觀察過嗎？你平時跟孩子溝通時，他是喜悅的，還是硬著頭皮聽，面無表情的？

有的父母，經(jīng)常給孩子傳遞負面能量，生活中的苦，工作的難，一說就是一大堆。孩子還沒有長大成人，沒有參加工作，就要遭受家長的情緒壓力。

拜托了，各位家長！盡量別頻繁和孩子分享這3件事情，他不一定能聽懂，還容易影響情緒和身心健康。

第一件事，別和孩子說家里窮

“我跟你爸賺錢不容易，車貸、房貸，每個月大幾千塊錢！”

有的家長怕孩子不懂得節(jié)約，總是說這樣的話語。

比如，孩子想買一雙運動鞋，媽媽就會嘮叨：“我和你爸這么辛苦的，連一件超過200塊錢的衣服都舍不得買，你卻要買這么貴的鞋子，咱們真的很窮，別跟別人家孩子比?！?/strong>

家長要這么說，會讓孩子變得焦慮自卑，覺得自己不配得到更好的東西。

李玫瑾教授說：“過早地讓孩子承擔大人的負擔，是在剝奪他們快樂的權(quán)利。

有的家長認為，讓孩子知道家庭情況，只是讓他們懂事一點，又不是故意哭窮。

可你想過孩子的處境嗎？沒有賺錢能力，只能花錢，伸手跟父母要，如果總是聽到這些，他們會怎么想？

有的人覺得，就是隨便和孩子嘮叨幾句，有那么嚴重嗎？

但孩子聽完之后可能會覺得，家里那么窮，父母生活得那么辛苦，都是因為自己。

《奇范說》中有個辯題是“父母該不該告訴孩子家里不富?！?/strong>，辯手席瑞說，

他從小聽到最多的一句話就是：家里沒錢，你媽一個人養(yǎng)你不容易。

所以，他從來不敢看超市貨架上的零食，就算想吃個罐頭，也被姥姥說“這個罐頭的錢，可以抵我們吃一頓飯了?！?/strong>

還有我們小區(qū)有姐弟倆，常常來找我家大寶玩，每次來我都會給他們拿很多好吃的。因為有次他們說，媽媽說家里窮，買不起零食的。

每次給他們零食，倆孩子都開心得不得了。而且據(jù)我所知，他們家條件不錯，還有兩套門市房在出租。

如果不想給孩子吃零食，可以從健康角度講，但別哭窮，真沒啥意義。

再說了，孩子并不是大人情緒的垃圾桶，你把這些苦水都倒給了孩子，想過他們的感受嗎？

家里的物質(zhì)條件一般，可以跟孩子簡單地聊聊，他們會知道家里的經(jīng)濟水平，也不會超綱消費?？梢越毯⒆訉W著節(jié)約，但不要讓他們分擔焦慮，他們也沒這個能力??！

第二件事，別和孩子分享對家人的抱怨

心理學家武志紅說：很多中國家庭的問題，就在于父母把不該分享的東西，全都給了孩子。

閨蜜說，爸媽的感情一直不好，只是勉強維持著婚姻關(guān)系。

媽媽把她當成了傾訴的對象，總是說爸爸如何不好。在媽媽最難熬的日子里，是她陪著走過來的。

別人的眼中，閨蜜是一個孝順完美的女兒，她帶著媽媽出去旅行，每天打電話聊天。

媽媽也很欣慰，說她孝順，懂得心疼媽媽。

成年以后，閨蜜才明白，媽媽把對爸爸的不滿意全都倒給了自己，她只能被迫和媽媽站在一個隊伍里，以至于自己有了孩子后，也忍不住跟他傾訴這些，跟自己爸爸的關(guān)系也一直僵持不下。

羅翔老師說，父母們，別把你的苦掰一半給孩子，這樣你的苦還在，你的孩子也會繼續(xù)苦下去。真正愛孩子的父母，會讓花成花，讓樹成樹。

我想說的是，大人和孩子傾訴的，看起來只是夫妻之間的小矛盾，可孩子在中間卻左右為難，甚至會對父母產(chǎn)生怨言。

所以，大人的事情自己想辦法解決，別讓孩子參與。你過度分享，可能會讓孩子受到傷害。

第三件事，不要和孩子分享你過高的期望

“我們這一輩子就是普通牛馬了，以后就指望你了?！?/p>

這話聽起來好像是激勵孩子好好學習，但對孩子來說卻是壓力重重。

紀伯倫說，你的兒女其實不是你的兒女，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子，他們借助你來到這個世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻并不屬于你。

深以為然，成年人都做不到的事情，憑什么斷定孩子一定可以做到？

一個健康的家庭系統(tǒng)，兩代人之間是應(yīng)該有邊界的。未成年之前，父母給孩子穩(wěn)定的生活環(huán)境，孩子只負責健康成長。

枕邊育兒寄語：

我始終覺得，一個孩子的出生，并不是為家長分擔什么，而是為了成為更好的自己。父母真的愛孩子，就和他們分享快樂支持與欣賞，不要給他們焦慮和壓力。愿每一個孩子都被溫柔以待，長成自己希望的樣子！