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刷到一位媽媽的視頻。

孩子遞給她一束路邊撿的野菊花，小小的一把，花瓣不太整齊，用皺皺的作業(yè)紙包著。

孩子明顯有點(diǎn)緊張，像是提前排練過一樣，急著解釋：“這個菊花不是不吉利的……它代表長壽。”

說完，他抬頭看媽媽的表情，眼神里全是小心翼翼。

沒想到，媽媽愣了一下，隨即笑開了：“你怎么知道媽媽喜歡菊花的？”

那一瞬間，孩子的臉一下子亮了，像是終于松了一口氣，笑得特別燦爛。

視頻很短，卻讓我心里五味雜陳。

原來，一份看起來微不足道的禮物，背后藏著的是孩子鼓起勇氣的愛，也是一份帶著忐忑的情感試探。

而媽媽的一句話，穩(wěn)穩(wěn)地托住了這份心意。

可更多時候，很多父母并不知道，自己隨口的一句話，正在悄悄把孩子的心推遠(yuǎn)。

在豆瓣的一個小組里，我看到過這樣一個帖子。

樓主回憶起童年的一件小事：

小時候，她用攢了很久的零花錢，給媽媽買了一張賀卡。

那張卡片并不貴，是她在文具店里反復(fù)挑選的。

她滿心期待地遞過去，卻只換來媽媽一句隨口的話：“買這些沒用的干嘛？浪費(fèi)錢?！?/p>

其實(shí)，媽媽也沒有惡意，只是，在她看來，所謂的儀式感不如生活的柴米油鹽醬醋茶重要。

但這句話，卻在孩子心里留下了很深的痕跡。

帖子下面，評論區(qū)迅速被類似的經(jīng)歷填滿：

有人說，自己給爸爸買過一個錢包，結(jié)果爸爸看了一眼就扔到一邊：“我有錢包，買這個干嘛”；

有人說，母親節(jié)給媽媽買了一束花，還沒來得及說祝福，就被劈頭蓋臉一頓罵：“花能吃嗎？這錢都能買一盤肉了”；

還有人說，攢了一個月零花錢給媽媽買生日蛋糕，媽媽卻冷冷地說：“這有什么好吃的，是你自己想吃吧”……

這些父母說的，是生活里的實(shí)在話。在孩子聽來，往往會被理解成另一層意思：“你這樣做，并沒有讓我開心?！?/p>

它否定的，從來不只是一份禮物，而是孩子那次鼓起勇氣的靠近。

我也有過類似的經(jīng)歷。

從小到大，我想給我媽買點(diǎn)什么，她幾乎都會拒絕。

那種感覺很糟糕，像是好意一次次被退回，久了就不想繼續(xù)表達(dá)了。

所以每一次準(zhǔn)備禮物之前，我都會先在心里預(yù)設(shè)她否定的反應(yīng)，甚至后來不再愿意主動送禮物。

從心理學(xué)的角度看，這是一種很常見的反饋機(jī)制。

當(dāng)一個人的付出長期得不到積極回應(yīng)，大腦會逐漸降低再次嘗試的意愿，以避免重復(fù)體驗(yàn)失落感。

表達(dá)愛意開始變得謹(jǐn)慎，靠近也變成了一件需要權(quán)衡的事。

所以，一份禮物被拒絕了，真正被推遠(yuǎn)的可能是孩子的心。

這也是為什么，很多孩子在成長過程中，會逐漸減少對父母的情感表達(dá)。

并非情感變淡，而是大腦已經(jīng)學(xué)會：保持距離，才是更穩(wěn)妥的選擇。

這種模式一旦形成，往往會被帶入成年后的親密關(guān)系中。

孩子長大后，會更謹(jǐn)慎地付出、更克制地示好，并在一次次的反饋中來決定自己是否繼續(xù)靠近。

表姐跟我分享過一個故事。

她女兒5歲的時候，用攢了很久的零花錢買了一個小發(fā)夾給她。

那個發(fā)夾說實(shí)話，真的很丑，塑料的，還掉色，在大人眼里就是個破爛兒。

但表姐沒有任何不開心，反而蹲下來，跟女兒平視，認(rèn)認(rèn)真真地說：“謝謝寶貝，這是媽媽收到過最美的禮物。”

然后她真的戴了一整天，還特意在朋友圈曬了照片：“這是我女兒送我的第一件禮物?！?/p>

那天，孩子高興得不行，一直盯著媽媽的頭發(fā)看，逢人就說：“這是我給媽媽買的，媽媽最喜歡了！”

現(xiàn)在，孩子已經(jīng)上初中了，跟媽媽關(guān)系還是很好。

幾乎什么都愿意跟媽媽說：學(xué)校里的開心事、受的委屈、朋友之間的小秘密，都會第一時間分享。

表姐后來跟我說過一句話，我一直記得。

她說：“不是那個發(fā)夾有多重要，是那天我沒有讓她的心落空?！?/p>

很多時候，大人很容易低估孩子送禮物這件事的分量。

在成年人眼里，那不過是一個不值錢的小物件；可在孩子那里，卻是一場小心試探的情感表達(dá)。

他們會提前想很久：“媽媽會不會喜歡？”“這個東西，會不會讓她開心？”

對一個孩子來說，零花錢有限，審美也是稚嫩的，能用來表達(dá)心意的資源本來就不多。

但正因?yàn)槿绱?，那些禮物才顯得格外珍貴。

無論是小物件，還是做得歪歪扭扭的手工，或是一幅略顯幼稚的畫作，背后其實(shí)都在說著同一句話：“我愛你。”

當(dāng)這份心意被認(rèn)真對待，孩子心里會慢慢建立起一種確定感：

原來，我的付出是會被看見的。

他會更愿意表達(dá)，也更敢靠近，并在一次次被回應(yīng)中逐漸相信，關(guān)系是安全的。

很多父母拒絕孩子的禮物，通常出于這2個原因：

覺得孩子還小，不該亂花錢；

覺得自己什么都不缺，沒必要破費(fèi)。

這些理由站在成年人的角度看，并沒有錯。

但問題在于——孩子送禮物的時候，從來不是在和你討論“值不值得”，而是在確認(rèn)心意會不會被接住。

所以，當(dāng)孩子送你禮物時，最該先說的一句話，其實(shí)很簡單：“謝謝你，爸爸媽媽很喜歡?！?/p>

這句話的意義，在于你先肯定了孩子的心意。

其次，可以借這個機(jī)會跟孩子互動：

①接住情緒，而非追問價格

與其問“這個多少錢？”不如問一句：“你是怎么想到要送我這個的？”

當(dāng)孩子開始講自己的想法時，他會感受到：

自己的用心，是值得被看見的。

這種時刻，會在無形中拉近彼此的距離，也為關(guān)系建立起更穩(wěn)定的信任基礎(chǔ)。

②具體評價，而非敷衍夸獎

很多父母也會夸孩子，但常常停留在“挺好”“不錯”“很好看”這種層面。

籠統(tǒng)的夸獎留不下記憶，具體的回應(yīng)，才能被孩子記住。

你可以把注意力，從“這是什么”，轉(zhuǎn)移到“你是怎么做的”。比如：

“我發(fā)現(xiàn)你選這個顏色，應(yīng)該想了很久吧。”

“這個地方畫得特別認(rèn)真。”

“你記得我喜歡這個，說明你平時很留心?！?/p>

③分享感受，而非回饋物質(zhì)

一位育兒博主分享過自己的做法。

有一次，她下班回家很累，情緒也不太好。

孩子卻神神秘秘地遞給她一張畫，畫得并不工整，顏色還有些涂出線。

她沒有急著評價畫得好不好，只說了一句：“我剛才本來有點(diǎn)煩，但看到你這張畫，心里輕松了很多。”

孩子聽完，笑得特別開心。

就像她說的，情緒上的回應(yīng)，往往比物質(zhì)回報更重要。

孩子聽到類似的反饋時，會慢慢意識到：

原來，自己的行為是可以影響他人情緒的。

這種被需要、被肯定的感受，常常比任何獎勵都更有力量。

中國父母總是不善于表達(dá)情感，覺得說“我愛你”這些話很肉麻。

可在親子關(guān)系里，這些看似簡單的話語恰恰是最清晰、也最重要的回應(yīng)。

心理學(xué)家卡爾·羅杰斯曾說：

“當(dāng)一個人被真正傾聽時，他的心靈就開始愈合?！?/p>

放在孩子身上，這也是被肯定、被認(rèn)真對待的那一刻。

他們正是通過這些細(xì)小卻確定的反饋，慢慢建立起“我是被愛著的”這個信念。

在后來的日子里，我也才慢慢意識到，愛如果長期得不到回應(yīng)，并不會消失，它只是會學(xué)會沉默。

所以，當(dāng)孩子怯生生地把禮物遞到你面前時，請不要吝惜你的那一句“謝謝”。

也別忘了告訴他：“我愛你！”

點(diǎn)個，與各位父母共勉！

作者 | 鹿呦呦

主播 | 素年錦時，微信公眾號：素年錦時FM

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）

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