為什么你掏心掏肺，孩子卻只回你“煩不煩”？

“煩不煩！”“懶得說。”“又怎地？”“別管我！”

聽到孩子脫口而出的這些話

是不是一瞬間火氣直沖頭頂？

先別急著傷心，孩子不顧父母感受，很多時候并不代表孩子不在乎，而是因為——他們真的“還不能”

留言福利

評論區(qū)積極留言，點贊前5名讀者可獲得以下福利（二選一）：

福利一：1次經(jīng)顱重復磁刺激治療，常用于治療難治性抑郁癥、焦慮癥、強迫癥、失眠癥等精神心理疾病，以及多動癥、抽動癥等兒童神經(jīng)發(fā)育性疾病。（東城院區(qū)）

福利二：1次心理咨詢服務(wù)，咨詢內(nèi)容包含但不限于親子關(guān)系問題、兒童青少年情緒和行為問題、心理科常見問題及焦慮抑郁情緒等。（南城院區(qū)）

截止時間：1月30日上午10點

很多家長覺得孩子不懂事，其實在生理上，他們可能真的做不到換位思考。

孩子還處于自我中心階段

根據(jù)認知發(fā)展理論，孩子在很長一段時間內(nèi)處于“自我中心期”。

這不是自私，而是TA還沒發(fā)育出“換位思考”的能力。

孩子的“指揮部”還沒蓋好

負責調(diào)控情緒、理解他人的大腦前額葉皮層，要到20多歲才能完全成熟。而在青少年時期，大腦由杏仁核（情緒中心）主控。

這也解釋了：

為什么孩子容易沖動

為什么一點就炸

為什么講道理時他們聽不進去

很多父母習慣了當“超人”：工作再累，回家也說不累；受了委屈，自己默默消化；把所有負面情緒都包裝成硬邦邦的“大道理”。

如果家長從不表達自己的真實情緒，孩子就失去了學習“共情”的環(huán)境。

大人們表現(xiàn)得太堅強、太完美，孩子就看不見你的需求。在孩子眼里，你是不需要被安慰的“發(fā)令機”。

真正有力量的家長，敢于在孩子面前展現(xiàn)脆弱。

當你疲憊時，可以直接說：“媽媽今天工作有點累，心情有點低落，能陪我安靜坐一會兒嗎？”

這句話，比一百句說教，更能教會孩子什么叫“體諒”。

問個扎心的問題：你們家坐在一起時，會“閑聊”嗎？

如果家里的對話永遠是：

“作業(yè)寫完沒？”

“這次考了多少分？”

“怎么還不去洗澡？”

那么你們的“情感賬戶”就在不斷支取，直到破產(chǎn)。

好的關(guān)系，是聊出來的。

那些看似沒用的“廢話”、分享路邊的趣聞、吐槽好吃的零食，都是在給情感賬戶存錢。有了這些儲蓄，當沖突發(fā)生時，才會有緩沖的余地。

試試“非暴力溝通”

用“觀察+感受+需要+請求”，代替指責和評判。

孩子不會一夜之間變懂事。

理解他人，是一項需要終身學習的能力。

與其強求孩子“體諒”父母，不如父母先邁出一步，讓孩子看到一個真實的、有溫度、有情緒的你。

這一步，需要大人先走。

如果您在親子溝通中，感到困惑、焦慮，不必一個人硬撐，專業(yè)的支持，往往能讓改變來得更快、更穩(wěn)。

目前，醫(yī)院臨床心理科已引進多名外心理專家長期坐診，讓東莞家庭在“家門口”即可享受高水準的心理診療服務(wù)。

來源：東莞市婦幼保健院