當(dāng)你敲下“為什么我提醒了女兒一句，她就和瘋了一樣？”這個問題時，你大概率已經(jīng)在心里預(yù)設(shè)了答案：這孩子太不懂事、太敏感、太叛逆。你甚至可能已經(jīng)在腦海里復(fù)盤了無數(shù)遍：我明明是為她好，我只是說了一句很平常的話，她怎么就炸了？

但你不知道的是，在醫(yī)學(xué)上，當(dāng)一個人只要和另一個人講話交流，就會不自然地呈現(xiàn)出煩躁和暴怒的現(xiàn)象，這種反應(yīng)有一個專業(yè)的名字——PTSD，創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙。

你當(dāng)然會覺得荒謬：我只是她的父母，我怎么會給她造成創(chuàng)傷？你會搬出那句中國人最熟悉的俗語：“一朝被蛇咬，十年怕井繩”，然后理所當(dāng)然地認為，這說的是別人的故事，和你無關(guān)?？赡闫雎粤耍@句俗語里最關(guān)鍵的部分，從來不是“怕井繩”的恐懼，而是“被蛇咬”的根源。

而你，就是那條一直在咬她的蛇。

你口中的“提醒”，從來都不是善意的提示，而是裹著糖衣的利刃。你說“這件事你應(yīng)該這樣做”，潛臺詞是“你現(xiàn)在的做法全是錯的”；你說“我都是為了你好”，潛臺詞是“你的感受不重要，我的判斷才是真理”；你說“你怎么這么不懂事”，潛臺詞是“你的情緒是無理取鬧，你的需求是不知好歹”。

這些話像無數(shù)根細小的針，日復(fù)一日地扎進她的皮膚里。一開始她會辯解，會委屈，會試圖讓你理解她的世界。但你只會用更重的語氣、更嚴厲的眼神、更“為你好”的邏輯，把她的聲音壓下去。你以為你在糾正她的錯誤，其實你是在摧毀她的自信；你以為你在塑造她的人生，其實你是在把她逼向一個只能用暴怒來保護自己的角落。

終于有一天，她再也承受不住了。你的一句“提醒”，就像最后一根稻草，壓垮了她所有的忍耐。她的“瘋了”，不是突然的失控，而是長期壓抑的爆發(fā)；不是對一句話的反應(yīng)，而是對一整個窒息環(huán)境的反抗。

你看著她歇斯底里的樣子，只會覺得她不可理喻，卻從來不會低頭看看自己的手——那雙手，曾經(jīng)多少次在她最需要擁抱的時候，給了她最冰冷的指責(zé)；曾經(jīng)多少次在她最渴望理解的時候，給了她最沉重的枷鎖。

你是她的父母，本應(yīng)是她最安全的港灣，卻成了她最恐懼的源頭。你是她生命里的第一道光，卻親手把那道光變成了灼傷她的火焰。

現(xiàn)在，你還在問“為什么她和瘋了一樣”嗎？

不如問問自己：你到底還要做那條咬她的蛇，多久？