為什么你總愛上傷害你的人？這不是愛，可能是一種病。

這兩天看到一個說法，說你吸引到的人，往往心理創(chuàng)傷程度和你相似。這話挺扎心的，但仔細想想身邊的事，好像真是這樣。有的人明明知道對方不好，虐你千百遍，可就是離不開，越痛苦越沉迷，像上了癮一樣。

心理學上管這個叫創(chuàng)傷迷戀。

它不是簡單的戀愛腦上頭。而是一種在虐待關系里形成的畸形依戀。對方對你忽冷忽熱，打一巴掌給顆糖。今天貶低你，讓你自卑到塵埃里，明天又對你溫柔似水，讓你覺得他是世界上唯一懂你的人。這種冰火兩重天的刺激，會讓人產(chǎn)生一種強烈的依賴，像被下了蠱，明明痛苦，卻怎么也掙脫不了。

很多人不理解，說這不是犯賤嗎？

真不是。這背后有很深的心理機制。簡單說，是你的大腦在作祟。那種極端的情緒波動，痛苦和極樂的強烈反差，會刺激大腦分泌類似毒品上癮時的化學物質(zhì)，讓你對這種感覺上癮。你迷戀的不是那個人，是那種被虐后又得到安慰的強烈刺激。

更深層的原因，可能和你的童年有關。

這叫強迫性重復。你小時候經(jīng)歷過什么，比如父母的忽視、情緒不穩(wěn)定、或者嚴厲的控制，那種感覺刻在了骨子里。長大以后，你會不自覺地被類似特質(zhì)的人吸引。因為那種“忽冷忽熱”、“愛里帶著傷害”的模式，對你來說太熟悉了。潛意識里覺得，愛就是這樣的，痛才是常態(tài)。你甚至想通過現(xiàn)在的關系，去治愈童年的那個自己，結果往往是重蹈覆轍。

還有依戀模式的問題。

從小安全感不足的人，容易形成焦慮型或混亂型依戀。他們特別需要確認愛，又特別怕被拋棄。那種情緒不穩(wěn)定、若即若離的伴侶，恰恰最能觸發(fā)他們的焦慮，也最能給他們那種“被需要”的錯覺。他們在這段關系里拼命付出、討好、忍受，試圖抓住那一絲不確定的溫暖，把自我價值完全綁在對方的態(tài)度上。

怎么判斷自己是不是陷入了這種創(chuàng)傷迷戀？

有幾個很明顯的信號。你心里知道不喜歡他，甚至討厭他，但就是離不開。你們的關系建立在你的內(nèi)疚和羞恥上，總覺得是自己不夠好。他傷害你的事一次比一次嚴重，可你還是替他找借口。他偶爾對你好一點，你就覺得全世界都亮了，之前受的苦都值了。你在關系里永遠小心翼翼，怕說錯話做錯事，精神高度緊張。

長期這樣，人會垮掉的。

你會慢慢不認識自己了，覺得自己一無是處，離開他活不下去。抑郁、焦慮都是常事，嚴重的會有創(chuàng)傷后應激障礙。

走出來很難，但必須走。

最重要的一步，是承認這不是愛，是病態(tài)的關系，是創(chuàng)傷的重復。別再欺騙自己了。然后，物理隔絕，徹底斷聯(lián)。別見，別聊，別視奸他的社交動態(tài)。切斷一切聯(lián)系，是戒斷的第一步，沒有捷徑。

去尋求專業(yè)幫助。找個靠譜的心理咨詢師，這不是軟弱，是自救。有些深層的創(chuàng)傷記憶，需要專業(yè)的方法來處理。

同時，去建立你的支持系統(tǒng)。別一個人扛著，找你信得過的朋友家人，告訴他們你的處境。孤立無援是這種關系控制你的手段，你要主動打破它。

最后，把注意力放回自己身上。每天找點小事夸夸自己，培養(yǎng)一個能讓自己專注的愛好，運動、寫字、哪怕做頓飯。你的價值，不建立在任何人的評價之上。你要重新學習，健康的愛是平靜的、安穩(wěn)的、互相尊重的，可能沒那么“轟轟烈烈”，但讓人安心。

別再迷戀痛苦了。

那不是愛情的證明，那是未愈合的傷口在呼救。真正的愛，是治愈，不是重復傷害。