hi，我是胖胖。

這段時間回家過年，整個人陷在一種昏昏沉沉的底色里，不知命筆何處。

我對寫文章這件事有種近乎偏執(zhí)的潔癖：

必須是黑夜，必須洗完澡，必須把自己關(guān)在一個徹底安靜的房間，切斷外界所有的信號，包括卸載掉短視頻，以此防止分心。

我需要一種相對的真空，來對抗這個時代的嘈雜。

但很顯然，最近很難做到這一點。

隨便聊聊。就在昨天中午，一篇文章又沒了。

這就是我每天面對的現(xiàn)實。

前幾天朋友就提醒過胖胖，這篇文章寫不得。但我還是寫了。

眼睜睜看著心血化為烏有，我卻知其不可而為之，哪怕以后一個字都發(fā)不出來，我也還是這樣卑微地寫著。

于我而言，寫出來本身就是目的，而發(fā)出來只是結(jié)果。

我心存希望，但這種希望在現(xiàn)實面前，確實讓人感到虛妄。

昨天，看到勞東燕教授的一則微博。

我感佩于她的這份橫眉冷對，卻也深感這種硬剛背后的孤絕。

確實，在當下的互聯(lián)網(wǎng)中，大家不再討論你說得對不對，而是在討論你是誰。

只要把你歸類，對方就已經(jīng)在心理上完成了單方面的宣判。

這是一種通過否定一個人的存在資格，來取消對方的發(fā)言權(quán)。

它不需要知識儲備，不需要邏輯推演，只需要一種排他性的狂熱。

他們成群結(jié)隊，手握真理的幻覺，攻擊任何試圖叫醒他們的人：

我記得之前提到一個觀點，即當一個人的現(xiàn)實生活極度匱乏、在世俗意義上缺乏基本的掌控感時，往往會產(chǎn)生一種強烈的心理代償機制。這種機制驅(qū)使他們將自我投射到一個宏大的、不可撼動的群體，榮譽或情緒之中，甚至通過吸吮那份虛幻的榮光，來抵御現(xiàn)實中身為螺絲釘?shù)臒o力感。

包括最近的某些層面的阿Q精神勝利法，這種現(xiàn)象，在我回老家過年的這段日子里，隨處可見，且令人戰(zhàn)栗。

這種宏大敘事對底層邏輯的入侵，本質(zhì)上是一種精神上的殖民。

他們拿著微薄的收入，甚至在生活的邊緣苦苦掙扎，卻習慣用一種極其扭曲的優(yōu)越感來掩蓋現(xiàn)實的窘迫。

這種優(yōu)越感不是來源于他們改善了多少自身的環(huán)境，而是來源于一種我們正在贏的宏大錯覺。

因為“我”是渺小的、困頓的、隨時可能被生活碾碎的，但“我們”是輝煌的、讓他人戰(zhàn)栗的。

所以這種贏麻了，才成了他們賴以生存的精神鴉片。

他們不需要邏輯，只需要立場，不需要事實，只需要情緒。

當他發(fā)現(xiàn)自己無論如何努力都無法在世俗的階梯上更進一步時，這種心理代償機制就開始瘋狂運作。

他們必須尋找一個龐大的實體去投射自己的情感。

不過關(guān)于這事吧，我自己也和自己和解了。

這本質(zhì)上終究是一件無法改變他人因果的事。

很多時候，我開始試圖理解這種荒誕的合理性。在鋪天蓋地的短視頻圍攻下，這些被精心計算過的算法以及極度簡化的二元對立，早已成了剝奪獨立思考最高效的工具。

每天十幾個小時的碎片化信息灌輸，像是在大腦里筑起了一道密不透風的墻。當一個人的語言體系被贏麻了、大棋局這些詞匯徹底占領(lǐng)時，他其實已經(jīng)失去了感知真實痛苦和復雜事物的能力。

你試圖用常識，邏輯去喚醒他，無異于剝奪他唯一的心理慰藉——那是他在這殘酷世界里，好不容易才找到的、最廉價的一處止痛避風港。

意識到這一點，我便不再試圖去爭辯什么。

在這個邏輯分層、認知斷裂的時代，三觀不同，保持沉默即可。

你講邏輯，他講立場，你講苦難，他講宏大。這中間隔著的，是兩種完全不同的價值觀。

我們最終會走向何方，又將碾碎哪些常識，我無力預測。

于我而言，我只能向內(nèi)求，這是一種精神上的向低處生活。

當我不再試圖通過投射某個龐大的實體來獲得虛幻的強力，當我剝離了那些贏麻了的口號，我才真正找回了那個具體的、有痛感的、真實生存著的人。