作者：主創(chuàng)團(tuán)·六六

之前，看到一位媽媽在視頻里哭訴：

“現(xiàn)在都已經(jīng)晚上11點了，孩子還沒寫完作業(yè)，真是太心疼了，孩子天天睡眠都不夠，這可怎么辦？”

底下有人評論說：“想要孩子早點睡，就干脆讓孩子早點休息，第二天給老師說明原因不就行了？”

沒想到這位媽媽卻義正辭嚴(yán)地回復(fù)：

“不行啊，大家都在學(xué)，沒辦法讓孩子停下來。”

忍不住一陣苦笑。

我發(fā)現(xiàn)身邊這樣的父母，教育孩子都特別“自相矛盾”：

既想要讓孩子早睡，又想讓孩子多學(xué)點東西；

既想要孩子獨(dú)立自主，又想忍不住地替孩子做決定；

既想要孩子乖巧懂事，又要孩子有主見；

總的來說，就是過于貪心，說白了，就是“既要又要還要”。

網(wǎng)上看過一個女孩的自述，她的整個童年里，都充斥著這樣的情景：

她放學(xué)回家躺在沙發(fā)上休息，媽媽走過來數(shù)落她：

“你都上初中了，還不愿意替我分擔(dān)一點家務(wù)，我真是對你太失望了！”

她只好站起來，順著母親說道：“好吧，我來拖拖地?！?/p>

結(jié)果拖了一會，母親卻嫌棄地說道：“瞧你拖的地！還不如不拖，白養(yǎng)你這么大了！”

周末休息，她待在家沒出門，母親又嘮叨：“你怎么這么宅，天天就在家里躺！”

但如果她出門了，回來母親又會說：“好不容易放假了，你也不知道休息休息，就知道往外跑！”

整個童年，她都特別痛苦，覺得自己無論怎么做都得不到母親的認(rèn)可，幾欲崩潰。

英國心理學(xué)家貝特森曾提出一個“雙重束縛”理論：

放在教育當(dāng)中，指許多孩子經(jīng)常接收到父母互相矛盾的信息，不知如何反應(yīng)，又不得不反應(yīng)，很容易陷入兩難的境地。

“雙重束縛”，往會讓孩子產(chǎn)生認(rèn)知混亂，變得擰巴又自我懷疑。

《以家人之名》中的女孩齊明月就是典型的例子。

齊明月的媽媽金玉香，看著非常開明，帶女兒去買衣服時，嘴上說讓她自己挑。

然而，當(dāng)她想選白色衣服時，媽媽卻又以白色不好清洗為理由否定了女兒的選擇；

于是，齊明月又選了一件黑色的，結(jié)果媽媽又嫌棄黑色太老氣。

最后挑來挑去，明月只好聽從媽媽的建議選了粉色。

一起吃飯時，金玉香讓明月點菜招呼同學(xué)們。

當(dāng)女兒小心翼翼地點完了菜，她又把菜單奪過去，一邊自己點一邊吐槽女兒：“每次只會點那幾樣菜?！?/p>

明明每次都是金玉香干涉女兒的選擇，到頭來卻要嫌棄她沒有主見。

生活在這種家庭氛圍下，明月總覺得自己什么都做不好，變得越來越?jīng)]有自我。

慢慢地，她變得擰巴又叛逆。

甚至為了對抗媽媽賭上自己的前程，故意在高考時，少填了一張答題卡。

父母這種矛盾的 “既要又要”，很容易養(yǎng)出敏感壓抑、精神內(nèi)耗嚴(yán)重的孩子。

這種以愛為名的傷害，正在萬千家庭當(dāng)中，制造著一場場苦不堪言的精神暴力。

我有一個朋友，孩子剛上小學(xué)那會，她格外崇尚素質(zhì)教育：

“成績不是唯一，孩子快樂很重要，要德智體美勞全面發(fā)展。”

于是，她給孩子報了一堆興趣班，什么畫畫、唱歌、古箏、編程、足球、籃球，應(yīng)有盡有。

結(jié)果等孩子上到三年級，看著孩子的成績在班上平平，她忍不住開始著急了，責(zé)怪孩子：

“你怎么回事？是不是最近太貪玩了？心思都沒放在學(xué)習(xí)上！”

“天天就知道畫畫、踢足球，這能當(dāng)飯吃嗎？”

然后又開始督促孩子好好學(xué)習(xí)，叫他不要把心思都放在興趣愛好上。

如今孩子上六年級了，一項拿得出手的特長都沒有不說，成績也是僅僅處于中游。

有時候覺得，很多父母都挺矛盾的，一邊嘴上說著“孩子快樂就好”，另一邊卻拼了命把孩子塞進(jìn)各種興趣班、補(bǔ)習(xí)班。

一邊說著希望孩子獨(dú)立自主，一邊忍不住地替他操辦好一切；

結(jié)果往往是哪個也沒抓住，還把孩子折騰的七葷八素。

為什么會出現(xiàn)這種情形呢？

歸根到底，就是許多父母太焦慮了，太想讓孩子變得更好了，才會陷入到矛盾的洪流里，找不到教育孩子的方向。

曾看到一則“清華本碩畢業(yè)淪為高學(xué)歷廢物”的故事。

故事的主人公名叫戚柯。

戚柯的父母為了讓他專心致志地學(xué)習(xí)，從小就包辦了他的起居日常。

戚柯的童年就是在書桌前度過，沒有社交，沒有朋友，只有刷題。

戚柯的高中老師曾好心提醒過戚柯的父母：孩子在學(xué)校沒什么朋友，過得也不快樂，希望父母能注意。

但戚柯父母卻完全沒聽進(jìn)去，他們覺得孩子學(xué)習(xí)好就夠了，其他事都不足一提。

后來，戚柯確實如父母所愿考入了清華。

可到了才大一，他就出現(xiàn)了掛科的現(xiàn)象，甚至在畢業(yè)時因為學(xué)分不夠不得不延畢。

畢業(yè)后，他做過很多工作，包括包裝工、搬運(yùn)工等等，但都因為交際能力差，工作能力也不行，在職場上屢屢碰壁，經(jīng)常不到半年就被辭退了。

最后，自暴自棄的他選擇在家“啃老”。

見過不少類似的父母，他們一方面希望孩子以學(xué)習(xí)為重，幫孩子包辦了所有事情，限制孩子玩耍，社交；

一方面又希望孩子能夠能力出眾，情商高，生活獨(dú)立自強(qiáng)，各方面都能獨(dú)當(dāng)一面；

這豈不是天方夜譚？

就像那句話所說：你剪斷了孩子的翅膀，又要讓孩子飛翔。

父母“既要、又要、還要”的心態(tài)，只會把孩子推入火坑、自己也會陷入無窮無盡的焦慮當(dāng)中。

那么，要如何避免陷入“既要又要還要”的心態(tài)呢？

我覺得，重點是父母要讓自己的內(nèi)心變得強(qiáng)大。

要學(xué)會給自己欲望做減法，學(xué)會抓重點，并建立堅定不移的“育兒理念”。

《少年發(fā)聲》里的暢暢媽媽，從小就秉承了寬松自由的教育理念，完全信任孩子。

女兒報不報興趣班，報什么樣的興趣班，完全是她自己說了算。

她很少把女兒放在手心，平常孩子放學(xué)回家吃什么、學(xué)什么都由她自己做主，以至于經(jīng)常被鄰居說不是親媽。

在她的“放養(yǎng)”下，暢暢反而越來越自主、獨(dú)立，也越來越優(yōu)秀——

剛上小學(xué)，就會自己做簡單的飯菜。

平常都是自己去上學(xué)、過馬路、坐公交，乘地鐵；出游時，女兒的行李再重也會自己拿著。

我想，這樣的媽媽才是真正的人間清醒，她明確了自己的教育目標(biāo)，并堅定地為了這個目標(biāo)而努力。

想要孩子重點發(fā)展興趣愛好，就不能要求孩子還是個學(xué)霸；

想要孩子獨(dú)立有主見，就不要天天擔(dān)心孩子，什么事都替他承擔(dān)；

想要孩子勇敢探索這個世界，就不要怕他犯錯。

之前看DeepSeek創(chuàng)始人梁文鋒的采訪時，特別佩服他的父親。

求學(xué)時，父親從不問他成績和排名，只問“今天解決了什么問題”。

初中時的他喜歡研究家電，媽媽心疼得直跺腳，爸爸卻遞上螺絲刀，鼓勵他拆完再裝回去。

哪怕把電視機(jī)拆壞了，爸爸也不責(zé)怪，只是問他：“下次怎么避免？”

讀高中時想轉(zhuǎn)攻計算機(jī)，父親只問了句：“你準(zhǔn)備好為興趣熬夜了嗎？”

得到肯定答復(fù)后就全力支持。

父親尊重、信任、寬容的教育理念，給了梁文峰足夠勇氣去追求自己想做的事，不斷地向技術(shù)上的無人區(qū)發(fā)起挑戰(zhàn)。

面對孩子的教育，家長普遍存在焦慮感，想讓孩子更優(yōu)秀、更完美。

但真正的教育不是雕刻完美的作品，而是溫柔的守護(hù)，等待種子破土而出的那一刻。

當(dāng)我們打破那些愛的枷鎖，會發(fā)現(xiàn)每個孩子心里都住著一個等待綻放的春天。

看過這樣一段話：

“愛一個人，就是幫助他成為自己國土的國王，而不是以愛的名義，讓他活成傀儡。

我愛你，但你是你自己，這才是關(guān)于愛，最迷人的定義?！?/p>

父母對孩子真正的愛，并非如我所愿，而是如你所是。

想要解決當(dāng)下的育兒焦慮，最好的解藥，莫過于給孩子足夠的愛與信任。

當(dāng)一個孩子被愛與自由包圍時，才能感受到安全感，內(nèi)心才會變得更加強(qiáng)大和自信，人生也會更加精彩。

與各位父母共勉。