我最近學會的很重要的一個道理是：在找別人要一樣東西之前，要確保別人有。

是不是覺得像一句廢話？其實并不是的。

比如我年輕時候很重要的一個挫折，就是找明顯只想have fun的男嘉賓要穩(wěn)定的戀愛關系，我以為曖昧的下一步就是正式的relationship，其實對有的人來說，曖昧的結局不是關系深入，是下一段曖昧。

你找對方大鬧，你說你這樣不對，都只是一拳打在棉花上。人家就是心里沒有足以建立穩(wěn)定關系的那么多的愛，就是在現(xiàn)在這個階段不渴望正式的愛，那有什么錯？說穿了，這玩意兒跟上班一個道理，有人上班真的為了實現(xiàn)職業(yè)理想，有人上班為了得到title，有人上班只為了有一個固定的地方交社保。你不能搖著那個混子的肩膀說，你一定要把咱公司干到500強??！

所以一個很有益的思維是，你找對方要一個東西，他死活不給你，有沒有可能是——他真的沒有。他都沒有，他怎么給你？在過往的思維里，我們多愁善感的女的，總被教導著要去反思：是不是你不夠迷人？是不是你沒有讓這個過程足夠愉快？

鮮少有人去思考，他給不到很好的關系，是因為他本人本就沒有能力去建立很好的關系——而不是你不適合建立很好的關系，或者你的吸引力不足夠讓他“想要”建立一段很好的關系。

這個道理推而廣之，可以擴展到很多方面，甚至覆蓋到我30歲的痛苦。最近慷慨激奮，向ai講述我“原生家庭的痛”，它告訴我說，請在心里明確一件事，對方本就是愛的能力的貧瘠者，這與你無關、也很難改變，而你想要的那種充盈、堅韌的愛，需要自己去創(chuàng)造。

愛的“能力貧瘠者”這個形容戳到了我，我想起愛過的許多人，無論朋友、愛人，我很后來才看見他們靈魂當中各自的殘缺，與其說我在試圖跟他們交手，不如說那些年里形單影只的我，總是在跟他們靈魂的殘缺之處、最尖銳之處交手。當然，每個人的內(nèi)在都有殘缺之處，我也有，我的殘缺在于總是對人盲目地投入信任，比如曖昧的男嘉賓告訴我“沒有下一步”，我馬上就跑我自己身上找原因去了。我覺得對方不可能有問題。

可是，愛人是需要能力的，它是很珍貴的東西。不是每個人都有。
倒不是要責怪那些“給不出愛”的人，沒有必要。

只是，在那些我還沒有學會課題分離的黏糊糊的年紀里，受過的很多傷，恰恰都是因為看不見別人身上的傷口。