在孩子抑郁后，有一個非常普遍的問題，就是父母往往有特別強烈的內(nèi)疚感，感覺自己做的不夠好才導(dǎo)致的孩子抑郁，所以父母會瘋狂的彌補孩子。

在具體表現(xiàn)上，就是父母特別放任孩子，孩子想干什么父母都滿足。

確實，對于以前特別苛責孩子的父母，這時候就應(yīng)該去彌補之前對孩子造成的傷害，要讓孩子感受到的足夠的愛和安全感，然后他們才更有可能的走出抑郁。

但是這里有一個問題，就是有的父母彌補過頭了，把對于孩子的彌補變成了一種無條件的放縱，而父母的這種無條件放縱支持，就有很大問題，無論對于孩子還是父母來說，都是一種傷害。

從孩子角度來說，當父母過度付出時，孩子可能就會產(chǎn)生因病獲益心理，他知道父母的這些放任、滿足都是因為他抑郁才導(dǎo)致的，那孩子就會感覺抑郁挺好的，甚至反而不愿意走出抑郁。

同時，他們也會恃寵而驕，拿著自己的病當回事。當父母不滿足他們時，他們就會攻擊父母：誰讓你把我養(yǎng)的抑郁了？你就應(yīng)該負責。

這就形成了一種甩鍋心理，把自己身上的任何問題都怪到父母頭上，不反思改正自己，那他們又怎么可能走出抑郁呢？畢竟要走出抑郁，他們就必須要改變自己的一些錯誤認知、錯誤行為。

然后從父母角度來說，長時間無條件的付出也是一種負擔，父母很容易就疲憊、撐不住。

父母一開始付出時，可能是基于彌補心理，所以即使付出很多也心甘情愿，但時間久了，父母的心態(tài)可能就會發(fā)生變化，就會感覺自己已經(jīng)付出的足夠多了，已經(jīng)足夠彌補對孩子的傷害了，這時候父母可能就不愿意付出了。

其實這也很正常，畢竟對于孩子的無條件支持、付出是要花費大量的時間、金錢、精力的，所以即使一開始有很大負擔，父母也可以堅持，但是隨著時間拉的越來越長，孩子始終不見太大好轉(zhuǎn)，而父母又有自己的工作要做，那父母肯定就承受不住，就有些不愿意再無條件付出。

所以你就會發(fā)現(xiàn)，父母就開始慢慢變得斤斤計較，不再像一開始那么無條件的支持孩子，比如說一開始孩子跟父母要錢，父母很爽快的就給，但是時間久了，父母就慢慢的不愿意掏了，就跟孩子討價還價了。

簡單的說，就是時間久了，父母就不愿意再無條件的付出。

然后父母就會處于一種特別矛盾的心理，就是到底是否要繼續(xù)無條件的支持滿足孩子。

畢竟之前一直基于彌補心理滿足孩子，現(xiàn)在讓父母立刻停下來，父母可能會覺得功虧一簣，或者說父母擔心不再繼續(xù)無條件付出，孩子的病情會變得更嚴重。事實上在父母想要停止付出時，孩子確實會發(fā)生一些劇烈的反抗，比如會用死來要挾父母，所以父母又不敢停下來。

這就讓父母特別糾結(jié)：不停止的話，自己都受不了；停止的話，孩子可能不同意，擔心會做出不好的后果。

那怎么辦呢？答案就是父母必須要慢慢停止無條件的付出和支持。

這一點沒有什么好討論的，畢竟父母的時間精力是有限的，怎么可能一直無條件的支持滿足孩子呢？所以停止是必然的，終歸都要走到這一步。

再說了，從父母來說，當父母已經(jīng)付出的足夠多時，父母心里也會算一筆賬，他們就會覺得自己的付出已經(jīng)足以彌補之前對孩子的傷害，那這時候讓父母再繼續(xù)付出，父母就不愿意，時間久了也就容易對孩子產(chǎn)生怨恨之情。

這其實也很好理解，畢竟父母付出的越多，對孩子的就會越大，而最終失望的可能性也就越大。那失望多了、大了，自然就容易對孩子產(chǎn)生厭惡排斥情緒。

也就是說，隨著父母付出的增多，父母內(nèi)心其實對于孩子的厭惡排斥情緒也會越來越大。這也是為什么父母越來越不愿意付出的一個原因，你都開始討厭他了，你還愿意付出嗎？

所以父母的無條件付出也必須要停止，避免對于孩子的厭惡排斥情緒升級，否則會嚴重影響父母面對孩子時的情緒。

試想一下，當你內(nèi)心開始特別厭惡排斥孩子時，那你面對孩子還能說出好聽的話嗎？還能夠讓孩子感受到你的愛和支持嗎？就不會了，基于厭惡的情緒，你只會表達出厭惡的語言，而你的這種厭惡排斥表現(xiàn)，只會更加傷害孩子，導(dǎo)致孩子的抑郁變得更嚴重。

所以當父母開始感覺自己已經(jīng)付出足夠多，不愿意再無條件的付出時，這時候父母就應(yīng)該考慮如何停止了。否則時間拖得越久，父母的負面情緒就越大，傷害孩子的可能性就越大。

那具體如何停止呢？其實說白了也很簡單，就是讓孩子看到你父母的局限性。

不要直接拒絕孩子，說什么自己已經(jīng)為孩子付出足夠多了，孩子應(yīng)該知足了……之類的話，這樣表達的話，等于是在為自己的不付出找借口，或者說是指責孩子，那這只會傷害孩子，讓孩子覺得父母不愛他，不愿意為他付出了。

正確的做法是讓孩子看到你的局限性，讓孩子明白，不是你不想無條件的支持滿足他，而是你能力有限。

孩子想要去隔壁省去看演唱會，你不要說什么已經(jīng)看過很多演唱會了，什么已經(jīng)花了很多錢，而是告訴孩子我也想陪你去，但是好久沒工作了，自己確實抽不開時間，或者說家里為了你治病已經(jīng)花了很多錢了，現(xiàn)在經(jīng)濟緊張（可以直接給孩子看余額），所以去不了。

你這樣表達，孩子就可以更好的理解你，就明白不是你不愛他了，而是你的做不到，那孩子就不會怨恨你，也不會覺得你不愛他了，我們也就做到了在停止無條件付出的同時，又避免讓孩子感覺父母不愛他們了。

簡單操作思路就是這樣，當然，在具體操作上會涉及很多細節(jié)問題。

比如說怎么做才可以讓孩子更好的理解父母的局限性，而不是讓孩子覺得父母是拒絕他們，再比如說如果讓孩子看到父母的局限性后，孩子依然不依不饒，還是用死威脅父母怎么辦？

這就牽扯到很多細節(jié)問題了，想要深入學習的，可以學習我的《幫助孩子走出抑郁》專欄，里面有詳細講解。