過年回家，我媽在廚房忙活，我靠在門框上跟她聊家常。

聊著聊著，話題又繞到了孩子身上。老公在旁邊刷手機(jī)，突然插了一句嘴：

“她最近好多了，跟兒子吵架少了。”

我媽笑了笑，隨了我一句：

“你呀，早該想透，跟孩子吵，不值當(dāng)！”

這時，我老公壞笑一聲，揭我老底：

“媽，她現(xiàn)在是吵不過兒子，學(xué)會主動讓步了。再硬扛下去，半條命都要沒了，哈哈！”

我有些氣惱，但想想，還真是這么回事。

當(dāng)然，這改變不是我想通的，而是被逼的——因?yàn)槲以絹碓桨l(fā)現(xiàn)一個扎心的事實(shí)：

我真的搞不定我兒子！

那個15歲、高我一頭的青春期的孩子，我搞不定他了。

1

以前總覺得當(dāng)媽是越當(dāng)越熟練，現(xiàn)在才知道，當(dāng)媽是越當(dāng)越卑微。比如穿衣服這事兒。

除夕夜那天，我們要去奶奶家吃晚飯。外面下著雨，又濕又冷。兒子從衣柜里翻出那件長款羽絨服——他今年過年的“戰(zhàn)袍”。

我看了一眼，好心建議：“明天穿吧，今天下著雨呢，你一會兒還要放煙花，長款的不方便。明天穿干干凈凈，多好?！?/p>

兒子頭都沒抬，回答斬釘截鐵：“不，我今天就想穿?！?/strong>

我嘴巴張了張，想再補(bǔ)兩句。比如“這衣服容易臟”“下雨天穿可惜了”……

但看著他那張“我已經(jīng)決定了”的臉，我把話咽了回去，嘆了口氣，看著他換衣服。

這事要擱以前，我鐵定不同意，無論什么辦法，最后要讓兒子遂了我的意才行。但現(xiàn)在我學(xué)乖了——我知道，再念叨下去，就是一場不愉快。

他想穿什么，不想穿什么，我的建議就是建議，大概率是左耳進(jìn)右耳出。那就算了，少浪費(fèi)點(diǎn)拓沫星子吧。

我只能自我安慰，兒子這是長大了，有自己的主見了，起碼未來不會是個“媽寶男”。

2

比如學(xué)習(xí)。

以前我說什么他聽什么：“先做數(shù)學(xué)，再背英語”“早上記憶力好，早點(diǎn)起來背書”……這些我苦口婆心總結(jié)的經(jīng)驗(yàn)，他照單全收。

現(xiàn)在？

只要我嘴巴一努，他立馬警覺：“學(xué)習(xí)是我的事，你輔助就行，其他別管?！?/p>

輔助。聽聽，這詞兒用的。

我一個當(dāng)了15年媽的資深陪讀，現(xiàn)在就是個“輔助”角色。還別越位，越位了他就翻臉。

所以我只能眼睜睜看著他的“神操作”：臨吃飯了開始背書，午睡前突擊默寫單詞。什么早起記憶力好、睡前復(fù)習(xí)效率高，這些規(guī)律早被他踩在腳下。

主打一個：我喜歡怎么學(xué)就怎么學(xué)，你管不著，也別管我。

我要再多問一句，他就一句話懟過來：“你不就是想看結(jié)果嗎？到點(diǎn)了，我給你看成績不就完了？”

噎得我啞口無言。

你說他不對吧，他好像也沒全錯。你說他錯吧，你又拿不出證據(jù)——畢竟每個人的學(xué)習(xí)習(xí)慣不同。

我能怎么辦？只能閉嘴。

以前我總想著“我得管著他”，無數(shù)次敗下陣來后才想明白：有些路，必須他自己走；有些坑，必須他自己摔。

我在旁邊喊“小心坑”，他嫌我吵。等他真摔了，爬起來，下次就知道繞道了。

3

所以現(xiàn)在我學(xué)會了三件事：

第一，學(xué)會閉嘴。

他不想聽的話，說一萬遍也是耳邊風(fēng)。他不想說的事，拿撬棍也撬不開嘴。以前總覺得“多說說總會聽的”，現(xiàn)在明白了——青春期的孩子，耳朵是帶開關(guān)的。你一張嘴，他先給你關(guān)了。

第二，學(xué)會示弱。

這是我花了很大力氣才學(xué)會的。

以前我總覺得自己是媽，媽就得有理，就得贏。吵到最后，哪怕心里已經(jīng)軟了，嘴上也要硬撐到底。

后來發(fā)現(xiàn)，你越強(qiáng)，他越跳。你聲音大，他比你更大。你非要贏，結(jié)果就是兩敗俱傷。

現(xiàn)在我會先服軟，并告訴自己：服軟不丟臉。有時候吵到一半，我說：“行行行，算我不對，你冷靜一下吧。”然后轉(zhuǎn)身走開。

值得欣慰的是，等我先“認(rèn)慫”，過一會兒他反而會主動過來，遞杯水，或者沒話找話說兩句——那就是他別扭的認(rèn)錯方式。

第三，學(xué)會離開視線。

眼不見，心不煩。這是真理。

他在屋里寫作業(yè)，我在客廳看電視，時不時想推門看看。后來我發(fā)現(xiàn)，只要我看不見，我就不焦慮。我不焦慮，他就沒壓力。他沒壓力，我們見面還能笑呵呵聊兩句。

距離產(chǎn)生美，這話放在親子關(guān)系上，比放在戀愛關(guān)系上還準(zhǔn)。

4

過年去小叔家拜年，家里只有小叔和小嬸，侄子前幾年去了加拿大，大概率也不太會回國。

聊天的時候，我問小嬸：“過年過節(jié)就你倆，會想孩子嗎？會覺得孤單嗎？”

小嬸笑了笑：“習(xí)慣了，也還好。距離遠(yuǎn)點(diǎn)反而各自安好?！?/p>

她跟我講：她兒子凌晨兩三點(diǎn)才睡，第二天中午才醒。要是住在一起，她肯定忍不住要管。管的后果可想而知。但現(xiàn)在她夠不著孩子，也就隨他去了。

“管不了的，就別管了。管好自己，比什么都強(qiáng)。”

我聽著，心里咯噔一下。這不就是幾年后的我嗎？

現(xiàn)在他15歲，我還能在同一個屋檐下“眼不見心不煩”。再過幾年，他去上大學(xué)、去工作，我想“管”都夠不著了。

那時候再回想現(xiàn)在這些較勁、爭吵、不服輸，會不會覺得挺沒意思？

春節(jié)假期臨近尾聲了，這兩天我也在思考：2026馬年，我最大的感悟是什么？

我想應(yīng)該就是：

不在孩子面前逞強(qiáng)。

我就是個認(rèn)慫的媽。

我承認(rèn)我搞不定我兒子。

那么接下來的日子，我就爭取先搞定自己，管住自己