群里有位媽媽說起一件事：

“前兩天，我有點不舒服，躺在沙發(fā)上休息。

兒子自己玩了半天，突然跑過來，把奧特曼塞我手里：媽媽，讓它保護你。

然后轉身就是搭積木了，像什么事都沒發(fā)生過。

5歲的小人兒，平時只會調皮、上躥下跳的，原來他心里什么都懂?！?/p>

群里的朋友們，紛紛夸贊這個暖心的小朋友。

然而，眾多夸贊的消息里，夾雜一句又好笑又心酸的話：

“我感冒了，躺在床上，我家3個男人，結果只有我家狗趴在床邊陪我?！?/p>

“男孩要多大才會心疼媽媽？”

男孩共情不了媽媽

一直以來，很多人都覺得：男孩的共情能力差，不體貼、不理解媽媽的辛苦。

我有一位朋友叮叮，她不是很認同這句話。

叮叮覺得，兒子是自己從小帶大的，怎么就不會心疼媽媽了？

但前段時間發(fā)生的一系列事情，證實了這個說法。

老公出差了，我工作很忙，還需要管一個初中生兒子。

要安排他上課、吃飯，還有學校發(fā)下的學習計劃，不同的科目要按照日程打卡。

公公還生病了，要陪著去看醫(yī)生。

幾天下來，感覺自己就像個陀螺一樣，轉個不停。

然后，兒子有個學習群，當時是老公給報的名，老師只拉了他進群。

上了兩天課才發(fā)現(xiàn)，我沒在群里，老師發(fā)的通知一個都沒收到。

我打電話問老公，他來一句：我怎么知道？

當時我就崩了，老公回家后我就跟他大吵了一架：什么都不上心，家里大事小事都要心……

我操

他往往一句“我怎么知道”就混過去了。

以往兒子都站在我這邊，這次反而說：爸爸好可憐，要被媽媽罵。

我感覺自己心都涼了，兒子從小到大吃喝拉撒、學習生活全是我管的，到頭來還是站他爸爸的。

聽完叮叮的訴說，我只想說：你又當?shù)之攱專鄣脠F團轉，還沒人心疼和體諒。

從另一個角度來說，兒子共情不了媽媽，難道不是媽媽無微不至地大包大攬，使得兒子“眼里沒活”。

兒子長大后為什么不心疼你，從你對他做這件事起，就錯了！

共情不了媽媽的男孩，最根本原因：家務干得太少了！

兒子生活的方方面面，都被媽媽包圓了。

媽媽要學會示弱

正如一位網(wǎng)友所說：

男孩子真的是，天生沒啥共情力，尤其往上數(shù)幾代……
反正，我都是能放手就放手。
天天教育兒子，男生就就該多干家務，長肌肉、有力氣就是干家務的。
順便，再多教育教育老公，一起參與到家務中。
因為，爸爸對孩子的影響力，還是很大的。

深以為然！

家不是媽媽一個人的家，沒必要總是自己扛。

媽媽總把脆弱藏起來，孩子怎么學會心疼一個“永遠堅強”的人？

想讓家人、孩子成長，當媽的就要適當退步，給他們發(fā)揮的余地，成長的機會。

《如何讓孩子成年又成人》這本書中有一句話：

“父母幫助孩子的方式，不是寸步不離、事事代勞，而是閃到一邊，讓孩子自己想辦法解決問題?！?br/>

一個家里，媽媽若是太強，久而久之家里人也就覺得，你什么都行。

孩子也會被養(yǎng)得比較“弱”，不懂體貼。

孩子不心疼媽媽，不是因為媽媽付出太少，而是因為媽媽藏得太好了。

但若是有個時不時示弱的媽媽，家里人就更會照顧你的感受，孩子也會從小學會體貼別人，更有責任感、更獨立。

媽媽的示弱，能給孩子的成長帶來助力，除了能增進親子關系，也有利于家庭和睦。

寫在最后

最深沉的愛，往往藏在彼此的“需要”和“被需要”之中。

當父母習慣了一直做孩子的“超人”，孩子就真的以為你永不疲憊、刀槍不入。

孩子的心疼能力不是天生的，而被“需要”出來的。

你適度示弱，讓孩子看到你的辛苦，也給孩子提供一個表現(xiàn)的機會。

不如從今天開始吧：讓孩子幫你掃個地、洗個碗、倒個垃圾……

給孩子體驗一下“被需要”的滿足感。