我見過很多第一次走進壹點靈心理咨詢室的來訪者，只要他們說起母親，都會出現(xiàn)一種天人交戰(zhàn)、愛恨交攻、陰陽沖和矛盾到極致的瘋狂又冷靜的表情。

他們幾乎都會先說一句類似的話：

“其實我媽也不壞?！?/p>

“她也是為我好?！?/p>

“她就是比較脆弱?！?/p>

但說著說著，他們語速就突然慢了下來，聲音也突然低了下去。

他們馬上拐了一個比任何頂尖賽車手都無法拐出的究極大彎，可謂是曠古絕倫，將人的心理演繹到極致絕頂。

他們緊接著說：

“可她一給我打電話，我就煩得不行?！?/p>

“她一跟我訴苦，我心里就特別難受?！?/p>

“有時候我甚至會產(chǎn)生一種……很羞愧、但又真實存在的惡心感?！?/p>

這種感受讓他們陷入巨大的自責與攻訐之中。

他們開始反復質問自己：

是不是我太冷血？

是不是我心理有問題？

為什么我會對親生母親產(chǎn)生這么強烈的排斥？

然而，從心理學的角度來看，情況卻恰恰相反：

當你對母親的依賴感到憤怒、惡心、想逃，并不意味著你不孝，而恰恰說明：你的心理系統(tǒng)正在恢復健康。

你要知道，真正嚴重、真正頑固的心理創(chuàng)傷，從來不是歇斯底里的恨，而是被包裝成“我是不是太矯情了”的自我懷疑。

這才是大巧若拙，大恨若疑啊。

01

她不是在找你聊天，而是在把你當“情緒容器”

在家庭系統(tǒng)理論中，美國心理學家 Murray Bowen 提出一個非常重要的概念：情緒分化水平。

簡單來說，一個情緒分化水平低的人，無法獨立承載自己的焦慮。

當壓力上升時，他們會本能地尋找一個“情緒出口”。

而在很多家庭里，這個出口，正是孩子。

你仔細回憶一下，當媽媽依賴你時，往往會有幾個共同特征：

她反復傾訴同樣的痛苦，卻并不真正改變；

她的情緒強度很高，卻不允許你拒絕；

你只要表現(xiàn)出一點疲憊或不耐煩，她就會受傷、指責、道德綁架。

從表面看，這像是“親密”“信任”“母女/母子關系好”；但從心理學角度看，這更接近一種現(xiàn)象：情緒父母化（Parentification）。

心理學研究發(fā)現(xiàn)，當父母無法自我調節(jié)情緒時，就會無意識地讓孩子承擔起情緒照顧者的角色。

你不再只是孩子，而是成了她的安慰者、穩(wěn)定器、垃圾桶。

美國心理創(chuàng)傷研究權威 Bessel van der Kolk 曾指出：

“當一個人長期承載不屬于自己的情緒重量，身體會率先發(fā)出拒絕信號?！?/blockquote>

于是，你的身體開始替你說話：煩躁、心跳加快、想逃、惡心、憤怒。

這不是你不懂事，而是你的心理邊界正在被反復侵犯。

02

你真正厭惡的，不是她現(xiàn)在的依賴，而是你童年被掠奪的情感位置

很多來訪者都會說一句話：

“她現(xiàn)在也沒做什么特別過分的事，為什么我反應這么大？”

答案是：

因為你不是在回應現(xiàn)在，而是在回應過去。

在發(fā)展心理學中，有一個核心判斷標準：

孩子是否被允許做孩子。

如果你在成長過程中：

母親情緒不穩(wěn)定，需要你安撫；

家庭氛圍緊繃，你必須懂事；

你的需求被忽視，你的脆弱被否定。

那么你很可能在童年時期，就被迫承擔了情感照顧者的角色。

英國精神分析學家 Donald Winnicott 說過一句非常著名的話：

“孩子真正的創(chuàng)傷，不是被傷害，而是沒有被看見?！?/blockquote>

你當年之所以“能撐住”，不是因為你不痛，而是因為你沒有退路。

你只能壓抑、忍耐、內(nèi)化，把所有不適轉化成一句話：“是不是我不夠好？”

所以，當你成年后，當你終于有了一點力量和選擇權，母親再次向你索取情緒價值時，你內(nèi)在那個曾經(jīng)被忽略、被犧牲的孩子，終于站了出來。

你憤怒的不是現(xiàn)在的她，而是那種持續(xù)多年的不公感：

“為什么一直是我在照顧你，卻從來沒有人照顧我？”

這也是為什么你的理智在理解，但你的身體在拒絕。

因為身體記得，你曾經(jīng)被迫放棄過自己。

03

你的厭惡感，不是攻擊，而是心理邊界正在重建

在創(chuàng)傷取向心理學中，有一個非常重要的判斷：

當一個人開始感到憤怒，往往意味著創(chuàng)傷修復的啟動。

因為真正被壓垮的人，是沒有力氣憤怒的。

心理學家 Alice Miller 曾寫道：

“被壓抑的憤怒不會消失，它只會轉化為對自己的攻擊?！?/blockquote>

當你過去無法對母親說“不”，你的憤怒只能指向自己：

內(nèi)疚、自責、厭惡、自我否定。

而現(xiàn)在，你開始把這股能量向外移動了。

這意味著什么？

意味著你的神經(jīng)系統(tǒng)終于開始意識到：

我不需要再用犧牲自己，來換取關系的存在。

真正的修復，從來不是逼自己更孝順，而是慢慢完成三件事：

第一，允許真實感受存在

你可以愛她，但不喜歡這種關系模式。

第二，建立清晰的心理邊界

你有權決定什么時候接電話，什么時候不接。

第三，把情緒照顧權收回到自己手里

去安撫那個從未被照顧過的自己。

當你不再用內(nèi)疚維持關系，你們之間，才可能出現(xiàn)真正健康的連接。

你不是壞孩子，你只是終于停止繼續(xù)犧牲自己了

請你一定記住這一點：

真正的愛，不會讓你惡心自己。

當你對母親的依賴產(chǎn)生排斥，那不是你變冷血了，而是你終于不再繼續(xù)扮演一個不屬于你的角色。

你不是不孝，你只是開始理解：

親密關系，不該以自我消耗為代價。

當你學會站在自己這邊，當你開始尊重自己的情緒邊界，你并不是在遠離母親，而是在讓關系回到它該在的位置。

而那個從小到大，一直被要求懂事、承擔、忍耐的你：終于可以停下來，被真正地照顧一次了。

這不是關系的崩壞，而是你人生中一次遲來的、卻極其重要的重建。

重起爐灶，再造乾坤，任何時候都不遲。

此時此刻此秒更不遲，如果你能馬上重建，那就更是絕矣盡矣蔑以加矣。

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馬上大破大立，重建新生

*本文圖源：pexels

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