最近，有網(wǎng)友在某紅書發(fā)布了自個家里的困擾。

“我老公干土木的，在外人看來，他工作這么多年，一直是個處事處處周到，待人溫和客氣的好好先生。

但一回到家里，他脾氣就會變得特別暴躁，尤其是這幾年行業(yè)壓力大了，家里的事，那是一有點不順心他就會破口大罵。

前幾天他回來比較晚，我婆婆就給他溫著飯留著，等他一回來，兒子也興沖沖的迎著他說爸爸快去吃飯。

他先是拉著臉說自己吃過了，婆婆勸他多少再喝點湯，他突然就火了，邊說‘說了不吃聽不見啊！’

邊摔門就房間了，我只得一邊安撫被嚇哭的兒子，一邊安慰傷心的婆婆。

真的搞不懂我老公，哪怕拿出對外人的三分軟和勁用在家里，現(xiàn)在家里也不會是這種，隨時會崩到一根弦的緊張范圍。

他真的不在乎家里人的感覺了嗎？可是按他自己說的，這么多年，他這么努力賺錢，也還不是為了這個家。

說真的，我也是不知道該拿他怎么辦了，這樣下去，日子實在是太難過了。”

評論區(qū)的大多數(shù)網(wǎng)友，說在吐槽說“你這老公太沒擔當，拿家里人撒氣算什么男人?！?/p>

甚至還有不少直接勸離的，但也有不少人站在客觀的角度上分析，表示“壓力大了，人對親近的人態(tài)度就是容易變差?！?/p>

其實站在心理學(xué)上來說，如果一個人在家脾氣暴躁不耐煩，對外人卻客氣和善，

其問題的根源確實大概率不是他們不孝順或者不愛家人，而是以下三點真相造成的。

其一，將家人當做安全的情緒宣泄場

在很多人的潛意識里，家人代表著一個“無論發(fā)生什么事，都不會離開自己”的安全基地。

因此，對于在職場中不斷經(jīng)歷高壓折磨的大部分普通人來說，家，也就成為他們唯一能安心放下體面的偽裝，

讓負面情緒盡情宣泄出去的絕對安全的避風(fēng)港。

他們對外人的和善，其實是為了適應(yīng)職場和社會，所被迫開啟的印象管理策略，

為的是為了維護自己作為專業(yè)職場人的理智人設(shè)，以此來為家庭生活謀取資源和經(jīng)濟利益，

本質(zhì)上也是為了自己和家人的生存，不得不勉強自己裝出來的。

所以，出于自我對家庭付出的貢獻，和對家里人不會離開自己的依仗，許多人就開始把家，當做了承載自己不良情緒的垃圾桶，

他們自以為用情緒傷害家里人是一件代價很小的事，于是也就越來越習(xí)慣于用這樣的方式，來緩解自己在職場難以擺脫和反抗的壓力。

就像美國著名人際關(guān)系學(xué)大師戴爾·卡耐基所說的那句名言，“我們對待家人的態(tài)度，往往會暴露出一個人最真實的教養(yǎng)。

因為家人是最不可能離開我們的人，所以我們把所有的壞脾氣，都留給了最包容我們的人?！?/p>

其二，遇到挫折后，開啟缺愛模式

精神分析大師弗洛伊德，曾提出過一個叫做“退行”的心理防御機制，也即當人在面對壓力或挫折時，會退回其早期發(fā)展階段的行為模式。

對家人的不耐煩，就是其退行為曾經(jīng)那個“缺愛的小孩”的表現(xiàn)，很多人在外彬彬有禮，是因為其所承擔的職場角色，要求他們必須要這么去做。

等到一回到家，內(nèi)心那個沒被滿足的，需要關(guān)注與愛來安撫的“小孩”，

就會在疲憊與無助之下，順勢跳出來，用不耐煩的姿態(tài)，爭取家人的注意力與撫慰。

事實上，所有人都會在某個時刻退行，試圖找回童年時被安撫的感覺。當一個人對家人表現(xiàn)出極度的不耐煩，他其實是在呼喚一種無條件的關(guān)注。

在這種時候，如果家里人又沒給出其所期待的回應(yīng)，他們孩子撒氣一樣的渴求愛，就會迅速轉(zhuǎn)變?yōu)檎媲械膽嵟c崩潰。

其三，自控力見底的能量耗竭

對于一個人來說，耐心與情緒自控力本就是一種寶貴的資源。

當人們?yōu)榱藨?yīng)付職場社交，把自個的自控力儲備消耗殆盡時，等到他回到家里，也就自然無力再維持耐心了。

而家人又是最熟悉他們的人，所以也更可能用一句話，就精準引爆他們的情緒按鈕。

因為是家人，所以總會對他們期望更高，期望他們能百分百地理解自己。在這種情況下，一旦感覺到被誤解，他們的反應(yīng)也自然會更激烈。

總的來說，這種“對內(nèi)不耐煩，對外假客氣”的生活模式，其本質(zhì)是高壓工作之下，其內(nèi)在秩序與外在秩序的倒錯。

那些對家人最沒耐心的人，往往心里積壓著深沉的、未被看見的疲憊與無助。

-The End - 作者-阿然 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)請聯(lián)系