文|小雯

你是不是這樣的人——

別人語氣重了一點(diǎn)，你會琢磨一整晚；
領(lǐng)導(dǎo)開會皺了一下眉，你能自動腦補(bǔ)出十種自己“搞砸了”的情節(jié)；
群里有人說“有些人別太玻璃心”，你會第一時間懷疑是在說你。

你總能察覺別人情緒里的細(xì)微變化：
氣氛冷了半度，你先緊張；
別人臉色不好，你先道歉；
哪怕一句玩笑話，你都能聽出里面的輕視和不耐煩。

你不是作，也不是矯情，你只是——高敏感。

心理學(xué)上，高敏感是一種氣質(zhì)特征：你的神經(jīng)系統(tǒng)像一臺高精度的雷達(dá)，別人只掃到大輪廓，你卻連細(xì)小的顆粒感都能接住。

這本來是一種天賦：讓你更有共情力、更細(xì)膩、更能察覺風(fēng)險。

但如果你不知道怎么用，它就會變成一種詛咒：你對世界太敏感，最后只好對自己下狠手——“算了，都怪我。”

而真正能把高敏感活成天賦的人，都有一個共同點(diǎn)：

他們敢做“有點(diǎn)難搞的人”，永遠(yuǎn)把自己的感受，置頂。

一、為什么高敏感的人，更容易活成“老好人”和“情緒垃圾桶”？

先搞清楚一件事：你之所以累，不是因?yàn)槟忝舾校且驗(yàn)槟阍谟谩板e誤的方式”處理你的敏感。

1. 高敏感 + 討好型 = 被用到透支

很多高敏感的人，從小就在一個氛圍里長大：

“別惹事。”
“別人開心最重要。”
“你要懂事，不要給大家添麻煩?！?/p>

于是你很會“看臉色”——
爸媽吵架，你先去遞水、打圓場；
同學(xué)鬧矛盾，你主動去和稀泥；
長大后在職場里，你成了最會補(bǔ)窟窿的人：
誰出錯你幫他們改，誰心情不好你當(dāng)樹洞。

高敏感讓你對別人的情緒格外敏銳，討好型讓你忍不住去負(fù)責(zé)所有人的情緒。

結(jié)果就是：你累得半死，大家還覺得“你就是好說話、好用”。

2. 高敏感的人，對“別人不開心”有過度責(zé)任感

心理學(xué)上有個概念叫“過度責(zé)任感”：

明明一件事不是你造成的，你卻總會在心里反應(yīng)：

“是不是我哪里做錯了？”
“是不是我又不夠好？”

比如：

領(lǐng)導(dǎo)今天沒表揚(yáng)你，你會懷疑是不是自己表現(xiàn)不好；

朋友回消息慢，你會反省是不是自己說錯話；

另一半心情差，你會先自責(zé)是不是自己沒照顧好。

你對別人的負(fù)面情緒感到“焦慮”和“內(nèi)疚”，于是最自然的反應(yīng)就是——趕緊安撫對方、犧牲自己，把氣氛抹平。

久而久之，你內(nèi)心會形成一個危險信念：

“只要別人不開心，就一定跟我有關(guān)，我就該做點(diǎn)什么?！?/p>

你越是敏感地捕捉別人的不爽，越容易忘記——那你的不開心，又是誰在管？

二、高敏感處事第一法則：先學(xué)會“做難搞的人”，再談溫柔體貼

很多高敏感的人，一聽“做難搞的人”，第一反應(yīng)是：

“我不想變壞。”
“我不想當(dāng)那種強(qiáng)勢的人?！?br/>“我怕別人不喜歡我。”

但你心里其實(shí)也知道——總是做那個隨叫隨到、永遠(yuǎn)懂事的人，喜歡你的人并沒有更多，只是不拿你當(dāng)人的人越來越多。

這里的“難搞”，不是讓你咄咄逼人，而是三件事：

敢說“不”、敢表達(dá)“不舒服”、敢為自己留位置。

1. 做一個“敢說不”的高敏感

高敏感的人往往最怕拒絕，因?yàn)槟隳芟胂蟪鰧Ψ奖痪芙^時的失落、尷尬、難堪，于是你寧愿自己難受，也不愿讓別人失望。

但你要知道，心理學(xué)上有個規(guī)律：誰更怕沖突，誰就更容易被推到犧牲位。

你可以這樣練習(xí)：

當(dāng)同事把自己的活丟給你，你可以說：
“這兩天我自己的任務(wù)排滿了，幫不了你，你要不要問問別人？”

當(dāng)朋友習(xí)慣性地在半夜給你倒垃圾，你可以說：
“我關(guān)心你，但我明天要早起，我們能不能約個白天好好聊？”

當(dāng)家人理所當(dāng)然地占用你時間，你可以說：
“這件事我?guī)湍阕鲆徊糠?，剩下的你自己安排一下?！?/p>

你第一次說不，會很焦慮；說到第三次，你會感到一種久違的——輕松。

2. 做一個“會說自己不舒服”的高敏感

高敏感的人最會“感受別人”，卻最不敢說“我不舒服”。

你總想著：
“算了，說了也解決不了?！?br/>“說了他會不會覺得我矯情?！?br/>“反正我忍忍也過去了?！?/p>

但心理學(xué)研究已經(jīng)反復(fù)證明：長期壓抑真實(shí)感受的人，不僅關(guān)系會壞掉，身體也會出問題。

你可以從很小的表達(dá)開始：

“剛才那句話我有點(diǎn)難受，我需要緩一緩?！?/p>

“這件事對我來說不是小事，我有點(diǎn)介意。”

“你這樣跟我說話，我會有被攻擊的感覺?！?/p>

不是去罵對方，而是誠實(shí)呈現(xiàn)你的狀態(tài)。

當(dāng)你把“我的感受”擺到桌面上，你在告訴對方——你不是空氣，你是一個有溫度、有反應(yīng)的人。

3. 做一個“給自己留位置”的高敏感

高敏感的人，經(jīng)常是關(guān)系里的“潤滑劑”：你幫大家圓場、調(diào)停、照顧情緒、承擔(dān)后果。

可一場局散了，大家該回家回家，該睡覺睡覺，只有你一個人，還在反復(fù)回放今天誰說了什么、誰看了你一眼、哪里是不是處理得不夠好。

你的“場”，永遠(yuǎn)為別人搭建，那你的“心”要在哪里落腳？

給自己留位置，體現(xiàn)在很細(xì)的小事上：

決定周末行程時，不只是問“大家想干嘛”，也問問“我想干嘛”；

安排時間時，不是把自己空成別人的備選，而是先給自己安排固定的獨(dú)處、充電時間；

被冒犯了，不是趕緊安慰對方“我沒事”，而是認(rèn)真對待自己的不舒服。

當(dāng)你開始給自己留位置，你的世界順序就會慢慢變成：“先是我，然后才是別人。”

三、從心理學(xué)的角度看：高敏感不是病，關(guān)鍵在于“邊界”和“自我價值感”

很多高敏感的人，一生都在跟兩件事糾纏：邊界模糊、自我價值感低。

1. 邊界模糊：把別人的情緒，當(dāng)成自己的責(zé)任

邊界模糊的人，會不自覺地把“感受”和“責(zé)任”搞混：

別人生氣 = 我做錯了；

別人失望 = 我不夠好；

別人冷淡 = 我哪里又不討人喜歡。

所以你會特別怕沖突，害怕任何一點(diǎn)“不和諧”，寧愿犧牲自己來換所謂的“平靜”。

心理學(xué)上的健康邊界，是這樣的：

“我可以理解你的情緒，但不為你的所有情緒負(fù)責(zé)；
我的選擇可能讓你不開心，但我有權(quán)利優(yōu)先照顧自己?！?/p>

高敏感的人要做的不是變遲鈍，而是在心里為所有關(guān)系加上一道“分界線”：

“這是你的感受，這是我的人生?！?/p>

2. 自我價值感低：你總覺得“自己不配麻煩別人”

高敏感的人，經(jīng)常有這樣的內(nèi)心對白：

“算了，跟誰說都麻煩人家?！?br/>“我也不是多大的事，自己扛扛就過去了?！?br/>“別人都這么辛苦了，我就別添堵了?！?/p>

你對別人的需求無限放大，對自己的需求卻一再縮小。

久而久之，你會在心理上形成一個危險信念：

“我就是負(fù)責(zé)照顧別人的那一個?！?/p>

但一個總是在關(guān)系里扮演“照顧者”和“傾聽者”的人，如果長期得不到對等的支持，最終會掉進(jìn)情感透支的大坑里——你會越來越空，越來越累，越來越懷疑自己存在的意義。

重建自我價值感，可以從一句簡單的話開始：

“我的感受，和任何人一樣重要。”

你不需要證明自己“多有用、多能干”，你僅僅因?yàn)槭恰澳恪?，就有資格被溫柔對待，也有權(quán)利被理解。

四、高敏感的人，如何一步步把天賦從“詛咒”翻回“禮物”？——三個小練習(xí)

練習(xí)一：每天給“自己的感受”留出一個表達(dá)窗口

可以是寫日記、語音備忘錄，或者跟一個你信任的人聊幾句。

關(guān)鍵不是“記流水賬”，而是誠實(shí)回答自己三個問題：

今天，有什么事讓我不舒服？

在這件事里，我當(dāng)時真正想要的是什么？

下次再遇到類似情況，我可以為自己做點(diǎn)什么？

這會慢慢幫你從“只感受別人”，轉(zhuǎn)向“看見自己”。

練習(xí)二：學(xué)會說出一句話——“讓我想一想再回答你”

高敏感的人，經(jīng)常一被人提要求就條件反射式答應(yīng)，因?yàn)槟愦竽X里會自動播放對方失望的臉、尷尬的場景。

你可以試著多用這一句：

“我先想一下，待會兒答復(fù)你?！?/p>

這句話有三個效果：

給了自己一點(diǎn)時間退后半步，不被情緒和壓力裹挾；

讓對方知道，你不是“隨叫隨到”的；

迫使你在答應(yīng)之前，先問問自己——我愿不愿意，我能不能夠。

這是高敏感者建立邊界的“黃金緩沖句”。

練習(xí)三：列一份“我不再勉強(qiáng)自己的清單”

把那些你已經(jīng)不想再繼續(xù)的模式，寫下來：

不再接所有人的電話；

不再對任何一句“你別多想了”選擇沉默；

不再為了維持所謂的和氣，答應(yīng)讓自己很為難的事；

不再對不尊重你的玩笑笑著配合……

每寫一條，你都在對自己說：

“從今往后，我選擇站在我自己這邊?！?/p>

這份清單不用給別人看，它是你跟自己的約定。

五、想把高敏感徹底翻盤成天賦——可以看看《高敏感是種天賦》

如果你看到這里，心里有一點(diǎn)酸，又有一點(diǎn)松一口氣：“原來，這不是我一個人的問題?！?/p>

那我真的很想把這本書推薦給你——《高敏感是種天賦》。

這本書，幾乎就是為你這樣的人寫的：

那些總是聽得見別人一句無心之言里的“刺”的人；

那些在人群里笑得很配合，回家卻只想一個人躲起來的人；

那些總被說“想太多”，卻其實(shí)是在看清別人看不見細(xì)節(jié)的人。

在書里，你會看到：

高敏感究竟是什么，它和“玻璃心”“矯情”有什么本質(zhì)區(qū)別；

為什么你會比別人更容易焦慮、更容易累、更容易對關(guān)系過度負(fù)責(zé)；

高敏感在親密關(guān)系、工作、人際中的優(yōu)勢和陷阱分別在哪兒。

更重要的是，它不會只告訴你“你這樣沒錯”，而是會教你一整套讓高敏感變成力量的實(shí)用方法：

如何調(diào)整你的生活節(jié)奏，降低情緒過載；

如何在保持共情的同時，建立堅實(shí)的邊界；

如何在職場中利用你的敏銳、細(xì)膩、洞察力，找到真正適合你的舞臺。

當(dāng)你一邊讀書，一邊按書里的方法一點(diǎn)點(diǎn)練習(xí)，你會慢慢經(jīng)歷這樣一個變化：從前——你覺得自己是“太敏感、太麻煩、太難搞”的人；

后來——你開始發(fā)現(xiàn)：正是因?yàn)槟忝舾?，你更適合做深度的事、做需要共情的工作、經(jīng)營更真誠的關(guān)系。

所以，記住這句話：

高敏感處事第一法則：做一個“適度難搞”的人，永遠(yuǎn)置頂自己的感受。

當(dāng)你肯為自己的感受撐腰，你才不會被這個世界的粗糙碾碎，反而能用你的細(xì)膩，活出一種別人復(fù)制不了的深度和質(zhì)感。

而那時，你就會真正明白——高敏感，從來不是你的原罪，而是你看見世界、也看見自己的那雙珍貴的眼睛。

高敏感是種天賦（套裝共3冊）

￥82.01

京東