下來后，你們要去看見你們關(guān)系里真正的沖突是什么。

這個(gè)沖突到底是可以解決還是無法解決的？你們的婚姻里有什么你害怕的沖突會(huì)讓你在出軌后去討好伴侶，甚至不惜用尊嚴(yán)與誠實(shí)去交換。

你們的沖突是兩個(gè)人價(jià)值觀不同，還是你們倆都害怕被拋棄，亦或者是出軌激發(fā)了你們會(huì)被替代的恐懼？

出軌有時(shí)候正是為了掩蓋這些真正的沖突才發(fā)生的。

我們?cè)賮砜醋詈笠稽c(diǎn)：婚姻里存在著情感虐待的模式。

3

情感虐待

有些人深知出軌肯定會(huì)被發(fā)現(xiàn)，他思考的重點(diǎn)不是現(xiàn)在要不要和伴侶坦白，怎么坦白，坦白到什么程度。

他想的更過分：那我要不要繼續(xù)出軌？

如果不被發(fā)現(xiàn)，我繼續(xù)出軌不也可以嗎？

這種情況下，出軌并不是他在婚姻關(guān)系里存在著問題的呈現(xiàn)，而是他很有可能早就對(duì)這段婚姻里的伴侶失去了最基本的信任與尊重。

如果他選擇了繼續(xù)出軌，那么意味著他默認(rèn)可以繼續(xù)欺騙你，你是不重要的，你是可以隨便對(duì)待的，這就是情感虐待。

在情感虐待的氛圍下婚姻再怎么修復(fù)也無濟(jì)于事，這已經(jīng)超出婚姻修復(fù)的范圍。

婚姻的修復(fù)前提是出軌者需要先認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤，并且愿意反思出軌反映了他什么樣的內(nèi)心渴望，然后他才能和伴侶重新開始一段婚姻。

但如果一個(gè)人就是在用出軌傷害一個(gè)人，踐踏另一個(gè)人的自尊，那作為出軌者需要做的就是你要意識(shí)到你性格里施虐的部分，立刻結(jié)束出軌，如果不想結(jié)束，那就需要和伴侶攤牌，這是對(duì)伴侶最基本的尊重。

作為被出軌者，如果你發(fā)現(xiàn)伴侶在被發(fā)現(xiàn)出軌后，仍然在出軌，你需要評(píng)估他目前更多的是處在三角關(guān)系里的矛盾心理，還是純粹的享受出軌的快感。如果是后者，離開他也是一個(gè)選擇。

出軌了會(huì)不會(huì)被發(fā)現(xiàn)不是最重要的，重要的是你要主動(dòng)去觸碰你內(nèi)心最深的恐懼，并且盡可能減輕帶給別人的傷害。

因?yàn)楫?dāng)你出軌的時(shí)候，你已經(jīng)在傷害對(duì)方了。

更可怕的是，你也許走上了一條你根本無法承擔(dān)后果的不歸路。但你不愿意承認(rèn)這一點(diǎn)。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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