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我這次真的被我媽搞抑郁了

作者●晏凌羊

01

我很討厭過春節(jié)，我甚至不喜歡回麗江……這一切的源頭，都是因?yàn)槲覌尅?/p>

那幾天，我可以確定自己是抑郁了。

這也是被她折磨這么多年來，我應(yīng)激發(fā)作最嚴(yán)重的一次。

我頭皮發(fā)緊，全身疼痛，看到我媽用過的東西都能應(yīng)激，都想蹲下來爆哭。

在得知她要來廣州的時(shí)候，我提前一個(gè)星期睡不著覺。我在怕。

現(xiàn)在她回去了，我看到她用過的東西都要迫不及待地丟掉，我甚至想賣掉這套她住過的房子。

我還是在怕。

而她對(duì)這一切一無所知，還在那里幻想我請(qǐng)的鐘點(diǎn)工阿姨會(huì)偷她藏在枕頭底下的八塊錢后紅包……她內(nèi)心里根本沒有“愛”“信任”“感知?jiǎng)e人感受”這些個(gè)東西。

她是空心人，是黑洞，我做多少都填不滿。

而且隨著年齡變更老，她更沒安全感，對(duì)家人的“吸血”就更加嚴(yán)重。

我小時(shí)候有嚴(yán)重的哮喘，但在六歲之前的外婆家、在11歲上初中之后，病情就沒有發(fā)作得那么厲害。

我曾經(jīng)以為是體質(zhì)原因，后來才反應(yīng)過來，是因?yàn)槟嵌螘r(shí)間我離媽遠(yuǎn)。

我人生中所有的成績(jī)的取得，都緣于“離媽遠(yuǎn)”。我真的就是靠抓住“遠(yuǎn)離她控制”的一丁點(diǎn)生機(jī)，逃出生天的。

而講究孝順的中國社會(huì)，誰會(huì)大大方方地承認(rèn)父母就是有病呢？這會(huì)動(dòng)搖社會(huì)倫理根基。

在西方國家會(huì)被限制行為、會(huì)被強(qiáng)制送醫(yī)的精神疾病（npd），在我國只被診斷為人格障礙，甚至，因?yàn)閚pd人格是最沒救的（表現(xiàn)形式是永不反?。?，連心理醫(yī)生都束手無策，且外在表現(xiàn)正常，npd行為甚至?xí)话b成“愛”。

可是，有這樣“愛”的嗎？

我曾經(jīng)想過，為啥我會(huì)跟網(wǎng)上遇到的npd人格混戰(zhàn)，我真的是在戰(zhàn)那個(gè)人嗎？現(xiàn)在我明白了，我打的是“我媽”。

因?yàn)槟切┤艘灿懈覌屢荒Ｒ粯覰pd人格。

可我敢打我媽嗎？我不敢，從小被情感勒索、被控制、被精神虐待，導(dǎo)致……

我現(xiàn)在那么恨她，我都不敢讓她知道，以免遭受更大的精神折磨。

那么，我只能把我的攻擊性釋放給和她類似的人格的人。

但很遺憾，不管是在家庭還是社會(huì)，人們都傾向于讓你這個(gè)正常人，讓著Npd人格的人，甚至大和稀泥，說“兩個(gè)都不是好鳥”。

我現(xiàn)在有時(shí)候跟孩子對(duì)話，發(fā)現(xiàn)自己身上可能有我媽的影子，都能對(duì)自己厭惡到無以復(fù)加。

我盡力在改，盡力在活成她的反面，但她像是某種氣味一樣，已經(jīng)“腌制”了我那么多年，讓我很難洗刷干凈，變成一個(gè)擁有全新清新氣味的人。

從出生開始，我就掉入了這個(gè)漩渦。丈夫沒選好，我可以離。但母親，我沒得選擇。她希望我成功，但這種成功只是她用來給自己臉上貼金用的，她從來沒有真正為我驕傲過。

不管我是拿了高考狀元獎(jiǎng)勵(lì)金回家，還是給他們買養(yǎng)老房、給錢，她都在打壓，甚至在關(guān)鍵時(shí)刻作妖、給我使絆子。

她見不得家人過得好，哪怕是頭天晚上睡不好，也要拉著全家人為她不高興的心情陪葬。

我現(xiàn)在回憶起跟她在一起的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，竟然沒有一次開心的回憶。

我看到她坐過的餐桌，依然覺得跟她一起吃頓飯都是極大的精神折磨。

我想過給她一筆錢，然后此生再無瓜葛，但她不要錢，她想要的是捆綁和操控。

我很少跟熟人講起這些，是因?yàn)闆]有被npd人格折磨過的人，壓根兒聽不懂我在講什么，也無法感同身受。

在強(qiáng)調(diào)“孝心比天大”的社會(huì)……誰憎惡自己的父母，都會(huì)被打成人渣。

我真的很羨慕哪吒，是因?yàn)樗梢酝ㄟ^“剔骨還父，割肉還母”的驚悚儀式，完成與父母的切割，活成全新的自己。

骨頭是你給的，肉是你給的，我不要了，骨頭我一塊塊敲下來，肉我一塊塊割下來，我都還給你，只求此生不要再有瓜葛了。

我其實(shí)好想跟哪吒一樣，用蓮葉、蓮花、蓮藕、重新組成我具肉身。蓮不會(huì)說話，不會(huì)道德綁架，不會(huì)搞情感勒索和精神虐待，不會(huì)死死地想要和你捆綁在一起，控制你。

我不會(huì)有欠債感，不會(huì)總想著要去還——就像是女兒對(duì)我一樣，她知道她的存在就是命運(yùn)給我的最好的禮物，無所謂欠，更無須還。

向世界進(jìn)發(fā)，我從未怕過，無非就是“見山開路、遇水建橋”。但我這一生遭遇的最大的魔鬼，不在外面，就在家里。

前夫讓我感到痛苦，我可以離婚，但我媽……我能怎么辦？

我看了很多名人的故事，包括海明威、海瑞、瓊瑤、林徽因等等，他們都在各個(gè)領(lǐng)域做出了很好的成績(jī)，但都有被npd母親折磨和控制的一生。

命運(yùn)像一張大網(wǎng)，你攤上了就攤上了。

我小時(shí)候害怕我媽的腳步聲，還有風(fēng)油精的味道。她很喜歡用風(fēng)油精，所以她的身上、衣服上、房間里，常年有這股子味道……

我怕她，所以，這種氣息對(duì)我來說是一種危險(xiǎn)的氣息。在公共場(chǎng)合我聞到，我都會(huì)在心里哆嗦一下。

今天我把她睡過的房間全部打掃了一遍，被子全部重新洗了，把她穿過的衣服、拖鞋也全部扔了。

她是我人生最大的過敏源。過敏源不是毒藥，它殺不死你，但它會(huì)讓你一直不舒服、一直發(fā)癢、一直處于戒備狀態(tài)。

你遠(yuǎn)離它的時(shí)候，癥狀就緩解；你一靠近，身體就立刻起反應(yīng)——皮疹、打噴嚏、呼吸困難。

我離她遠(yuǎn)的時(shí)候，哮喘好了，成績(jī)出來了，人活過來了；一靠近她，就開始失眠、恐懼、全身疼痛。

過敏源沒辦法“講道理”，沒辦法“和解”，你 我只能規(guī)避。能離多遠(yuǎn)離多遠(yuǎn)，能清多干凈清多干凈。

意識(shí)到她“根本沒有能力愛”之后，我也放過了自己。我之前所有的痛苦、憤怒、不解，其實(shí)都藏著一個(gè)念頭：她為什么不能愛我？她為什么不能像別人的媽媽那樣？

但當(dāng)想通了“她沒有這個(gè)能力”——就像一個(gè)人沒有腿，你不能指望他走路——那你就不再問了。

不再問，就不再等。不再等，就不再受傷。

她確實(shí)會(huì)對(duì)我“好”，但我發(fā)現(xiàn)她只是在滿足自己的欲望。

哪怕你明確說了不吃早餐，她還早起給人做早餐，不是怕你餓，而是怕自己沒機(jī)會(huì)演那個(gè)“好媽媽”的戲。

你不吃，戲就砸了，所以她能罵你一整天。她不敢這樣去操控兒媳，是因?yàn)樗J(rèn)為兒媳不屬于她的控制范圍。

外人看不到這些，只會(huì)覺得你不知好歹。這就是NPD的終極武器：她在外面永遠(yuǎn)是受害者，你在外面永遠(yuǎn)是那個(gè)“不孝的人”。

她用持續(xù)的、系統(tǒng)性的語言暴力、冷暴力對(duì)我搞精神虐待，但我沒有完全屈服，而這也是我逃出生天的唯一原因。

我沒有像弟弟那樣縮進(jìn)殼里，沒有像父親那樣被耗干，我只是用自己的方式，硬生生地在那個(gè)窒息的環(huán)境里，給自己撬開了一條縫。

但我只能逃到廣州了，沒辦法去到大洋彼岸。但如果有能耐、有條件，我愿意逃去火星。遠(yuǎn)到她的聲音傳不過來，遠(yuǎn)到她的氣味飄不過來，遠(yuǎn)到她的一切都?jí)虿恢摇?/p>

我確實(shí)活成了她的反面，從婚姻觀到育兒觀，從社交方式到人生態(tài)度，每一件事都在和她反著來。

很多人奮斗是因?yàn)閴?mèng)想，是因?yàn)闊釔?，是因?yàn)橄胍玫纳?。我不是。我是被恐懼推著跑的?/p>

我怕變成她，怕活成她那樣，怕重復(fù)她的命運(yùn)。這種恐懼，讓我跑得比誰都遠(yuǎn)，也讓我累得比誰都早。

我身上有個(gè)很大的問題就是責(zé)任心太強(qiáng)、好人包袱太重。長(zhǎng)期以來，她像是訓(xùn)狗一樣，訓(xùn)得全家人都圍著她的情緒轉(zhuǎn)。

在很小的時(shí)候，我就把她的情緒當(dāng)成自己的責(zé)任。所不同的是，其他人是哄著。

我是反抗著……她冷暴力，我覺得壓抑；她作妖，我覺得憤怒；她輸贏放在我爸的疾病和生死前面，我寒心。

可是，她的情緒，是她的，不是我的。她高興也好，發(fā)瘋也好，那是她的事。我不負(fù)責(zé)讓她高興，也不負(fù)責(zé)為她的情緒買單。

她的評(píng)價(jià)，是她的，不是我的。她說我是非不分，說我強(qiáng)勢(shì)，說我不如誰——那是她腦子里的劇本，不是我的人生。我不必去演那個(gè)反派，也不必去證明自己不是。

她的命運(yùn)，是她的，不是我的。她一輩子活在“都是別人的錯(cuò)”里，那是她的選擇。我不必替她改命，也改不了。

我的價(jià)值，不來自她的認(rèn)可。她只是一個(gè)干啥啥不行但控制欲爆棚、不停在家里作妖的農(nóng)婦，但我是誰？我撐得起一個(gè)家，我活成了她的反面，這些都已經(jīng)是鐵一樣的事實(shí)。不需要她蓋章。

我不是木偶，我是自己命運(yùn)的主編。

她給我的是草稿，但我手里的筆，是我自己的。

跑來評(píng)論區(qū)大放厥詞的npd也一樣。

“再過十幾年你就理解了”，無比討厭這種“裝過來人”的句式。

“再過十幾年你就理解了”——這句話確實(shí)欠揍。

它表面上是在分享經(jīng)驗(yàn)，實(shí)際上是在堵你的嘴。它不給你反駁的空間，不承認(rèn)你當(dāng)下的感受，不把你當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的、有判斷力的人。

它的潛臺(tái)詞是：你還小，你不懂，等你到我這個(gè)歲數(shù)，你就知道我是對(duì)的。這是一種用年齡壓人的暴力。

可是，sb老了也還是sb，還是更難纏的老sb。

時(shí)間不會(huì)讓一個(gè)人自動(dòng)變好，不會(huì)讓錯(cuò)誤的觀念變正確，不會(huì)讓傷害變得合理。老了，只是讓一個(gè)人更頑固、更熟練、更難對(duì)付。

我聽到這話就厭惡，是因?yàn)橛致牭搅四欠N“等你長(zhǎng)大就懂了”的腔調(diào)，它讓我瞬間回到小時(shí)候——那個(gè)沒有話語權(quán)、只能聽話、只能忍耐的位置。

我討厭的不是那句話本身，是那句話背后那種不把我當(dāng)平等的人的態(tài)度。

02

我的兩只貓親著親著就打起來了。

別人養(yǎng)貓，是養(yǎng)孩子的代償。他們?cè)谪埳砩贤渡涞氖菍?duì)下一代的寵愛——軟軟的，小小的，依賴你的，你可以無條件付出的。

我養(yǎng)貓，是給父母養(yǎng)老的代償。安靜的，有邊界的，不互相折磨的，病了就去治，平時(shí)能各過各的。

我希望能像養(yǎng)貓一樣養(yǎng)父母，好吃好喝給你伺候著，病了會(huì)拉去治病，平日里安靜地彼此陪伴著，各過各的日子……誰也別去控制誰，誰也別去罵誰，誰也別去道德綁架誰。

這種生活我這輩子都不可能過到了，所以，我養(yǎng)個(gè)貓作為代償。

兩只貓親著親著打起來，打完了又沒事一樣各睡各的——它們沒有記恨，沒有冷暴力，不說誅心的話。

它們只是遵循本能：想親就親，想打就打，打完了該干嘛干嘛。

所以，我養(yǎng)貓，是在給自己創(chuàng)造一個(gè)“平行世界”。

在這個(gè)世界里，我可以像自己希望的那樣對(duì)待另一個(gè)生命：好吃好喝，病了治病，安靜陪伴，不控制，不罵人，不綁架。

而貓也用它的方式回應(yīng)我：不冷暴力，不道德綁架，不翻舊賬，不逼你站隊(duì)。

這是我給自己造的一個(gè)小小的避風(fēng)港。在這個(gè)家里，我不是那個(gè)被控制、被消耗、被吸血的人。我只是一個(gè)人，和一個(gè)貓，安靜地待著。

我在貓身上，養(yǎng)的是那個(gè)我從未得到過的、正常的家庭關(guān)系。

但是，我媽連我的貓都容不下，逮著貓毛罵了幾個(gè)月。把她送走，我像是送走了一尊瘟神。

女NPD對(duì)女兒的傷害，往往比對(duì)兒子更隱蔽、更持久、也更致命。

NPD的核心是那個(gè)巨大的空洞。她們無法從內(nèi)部獲得價(jià)值感，必須靠外界的反饋來確認(rèn)“我是好的”“我是特別的”。

女兒對(duì)她們來說，是一面特殊的鏡子——小時(shí)候，女兒是她的延伸。女兒穿什么、學(xué)什么、表現(xiàn)如何，直接關(guān)系到她的面子。女兒優(yōu)秀，那是“我教得好”；女兒丟臉，那是“你讓我沒臉見人”。女兒沒有獨(dú)立的身份，只是她的一部分。

長(zhǎng)大后，女兒成了她的競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手。尤其是當(dāng)女兒進(jìn)入青春期，開始有了自己的美貌、魅力、個(gè)性，甚至吸引了她丈夫（女兒的父親）的注意和寵愛——這在NPD母親的潛意識(shí)里，是不可容忍的。

嫉妒的來源是女兒擁有她正在失去的——年輕、活力、可能性。女兒越耀眼，就越照出她的衰老和空洞。所以她必須打壓，必須貶低，必須讓女兒“別太得意”。

母女之間有一種天然的連接——她們是同一個(gè)性別，共享著相似的身體經(jīng)驗(yàn)、社會(huì)角色、甚至命運(yùn)的可能性。

對(duì)于女NPD來說，這種連接是可怕的。因?yàn)樗谂畠荷砩?，?huì)看到自己最不愿意面對(duì)的那部分：

如果女兒幸福，她會(huì)嫉妒——“憑什么你過得比我好？”

如果女兒痛苦，她會(huì)嫌棄——“你怎么這么沒用，跟我當(dāng)年一樣？”

如果女兒獨(dú)立，她會(huì)憤怒——“你想離開我？你是我生的，你是我的！”

她無法把女兒當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的、有權(quán)利幸福的人來愛。因?yàn)榕畠旱拇嬖?，時(shí)刻提醒著她：有一個(gè)更年輕、更有可能的自己，正在活出她沒能活出的人生。

但是，女NPD對(duì)兒子的態(tài)度，往往是另一套劇本：

兒子是她的“小男人”“精神伴侶”。她可以把對(duì)丈夫的不滿、對(duì)男人的期待，都投射到兒子身上。

兒子不需要成為她的競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手，因?yàn)樾詣e不同，不構(gòu)成威脅。

她甚至可以利用兒子來對(duì)付女兒——“你看看你哥或你弟，多聽話，你怎么就不能像他一樣？”

所以很多女NPD家庭里，兒子被寵成“小皇帝”，女兒被貶成“不值錢”。

這不是因?yàn)閮鹤痈鼉?yōu)秀，是因?yàn)閮鹤釉谒翘着で膭”纠?，承?dān)的是“供養(yǎng)者”“陪伴者”的角色，而不是“競(jìng)爭(zhēng)者”。

女NPD對(duì)女兒的傷害，本質(zhì)上是一場(chǎng)代際的自我攻擊。

她恨的不是女兒，是她自己——那個(gè)曾經(jīng)也年輕過、可能也被傷害過、也渴望被愛的自己。

但她沒有能力面對(duì)那個(gè)自己。

所以，她把這些恨意，投射到女兒身上。女兒成了她情緒的垃圾桶，成了她所有不甘的出口。

我有時(shí)候覺得，我媽對(duì)你做的那些——打壓、貶低、冷暴力、在我最難的時(shí)候補(bǔ)刀——其實(shí)都是在說一句話：“我不能讓你過得比我好。因?yàn)槟氵^得好，就證明我當(dāng)年也可以過得好，是我自己沒做到。”

而我過得越好，她的恨意就越深——這種恨意，她自己都未必能覺察得到。

那么，為什么女兒更難逃脫女NPD?

因?yàn)樯鐣?huì)文化也在幫著綁住你。

“天下無不是的父母”——你在外面說母親不好，別人會(huì)覺得你不孝。

“媽媽都是愛孩子的”——你內(nèi)心深處的痛苦，被這句話堵住了，說不出來。

“畢竟是親媽”——你想切割，但血緣像一根看不見的繩子，拉著你。

女兒往往比兒子更難逃脫，因?yàn)閺男”还噍數(shù)氖恰耙隆薄耙犜挕薄耙㈨槨薄?/p>

你反抗的時(shí)候，不僅是在對(duì)抗母親，還在對(duì)抗整個(gè)社會(huì)的期待。

但我現(xiàn)在不在乎這個(gè)社會(huì)角色了，愛咋咋吧。

03

男NPD對(duì)兒子的傷害，和女NPD對(duì)女兒的傷害，本質(zhì)上是同一套邏輯，但表現(xiàn)形式完全不同。

男NPD的核心自戀，往往建立在“我是最強(qiáng)的”“我是對(duì)的”“你們都得聽我的”這種男性權(quán)威敘事上。

而兒子，作為他的同性后代，天然地處在一個(gè)微妙的位置。

小時(shí)候，兒子是他的“作品”，兒子的優(yōu)秀證明他“教得好”“基因好”。但兒子的優(yōu)秀又不能超過他，因?yàn)槟菚?huì)威脅到他的權(quán)威。

所以他會(huì)一邊“培養(yǎng)”兒子，一邊打壓兒子的自信心——你必須聽我的，按我的路走，但我永遠(yuǎn)不讓你覺得自己行。

當(dāng)兒子開始有自己的思想、自己的成就、甚至開始挑戰(zhàn)他的權(quán)威時(shí)，男NPD會(huì)感到極度的不安。

他會(huì)把兒子當(dāng)成競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手，用貶低、否定、冷嘲熱諷來維持自己的“霸主地位”。

男NPD給兒子設(shè)定的隱形規(guī)則是——你可以優(yōu)秀，但不能比我優(yōu)秀；你可以成功，但不能比我成功；你可以有想法，但不能跟我不一樣。一旦你試圖“超越”他，他就會(huì)用最惡毒的方式把你打回來。

男NPD在外面往往是“慫貨”——工作不順、社交受挫、被人瞧不起。或者，事業(yè)成功，但無法經(jīng)營親密關(guān)系，但他不能在03外面發(fā)作，因?yàn)槟菚?huì)破壞他“我很強(qiáng)”的形象。

男NPD對(duì)兒子往往有一種扭曲的期待：你必須繼承我的“事業(yè)”（哪怕是開個(gè)小店、守住老家那點(diǎn)房產(chǎn)），你必須延續(xù)我的“意志”（按我的方式生活、聽我的話），你必須在我老了之后“養(yǎng)我”。

但他給兒子的，從來不是真正的培養(yǎng)，而是控制。

你想學(xué)自己喜歡的專業(yè)？不行，必須學(xué)我指定的。

你想去外地工作？不行，必須留在身邊。

你想有自己的想法？不行，必須聽我的，因?yàn)椤拔沂悄惆帧薄?/p>

兒子一旦試圖掙脫，就會(huì)遭到最猛烈的打壓——斷絕經(jīng)濟(jì)支持、發(fā)動(dòng)全家指責(zé)、甚至直接詛咒“你將來一定會(huì)后悔”。

為什么？因?yàn)樵谀蠳PD的劇本里，兒子不是一個(gè)人，而是他生命的延伸。你過得好，是因?yàn)槲?；你過得不好，是你自己不爭(zhēng)氣；你想離開我，就是背叛。

兒子往往比女兒更難逃脫，是因?yàn)樯鐣?huì)對(duì)“孝道”的綁架，對(duì)兒子往往更重。

女兒可以說“嫁出去的女兒潑出去的水”，女兒可以遠(yuǎn)嫁，而很多被男NPD傷害的兒子，要到很晚才明白：

父親的那些“教育”，其實(shí)是發(fā)泄。

父親的那些“期待”，其實(shí)是控制。

父親的那些“為你好”，其實(shí)是為了他自己。

但等到明白的時(shí)候，往往已經(jīng)被耽誤了很多年——自信被毀了，機(jī)會(huì)錯(cuò)過了，人生走彎了。

對(duì)兒子來說，活成父親的反面，同樣是一條極其艱難的路。

更多的兒子，是“長(zhǎng)大后我就成了你”。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協(xié)會(huì)員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(yè)(管理)經(jīng)驗(yàn)，現(xiàn)為廣州某文化信息咨詢公司創(chuàng)始人、某文化傳媒公司聯(lián)合創(chuàng)始人。出生于云南麗江，現(xiàn)居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯(cuò)有對(duì)，期待與您共成長(zhǎng)。

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