廣東某座橋上，兩口子吵架。吵著吵著，爸爸突然抓起身邊的孩子，直接扔進了河里。

孩子落水的瞬間，媽媽想都沒想就跳下去救。橋上另一個孩子撕心裂肺地哭喊：“救救媽媽！”

爸爸愣了幾秒，也跟著跳了。萬幸路人救得及時，一家三口都上來了。

網(wǎng)友怒了，大罵這個爸爸是。

畜生

菁媽：別拿情緒當擋箭牌，這不是失控，是犯罪。

一、這不是失控，是選擇了最狠的方式

心理學把攻擊行為分兩種。

一種是沖動攻擊：吵架上頭，摔個杯子推一把桌子，事后自己都嚇一跳。

另一種叫工具性攻擊：打人不是為了發(fā)泄，是為了達到目的。

這爸爸的是哪種？

橋上那么多人，他不扔包不扔手機，偏偏抓起自己的孩子。他知道扔下去會死，但他還是扔了。

為什么？因為他在用孩子當武器，報復老婆。

心理學上管這個叫“以孩子為工具的配偶間暴力”——打不過你，我就打你最在乎的。讓你疼，讓你后悔，讓你一輩子記住今天。

這不是失控。失控的人不會挑目標。

他是故意的。他選了最惡毒的方式，來“贏”這場吵架。

二、那一刻，孩子在他眼里不是孩子了

很多人問：親爹啊，怎么下得去手？

答案是：那一刻，孩子在他腦子里已經(jīng)不是孩子了。

人情緒爆炸的時候，大腦負責共情的部分會“斷網(wǎng)”。什么父子親情，什么他還那么小，什么扔下去會死——這些念頭，全被憤怒蓋住了。

但這不是理由。

因為他不是完全不知道自己在干什么。他清楚地知道：這是他的娃，扔下去會死。但他還是扔了。

因為在他腦子里，孩子已經(jīng)變成老婆的軟肋，是一個讓老婆痛苦的工具。

把孩子扔下去，就等于“我贏了”。

這種心理，和家暴男說“我打你是為你好”一模一樣——把最殘忍的事，包裝成情緒的后果，騙自己，也騙別人。

三、橋上那個孩子，這輩子都忘不掉

比扔孩子更讓我難受的，是另一個細節(jié)。

橋上還站著一個孩子，親眼看著爸爸把弟弟扔下河，看著媽媽跳下去，撕心裂肺地喊“救救媽媽”。

這孩子幾歲？他今晚怎么睡？以后怎么面對爸爸？

心理學有個詞叫“目睹暴力創(chuàng)傷”。親眼看見父母施暴的孩子，和挨打的孩子一樣，會留下長期的陰影：做噩夢、怕黑、不敢信任人。

更可怕的是，他們會學會一件事：原來愛一個人，可以這樣傷害他。

這孩子長大后，會不會也覺得“生氣了就可以動手”？會不會也把暴力當成解決家庭矛盾的方式？

沒人知道。但這個種子，今天種下了。

四、別再說“家務事”，這是故意殺人

每次出這種事，總會有人跳出來說：

“兩口子吵架，外人別管?！?br/>“他也是太氣了，一時糊涂?！?br/>“孩子又沒死，就算了吧?！?/p>

我必須把話說清楚：

把小孩扔進河里，這叫故意殺人未遂。

和情緒沒關(guān)系，和性別沒關(guān)系，和他事后跳不跳下去也沒關(guān)系。

那一刻，他把孩子的命當成了籌碼。孩子沒死，是命大、是路人救得快、是那個當媽的不要命地跳下去。

不是他手下留情。

《反家庭暴力法》寫得清清楚楚：對未成年人實施暴力，依法追究。這事不是家務事，是刑事案。

五、情緒不是免死金牌

干心理學這么多年，最煩的就是把什么事都往“情緒”上推。

誰都有情緒上頭的時候。我也摔過手機，也吼過人。

但你失控的時候摔的是東西，他失控的時候扔的是孩子。

這條界線，叫“傷害對象的無辜程度”。

孩子沒參與吵架，沒得罪任何人，沒有任何還手之力。他是這世上最無辜的人。

選擇傷害最無辜的人，這不是情緒的問題，是人的問題。

萬幸，孩子被救上來了。

但我一直在想：

那個親眼看見爸爸扔弟弟的孩子，誰來救？

那個跳下去又爬上來、以后還要和這人過日子的女人，誰來救？

那個差點親手殺了自己孩子的男人，他自己知不知道，他這輩子在這個家里，已經(jīng)是個殺人未遂的罪犯了？

你可以生氣，可以吵架，可以恨一個人。

但你永遠不能用傷害孩子的方式來“贏”。

因為一旦你選了這條路，你就不再是一個“失控的父親”。

你是一個殺人犯——只是運氣好，沒殺成。