有一朋友找我，同我談起她的煩惱，并詢問的意見，她的問題是：

　　“我公公家這邊過年給紅包是按人頭給的。我公公的弟弟有2孫子2外孫，妹妹有1孫子2外孫，但是之前我和我老公只生了一個小孩。

　　所以每年我公公給他們小孩一人200，妹妹家3個小孩600，弟弟家4個小孩800，而我們每年只收到400，已經(jīng)連續(xù)五年了。

　　我公公和我老公心里不愿意但是不好意思開口。我跟我老公今年和他們我們不按人頭來了，意思一下就可以了。

　　他和我公公拉不下面子。我覺得他們就是看我公公老實，我公公太重情義了。從你的視角看，這件事我該怎么溝通才能讓我老公愿意聽我的？”

　　她的問題具有普遍性，很多人會有類似的問題。

　　新年紅包不對等，5年虧5000，是該收起“窮大方”了。

　　一.多角度看這個問題。

　　1.從那朋友角度看這個問題。

　　她家每年新春給這2個親戚家小孩發(fā)紅包，累計金額發(fā)1400紅包，而她卻只能回本400元，連續(xù)5年都是這樣，就這樣多支出了5000元，這不是一筆小錢，長此以往，會“虧的更多”。

　　她有意見有想法沒有問題，既是基于現(xiàn)實的考量，也是對理性的尊重，換我也會又這樣的想法，總覺得這樣下去，一點意思都沒有，也只想“意思一下”聊表心意，不想再吃虧下去。這“錢”花在家庭生活上花在自家孩子身上不香么？當然了，家若是富裕，有礦，可作別論。

　　2.從夫妻感情角度看這個問題。

　　這個問題如果處理不好，可能會引發(fā)不必要的夫妻矛盾。

　　她既要考慮老公的感受，也要看這錢具體誰出。如果是她公公出，她應該和她老公結成同盟維護他家老人的利益，要有風木之憂，為人子女者當為家中長輩計深遠，老人家的積蓄是不該為了面子、慣例、人情而被慢慢掏空的。她作為兒媳，該有長遠考量，該有所提醒的，這才是負責任的態(tài)度。

　　如果錢是她老公掏，且錢是他掙的，他礙于面子堅持要掏，她可以選擇平心靜氣和老公溝通一番，表達自己的意見：她不是強勢，也不是想改變老公，只是在維護家庭利益，舍不得老公為面子吃啞巴虧。家庭經(jīng)濟不景氣，花銷大，這虧也就更不能吃了。

　　3.從人與人交往的角度看這個問題。

　　這種情況已經(jīng)持續(xù)5年了。

　　兩家親戚占了5000元的便宜，這合理嗎？如果家庭經(jīng)濟還可以，也就罷了，如果自家過得不易，還背負著各種貸，有諸多費用要付，孩子、老人要養(yǎng)，以及各種不確定的風險，這5000元真的不是一筆小錢。

　　這虧，吃了五年，時間不短了。

　　連續(xù)5年不對等的“付出與回報”，若是得不到親戚的尊重與理解，那“重情重義好面子”意義又有何在呢？

　　親兄弟明算賬，這是常理吧。正常情況，應該是“收多少紅包還多少紅包（即使有差額，在總金額上下浮動100元，維持一個平衡）”才是正常的。當然了，也該排除一些特別因素，比方說那個親戚曾對她家很好，給過她家?guī)椭?，她家占過親戚家很多便宜，可另當別論。如果只是普通親戚，這種連續(xù)5年占便宜不給對等回報，早點結束這種只會吃虧的人情往來維持的表面的對等未嘗不是明智之舉。

　　二.過年，請收起“窮大方”。

　　老實說，現(xiàn)在早就不流行“窮大方”了，你若是放不下面子，總是窮大方，只會有吃不完的虧。人與人交往本來就講一個“互惠互利相互尊重”基本準則，對親友大方本是優(yōu)良品質，親友交往本該相互付出，談“大方”，也是相互的，對等的，任何單方面、不對等的“大方”都是要不得，“瘠己肥人”還不被念著好，也得不到對方的尊重與對等回報，又何必呢？

　　朋友說她想“意思一下”，她的問題不是該如何“意思下”，而是“怎么溝通才能讓我老公愿意聽我的？”顯然她已經(jīng)抓住根本問題了。她所在乎的是她老公的感受，以及維護家庭利益的意志。

　　我的建議是：過年，情收起“窮大方”。

　　總覺得這個時代人情變得越來越淡薄，親戚關系疏遠、下一輩不來往、斷親情況會越來越多，以前那種“重感情重禮節(jié)”、“來往密切”的情況會越來越少，很多“窮大方”所付出的錢財是根本收不回來的，只會增加家庭負擔，甚至會激化家庭矛盾，又何必食古不化呢？逢年過節(jié)，“紅包互免”、“適當意思一下”，未嘗不是明智之舉。

　　即便是尊重家中長輩，礙于長輩意志還是走親戚，給親戚家小孩發(fā)紅包，隨禮，也該量力而行，給對方對等回報。

　　至于她該如何通過溝通說服她老公，她應該多安撫、理解你老公的情緒，其實她老公已經(jīng)覺醒，也是不想吃這虧的，只是礙于面子與慣例，積重難返。

　　她與其說服她老公，不如同她老公結成同盟，給老公一個不失體面的方案，先拋出一個大前提，照顧她老公的面子，卸掉他的心理負擔，以便結成同盟，再將問題的焦點放在“不再讓公公、小家庭老是吃虧這個共識上。

　　他們給親戚家小孩發(fā)紅包總金額要大于從親戚家收回的紅包，如以前他們發(fā)紅包總支出1400元，總收入400元，今年可以改變一下，在不讓親戚吃虧的前提下，將紅包總支出控制在500元-800元，至于紅包如何發(fā)，心意如何表達，可以適當作出調整，如紅包金額上作出調整，發(fā)低負擔數(shù)字吉利紅包，以前發(fā)“200”，現(xiàn)在改成“66”、“88”、“99”、“100”、“118”，這樣發(fā)，對方挑不出刺，自己負擔也輕一點。

　　當然了，也可以給親戚家小孩發(fā)本年度銀行發(fā)行紀念鈔（等額從銀行兌換的），或者直接給小孩買禮物（如文具、玩具、書籍），等等，用其他形式表達自己的心意。

　　如果她老公沒有采納她的意見，此事可笑著揭過，沒必要過多計較，致使家庭不睦，她可對她老公說，“今年就按照你的意見辦，明年再慢慢調整”，既給了老公面子，也保留了意見，還給解決這個問題一年的緩沖時間。也許明年她再談及這事，她老公見她已經(jīng)退了一步，也會作出適當退步，這個問題也就慢慢解決了。