在生活中，你是否也總是對一些弱者感到“恨鐵不成鋼”？

出身父母偏心+控制欲超強的家庭，你無數(shù)次勸說要ta要趕快經濟獨立，不要受到家庭的影響和鉗制，

可對方就是唯唯諾諾不敢抗爭：“我害怕以后沒有家了?！?/p>

職場上有人甩鍋+推卸責任，被甩鍋的人卻像什么事都沒發(fā)生，依舊兢兢業(yè)業(yè)幫人收拾處理爛攤子：“都是一個部門的，誰干活不都一樣？”

你以為他們是天性懦弱，根本沒辦法勇敢地邁出那抗爭的一步。

可實際上，每個人處于什么樣的環(huán)境，只有他們自己心里清楚，別人不乏代替他們感受。

而暫時的示弱，可能也只是他們的戰(zhàn)略步驟，而不是性格上的真正缺陷。

只有當我們接觸到的人多了，才會明白：那些脾氣一點就炸，受了委屈立刻就要轟轟烈烈干上一場的人其實并不可怕；

而那些甘愿示弱，懂得低頭服軟的人，才是真正有著強大殺傷力的，無論多小的委屈，他們都能牢牢記在心里，等待往后清算的時候一同爆發(fā)。

這樣的人，能不要招惹我們就不要招惹，因為你根本不知道自己的行為會被對方視為“欺負”，

也不知道對方會在什么樣的時機反咬一口，將你一同視為報復的對象。

弱者總是“殺人于無形”

在我的朋友圈子里，有這樣一對感情不錯的小情侶。

男生從不忘記紀念日和節(jié)日，每次出門的約會也總是安排的妥妥帖帖，每逢兩個人有矛盾，也是男生先道歉低頭。

就當我們以為這對情侶一定會結婚的時候，卻突然看到了男生分手的朋友圈。

配文是：“因為一碗忘記丟掉的米飯和我分手”，而配圖正是那碗忘記扔掉又長了毛發(fā)霉的米飯。

似乎任誰看了，都覺得女生實在是太過小題大做：只是垃圾忘記處理了而已，為什么要上升到分手的程度呢？

可女生卻說：“我讓他刷碗，他就只刷碗，鍋不刷，灶臺上的水不擦，碗也不會放回原位；

我讓他晾衣服，他只晾衣服，床單就那么塞在洗衣機里發(fā)臭；

我讓他扔垃圾，他就只把垃圾桶里的垃圾扔了，碗里的剩米飯就那樣放到長毛，永遠也不會去管。”

有時候，我們看似以為的“弱者”，實際上只是沒有直接表達出自己的憤怒和對抗，而是通過其他的方式間接性的攻擊對方。

這就是心理學中的“隱性攻擊”手段，通過進行對自我的貶低、假裝無辜柔弱等等方式，將對方代入加害者的角色，從而實現(xiàn)攻擊的目的。

那些被迫接收別人工作卻無動于衷的老實人，很可能會在工作中故意出錯，讓人疲于善后，從此再也不會將自己的任務甩給他人。

而那些看似在親密關系里經常低頭道歉的人，卻可能在用自己的方式消耗伴侶，一點一點強迫伴侶在某些行為上妥協(xié)。

所以有時候，攻擊并不代表著危險，相反，我們更加需要注意那些來自于最隱蔽之處的傷害。

暫時的退卻是自我保護

我們都知道韓信“胯下之辱”的故事。

韓信幼年生活貧苦，他父母雙亡，靠著釣魚維持生活，也經常接受一位漂洗絲綿的老婦人的幫助。

正因如此，周圍有很多人都看不起他，總是欺負他。

一位屠夫就對韓信說：“你雖然身材高大，又帶著刀劍，但其實膽子小得很。

你敢用你的刀劍來刺我嗎？如果不敢的話，就從我的胯下鉆過去吧?！?/p>

因為當時的秦律嚴苛，不能隨意殺人，而韓信也是孤身一人，硬拼肯定會吃虧，所以選擇了忍耐，從屠夫的胯下鉆了過去。

當然，我們也都知道后來發(fā)生的事，韓信有大才，功成名就后獲封楚王，也在史書上留下了濃墨重彩的一筆。

他的甘愿受辱低頭，是因為性格懦弱嗎？當然不是，只是因為他看清了局勢，

知道逞一時之快根本不會有什么好結果，所以才暫時忍耐，等待向上的機會。

這樣的人心思縝密，頭腦清晰，他們會用絕對理性的視角去看待自己所處的境地，用最適合的行為去適配這種境地。

因此，他們才能不斷向上攀爬，獲得常人所不能及的地位。

但也因為他們的心思過于復雜，不論是寒微時還是發(fā)達時，我們都盡量不要和這樣的人摻合在一起。

因為你根本不知道，自己某一個無心的行為會不會被其放大，然后一直被對方記在心中，成為ta未來報復你的導火索。

弱者的“精神控制”

不知道各位有沒有發(fā)現(xiàn)，當我們經歷來自于家庭、社交圈層和職場中的精神操控的時候，對方總是會將自己包裝成為弱者和受害者？

就像父母會說：“我為你付出了那么多，你為什么還不懂事？”

小孩子會說：“我是小孩，所以你必須要把這個東西讓給我?！?/p>

同事會說：“這個文件我弄不好，你能力那么強為什么不幫幫我？”

我們默認了，能力強大的人不需要他人的幫助，自己就可以獨立搞定一切，

所以當一個人想要平白無故得到什么，最好的方法才會是讓自己看起來像一個弱者。

這其實就是心理學中的“情緒勒索”，指的就是一方利用了另一方的責任感、愧疚感或者罪惡感，

來脅迫對方順從自己的心意，以此來達到操控的目的。

如果我們看到一個弱者，ta的弱勢并不在于受到委屈和欺辱，也不在于人生境遇上的凄慘，而在于想要利用自己的弱勢去達到某種目的，

那么這就不是弱勢，而是一種道德綁架。

他們的低頭和示弱，通通都是在說：“我弱我有理?！弊屍渌藶榱诉@種弱勢而進行妥協(xié)。

所以，我們千萬不要被他人的“弱勢表象”所迷惑，而是要去識別弱勢之下的真實意圖——弱者會求助，但不會勒索。

而我們要真正明白的是，弱勢從來都只是暫時的，真正能夠為我們帶來尊重和地位的，只有越來越強大的能力和思想。

只有將手中的那把刀磨快磨亮，我們才能真正掌握自己命運的走向。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯(lián)系