為自己創(chuàng)造滋養(yǎng)的人際關(guān)系

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《提升人際關(guān)系的心理學(xué)課》

共31節(jié)大課，15+分鐘/節(jié)

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作者 | 胡慎之

心理學(xué)家

家庭關(guān)系顧問

一個(gè)人如果無法與他人建立深度的人際關(guān)系，主要有4個(gè)方面的原因。

第一，給自己貼標(biāo)簽，太在意別人對自己的態(tài)度。

當(dāng)受到惡劣對待時(shí)，很多人都會想到，是不是我做得不夠好或不對，所以對方才會如此對待我。

這種想法其實(shí)是基于一種經(jīng)驗(yàn)，而這種經(jīng)驗(yàn)主要來自幼年時(shí)與父母的互動：嚴(yán)厲、苛刻、冷漠的父母不允許孩子犯任何錯(cuò)，如果孩子犯了錯(cuò)，父母絕不會包容和原諒，一定會在第一時(shí)間指責(zé)和懲罰孩子。

在這種互動關(guān)系中長大的孩子，會過度承擔(dān)人際關(guān)系互動中的責(zé)任，也就是說，當(dāng)互動中出現(xiàn)了一些不好的感受或不理想的結(jié)果時(shí)，他們會第一時(shí)間把責(zé)任攬到自己身上，擔(dān)心這一切是不是因?yàn)樽约翰粔蚝没蜃鲥e(cuò)了什么，并思考自己具體做錯(cuò)了什么。

一個(gè)人在這種處境中會感到害怕，害怕被對方懲罰或指責(zé)，害怕對方會離開自己。

一旦感受到這種害怕，就像落入了四面楚歌的境地。這時(shí)再去看周圍的人，會覺得周圍每個(gè)人都好像要傷害自己。這類似于如果你做了一件讓自己很羞恥或很慚愧的事，就會覺得周圍人看自己的目光都帶著惡意、責(zé)備、譏諷或不屑。

而一個(gè)人之所以能從別人的目光中看到這些，主要是因?yàn)閮?nèi)心無法接受這個(gè)不好的自己，并且責(zé)怪自己在一些事情上做得不夠好。

一旦給自己貼上了這樣的標(biāo)簽，就會對人際關(guān)系非常敏感，而這正是建立深度人際關(guān)系最主要的障礙。

第二，人際關(guān)系中的傷害性經(jīng)驗(yàn)。

如果我們曾經(jīng)在人際關(guān)系中遭到了一些有傷害性的、被拋棄的經(jīng)驗(yàn)，一旦有了這種經(jīng)驗(yàn)，我們就一定會帶著這種經(jīng)驗(yàn)判斷或評估對方表現(xiàn)出來的態(tài)度與姿態(tài)意味著什么。

這就好比如果童年經(jīng)常有被毆打的經(jīng)驗(yàn)，再看到別人舉起手時(shí)，就會斷定對方要打自己。對方可能只是想過來撫摸或擁抱自己，但自己基于過去被毆打的經(jīng)驗(yàn)，根本無法正確判斷對方的真實(shí)意圖，只會覺得他要打自己。

如果得不到其他真實(shí)的檢驗(yàn)，這種經(jīng)驗(yàn)將一直影響這個(gè)人，從而影響他與他人互動的意愿。

也就是，每個(gè)人都會根據(jù)經(jīng)驗(yàn)預(yù)測互動的結(jié)果，甚至直接對互動產(chǎn)生強(qiáng)烈的排斥或?qū)顾恕?/strong>

第三，人際關(guān)系中的挫敗體驗(yàn)。

一個(gè)人在人際關(guān)系中經(jīng)歷了挫敗體驗(yàn)，比如被多次拒絕或貶低，就會害怕再次經(jīng)歷類似的體驗(yàn)。

一旦有了這種害怕的感覺，再去建立人際關(guān)系時(shí)，就會被這種感覺主導(dǎo)，害怕自己做得不夠好，害怕別人會責(zé)怪自己，害怕別人會與自己對立。

這種害怕會讓她在與人交往時(shí)戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，無法展現(xiàn)真實(shí)的自己，只會選擇在別人面前展現(xiàn)自己的一部分。

這會給別人一種“這個(gè)人很不真誠”的感覺。

具體來說，有個(gè)人在我面前表現(xiàn)得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，這種戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的狀態(tài)向我傳達(dá)了這樣的信息：我害怕你。看到這種情況我就會想，你為什么要害怕我，因?yàn)槲沂菈娜诉�是我對你怎樣了?

也就是說，對方在我面前表現(xiàn)得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，其實(shí)是在向我投射一種信息：你是個(gè)壞人。我不認(rèn)同這樣的信息，認(rèn)同它們會讓我很難過，很不舒服，甚至可能惱羞成怒。

所以，如果別人有了這種感受，自然就會選擇疏遠(yuǎn)他。

第四，人際關(guān)系互動中的競爭與敵對。

如果一個(gè)人在人際關(guān)系互動中充滿了精神上的競爭和敵對，那這種互動模式就會演變?yōu)橹肛?zé)，演變?yōu)橹肛?zé)別人或者自己。

我們能看到這種關(guān)系互動并不和平，也不符合常見規(guī)則。

比如在工作上，同事A將同事B看成競爭對手，同事B向領(lǐng)導(dǎo)告狀，找同事A的麻煩，以及領(lǐng)導(dǎo)最終的裁決等，都體現(xiàn)了這種競爭關(guān)系。

領(lǐng)導(dǎo)就好像家里的父母，這其中又涉及公正對待問題。同事A最終被排擠，因而怨恨領(lǐng)導(dǎo)，認(rèn)為領(lǐng)導(dǎo)根本不在乎她。在這種互動中，同事B是勝出者，同事A則是失敗者。

這類似于這樣一種情況：童年時(shí)，我們在與兄弟姐妹的競爭中扮演了失敗者的角色，并且從此再未擺脫這種角色。這時(shí)候，我們或許對與自己競爭的兄弟姐妹和不公正的父母心懷怨恨。

一方面，我們會指責(zé)兄弟姐妹用一些不光彩的手段或一些不公平的競爭方式傷害了我們；另一方面，我們也會怨恨父母不公正，認(rèn)為他們根本不愛我們。

而這種指責(zé)的模式在形成后，會一直存在于我們的人際關(guān)系中。

如果一個(gè)人周圍的世界都在投射這種模式，那確實(shí)會令人非�？只�。

所以，這四個(gè)方面直接或間接地阻礙著我們?nèi)ヅc他人建立深度的情感聯(lián)結(jié)。

它們可能藏在我們一句無意識的自我否定中，也可能潛伏在某個(gè)未被察覺的防御姿態(tài)里。

現(xiàn)在我們也可以問問自己：此刻的我，是否正被這些障礙影響著？

這份自省不是為了責(zé)怪自己，而是為了更清醒地看見，自己的人際關(guān)系狀態(tài)是怎么樣的——是虛張聲勢的防備，還是敞開心扉的邀請？

當(dāng)我們不再因?yàn)檫^去的傷痕而過度警惕，不再因?yàn)橐淮蔚拇鞌《晕以O(shè)限，人與人之間的交往才能真正的連接起來。

希望我們都敢卸下防備，擁有一段有深度又有溫度的人際關(guān)系。

作者介紹

胡慎之，心理學(xué)家。 家庭關(guān)系顧問。向日葵爸爸發(fā)起人。向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。中央電視臺《心理訪談》顧問。20多年的咨詢實(shí)踐，超15000小時(shí)的個(gè)案經(jīng)驗(yàn)。著有《恰如其分的孤獨(dú)》等多本心理學(xué)書籍。

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