01

我爸2023年去世之后，我媽開始思考她的養(yǎng)老問題。

當時，她跟我說的是，她能動的時候，就不跟我們生活在一起。到不能動了，再說。到時候要怎么弄，由我們決定。

我家就兩個孩子，我跟我弟。

在我媽的觀念里，養(yǎng)老要跟兒子住到一起，住到女兒家就跟去了別人家似的，心理上的那一關過不去，感覺很掉價。

她幫我弟帶過一年多的孩子，跟他們兩口子同一個屋檐下生活了一年多，她非常確定以及肯定，她跟我弟合不來。

這個合不來，是指生活習慣，個人觀念。

跟自己的兒子合不來，這是已經知道的事情，再去跟他住到一起，那是自討苦吃。

再就是，她雖然去幫我弟帶孩子了，但沒有一直帶下去，這讓她有點兒心虛。

怕兒媳婦有意見，在她需要幫忙的時候，她沒幫忙。

另一方面，她覺得不論是住到兒子家，還是女兒家，都不是什么長久之計，會影響孩子的家庭穩(wěn)定和和諧氛圍。

要考慮孩子們另一半的感受，如果他們有什么不滿，很容易產生矛盾。

短期住一段時間可以，長期住，她自己都不樂意。

02

有一段時間，我媽對她的養(yǎng)老問題特別悲觀，覺得自己老了，會落到一個沒有人管的境地。

源自兩個方面，一是覺得兒子靠不住，這是她從我弟做的一些事情里感受到的。

二是認為，兒子有了老婆就忘了娘。

她沒幫我弟帶孩子，到老了也不好理直氣壯地要求我弟給她養(yǎng)老。

如果我弟媳不同意，我弟自然是站在他老婆那一邊的，這樣的例子，在她的周圍并不少見。

有時候聽她講這些，我會批評她，你兒子又沒說他不管你，退一萬步來說，即使你兒子不管你，你女兒也不會不管呀。

我媽笑笑不說話，她堅定地認為，老了是兒子管她，她就會倍兒有面子，不是被嫌棄、拋棄的那一個。

基于此，她做了兩件事，一是賺錢，保證自己手頭上有足夠多的存款，來應對老年生活。

不用手心朝上地問孩子們要錢，想買什么東西，都可以去買。

在不幫我弟帶孩子的那些日子里，她一直在上班，不敢停下來，也不愿意停下來。

二是鍛煉身體，除了刮風下雨，雷打不動地去散步。

盡量保持自己的身體健康，在這件事上，做到不花錢，也不給孩子們添麻煩。

03

去年夏天，我媽因為身體原因，辭掉工作，回了老家。

她提出到我縣城的房子去住，不想住在農村了。

我跟我老公爽快地同意了，目前，她斷斷續(xù)續(xù)地住了快半年了，過得很開心、愜意。

另一點是，她今年滿了60歲，每個月有200多塊錢的退休金到賬。

錢不多，但對她說，這就意味著她最基本的生活保障有了。即使她以后不賺錢了，她的正常生活也不會有任何問題。

這讓她心里似乎踏實了一些，也沒再跟我提，她老了，怕沒人管她的話題了。

這時候，我才發(fā)現，我媽對于養(yǎng)老問題的悲觀根源從哪兒來，晚年安全感缺失。

她在向我索要情緒價值，希望得到我的承諾，借此確認自己的老年生活有保障，有人管她。

這個問題的核心有兩點：

首先，是她內心的恐懼。

有一個詞叫物傷其類，她看到周圍，她認識的那些人，一些不太好的老年狀態(tài)，不自覺地把自己代入進去了。

別人都是那樣的，自己肯定也好不到哪兒去。

恐懼會帶來匱乏感，從而看不到自己已經擁有的東西，想拼命抓住目前還沒得到的東西。

04

其次，是對子女的不信任。

這個不信任，不是說我跟我弟對她做了什么，而是從她的個人經歷來看的，是她的個人感受。

她的生活環(huán)境里，她沒有得到別人足夠多的肯定、認可和信任，導致她對別人也產生不了這樣的感覺。

她想要的依賴和安全感，在她的父母、老公那里都沒有得到。換句話說，可能得到了一些，但沒有達到她的期待值。

到了子女這里，不確定因素更多，她更加難以產生信任感。

很多個人感受上的東西，只有真真切切地感受過，實實在在地經歷過，信任才會逐漸滋生出來。

如果我媽再跟聊這個話題，我不會再把她的這些顧慮，當成是一個負擔，一個燙手山芋來應對，心不甘，情不愿。

我會跟她盤點她已經擁有的，握在手上的東西，再給予她適當的情緒價值，來滿足她內心缺失的那一部分，盡量消除她的顧慮。

顧慮沒了，心情好了，呈現出來的，自然是一個充滿歡喜的狀態(tài)。

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