在生活中，我們總是能夠遇到各種各樣的突發(fā)事件，對于有些人來說，突發(fā)事件只會打擾自己的計劃、毀掉自己的安排。

可在另一些人的眼里，突發(fā)事件其實就是“高情商”最好的試金石。

如果我們請人吃飯，希望求人幫忙或者感謝他人，但臨到那天，對方卻說：“臨時有個事，今天去不了了。”

我們要如何回答呢？

千萬別只說一句“好，下次再約”，你以為你給足了對方空間，也沒有給對方造成麻煩，可殊不知這樣一句話只會讓人覺得你是在敷衍。

我臨時有事你不關(guān)心一句嗎？下次是什么時候？

人情世故里的“下次”，很容易就被無限期延后，如果真的這樣，那對方還會覺得你是誠心感謝或者求助嗎？

真正高情商的回應，是以下這四種：

對領導：立刻約好下一次

“明白，您先忙正事要緊。您看這周末咱們再約怎么樣？還是這次的私房菜館，等您通知。”

當我們對待領導和客戶，不論事情做的怎么樣、能力展現(xiàn)的如何，最重要的其實都是傳達一種尊重、主動性和對于未來合作的高度期待。

如果我們只是干巴巴的說一句：“下次再約”，那領導或客戶在心里不僅會嘀咕“這人是因為我爽約生氣了？”

他們還會感覺出，你對于合作其實并沒有那么急迫，甚至與態(tài)度有些敷衍——這樣以來，誰還會將你的事情真正放在心上？

心理學中的“社會資本理論”認為，在傳統(tǒng)的金錢、資源、知識技能等等資本之外，還有一種“社會資本”的存在。

個人或者群體可以通過廣闊的社會網(wǎng)絡來獲取自己想要的東西，這就是“社會資本”。

領導與客戶，很明顯是我們必須要攥在手中的社會資本，他們掌控著資源分配、晉升機會、職場資源等等。

所以與他們交往，不能放過任何一個契機，一定要抓住之后立刻往上爬，才不會將這樣的機會白白浪費。

對朋友：重點在理解與幫助

“啥事這么著急？要是有我能幫得上忙的你吱聲哈。飯啥時候都能吃，等你忙完了叫我就行?！?/p>

朋友關(guān)系不需要像領導那樣太過有禮貌和有分寸，反而最重要的是共情、理解和幫助。

因為按道理來說你們感情深厚，對方不會隨隨便便就因為一件小事放你的鴿子，一定是有什么不好推脫的工作或者臨時意外。

而這個時候，我們最大的作用就是為其提供一定的情感支持，“高情商”的重點，就落在了接住對方的情緒上面。

如果這時候朋友感覺到愧疚，也不需要直接拒絕，說“別在意”“一點小事”等等，

因為朋友和領導不一樣，友誼最大的特點是相互包容、相互支持、相互信任。

朋友如果心懷對你的愧疚，那么肯定要想盡辦法對你進行補償，我們原本的目的“聯(lián)絡感情”“感謝對方”等等就達不到了。

所以不如直接提出一個小小的要求：“沒啥大事，下次請我喝奶茶/請我喝酒/請我唱歌就行?！?/p>

兩邊你來我往，朋友感受到被信任，你感受到朋友的關(guān)心和在乎，兩個人的感情肯定會越來越深厚，而不會漸漸走向陌路。

對親戚：關(guān)懷最重要

“沒事啊二姨/表叔/大舅，您的事重要，等您得空了咱們再聚，正好我這腌了幾缸酸菜，過兩天給您拿過去?！?/p>

因為有著天然的血脈聯(lián)結(jié)，我們需要表達的就不是對于此次事件的重視程度，而是對于對方這個人的重視程度。

你要告訴ta：“我在意你這個人，比這一頓飯要重要得多?！?/p>

在中式家庭關(guān)系中，親屬其實是很微妙的關(guān)系，有些人可能一年也見不到幾次，而有些人即使在眼皮子底下轉(zhuǎn)悠，也令人退避三舍避之不及。

如果真的是很重要的親人，那么我們可以適當打聽一下對方家里是不是出了什么事，是要接孩子、還是要照顧老人？

是臨時來了客人、還是工作上有了變動？

在自己的能力范圍之內(nèi)，就及時伸出援手，反正是打斷骨頭連著筋的血緣關(guān)系，以后如果家里有什么大事小情，或許就需要依靠他們來幫忙。

但如果是關(guān)系并不親近的親戚，還是不要主動開口。求人幫忙，求來的永遠都是恩情；而主動施舍，卻可能施舍來一個仇人。

對不熟的人：保持禮貌和邊界

“沒關(guān)系，理解，等您有空再說，祝順利?！?/p>

對于那些不太熟的人，他們可能不會有什么真實的迫切的理由去推掉這一場約飯。

甚至于很可能，他們是因為不想和陌生人在一起用餐，所以考慮之下，主動尋找了個理由婉拒這一次聚會。

那這個時候，我們要做的就是“維持成年人的體面”，不論對方是什么原因拒絕，都要尊重對方的選擇。

在心理學層面，每一個人格獨立的個體，都有一種心理上的區(qū)別自己與他人、環(huán)境之間的界限，

這樣的界限決定了什么樣的想法和責任在自己、什么樣的想法和責任在他人。

如果我們強行展現(xiàn)自己的熱情，不斷地追著對方問：“什么事??？需要幫忙嗎？用不用我現(xiàn)在過去？”

那么就不是高情商，而是死纏爛打了。

用簡短卻得體禮貌的回應終止這種互動，也避免了對方絞盡腦汁回應你而造成的精力損耗和情緒勞動，這才是最有邊界感的方式。

正如那句話所說：“所有的煩惱都來自于人際關(guān)系，但所有的幸福也都來自于人際關(guān)系?！?/p>

不要覺得這樣的“高情商”是鉆營、是算計，其實，它只是一種交換。用情感交換來利益、交換來幫助，以及交換來同樣的情感。

如果我們想要得到高價值的東西，就需要自己先付出高價值的成本，只有這樣，才是人際關(guān)系經(jīng)營方式的最本質(zhì)需求所在。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡，侵權(quán)請聯(lián)系