很多父母覺得，跟孩子無話不談，才是親密的表現(xiàn)。

其實不然。

孩子是孩子，朋友是朋友，這兩個角色不能混為一談。

有些事，大人之間聊聊無妨，讓孩子知道了，卻會成為他一輩子的陰影。

01

不要說"我們家沒錢"。

我小時候有個同學叫小軍，成績很好，但性格特別擰巴。

班里組織春游，他不去；同學過生日，他從來不送禮物。

不是他小氣，是他媽媽從小就跟他說："咱家窮，你要省著點花。"

后來他考上了不錯的大學，畢業(yè)后進了大公司，收入不低。

但他依然不敢花錢，買件衣服要糾結(jié)一個月，請朋友吃飯心疼得睡不著覺。

談了幾個女朋友，都因為他"太摳"而分手。

他說："我也知道自己有錢了，但就是花不出去，一花錢就心慌。"

這就是"窮養(yǎng)"的后遺癥。

父母以為在教孩子節(jié)儉，其實是在孩子心里種下了匱乏感。

匱乏感會跟著他一輩子。

哪怕他以后賺再多錢，內(nèi)心深處依然覺得自己是個窮人。

《自卑與超越》的作者阿德勒說過：幸運的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

家里經(jīng)濟緊張，可以教孩子量入為出，但不要反復強調(diào)"沒錢"。

你可以說"這個東西我們暫時不需要"，而不是"我們買不起"。

孩子的安全感，比省下的那點錢重要得多。

02

不要說"我為你犧牲了多少"。

我表姐從小就是在這句話里長大的。

她媽媽年輕時是廠里的文藝骨干，能歌善舞，有機會去省城發(fā)展。

但因為懷了她，就留在了小縣城，當了一輩子普通工人。

她媽媽逢人就說："要不是為了這個孩子，我早就出人頭地了。"

表姐聽了二十多年，從小就活得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。

她不敢提任何要求，不能讓媽媽失望。

后來她得了抑郁癥，休學了一年。

她媽媽不理解："我為你付出這么多，你怎么還得這種��？"

表姐崩潰大哭："你的付出，是我這輩子最大的枷鎖！"

父母的犧牲，是自己的選擇，不是孩子的債。

你可以為孩子付出，但不要把賬本攤開給他看。

因為這筆賬，他永遠還不清。

《原生家庭》這本書里有句話：父母對孩子最大的傷害，就是讓孩子覺得自己是個負擔。

愛，應(yīng)該是禮物。

你給孩子的就是給了，別再要回來。

03

不要說"你爸/你媽的壞話"。

我有個朋友，父母在他十歲那年離婚了。

他跟著媽媽生活，媽媽每天都在他耳邊數(shù)落爸爸的不是：

"你爸就是個沒良心的，拋棄了我們娘倆。"

"你爸在外面有女人，你以后別學他。"

"你爸從來不管你，你別指望他。"

他從小就恨爸爸，覺得爸爸是世界上最壞的人。

直到他三十歲那年，爸爸得了重病，求他去醫(yī)院看望。

爸爸拉著他的手說："這些年，我每個月都給你媽打錢，讓她給你買東西。我不是不想見你，是你媽不讓我見……"

他愣住了，回去質(zhì)問媽媽，媽媽才承認：錢確實收了，但她不想讓他跟爸爸親近。

他跟我說："我恨了我爸二十年，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，我恨錯了人。"

夫妻之間的恩怨，是大人的事。

把孩子拉進來當裁判，是最殘忍的事。

孩子愛爸爸，也愛媽媽。你讓他恨其中一個，就是在撕裂他的心。

《熱鍋上的家庭》這本書里說：孩子不是父母婚姻的仲裁者，也不該成為任何一方的情緒垃圾桶。

哪怕你們的婚姻已經(jīng)破裂，也請在孩子面前給對方留一點體面。

你詆毀的是前任，傷害的卻是孩子。

04

不要說"大人的煩心事"。

鄰居家有個女孩，今年才上初中，卻整天愁眉苦臉的。

我問她怎么了，她說："我媽說，我爸的公司可能要倒閉了，我們家要還不起房貸了。"

我心里一驚：這么大的事，怎么能跟孩子說？

后來我才知道，她媽媽是個"話癆"，什么都跟女兒說。

公司裁員、婆媳矛盾、夫妻吵架……事無巨細，全都倒給女兒聽。

她覺得女兒懂事，能理解她。

結(jié)果女兒成績一落千丈，晚上經(jīng)常失眠，還跟同學說："我不想長大，大人的世界太可怕了。"

孩子的肩膀，扛不起大人的重量。

她沒有能力幫你解決問題，只能跟著你一起擔驚受怕。

每個人都有自己的課題，不要把自己的課題強加給別人。

大人的煩惱，是大人的課題。

孩子的任務(wù)，是好好學習、健康成長，不是替你分擔壓力。

有些苦，自己咽下去就好了，別讓孩子跟著你一起嚼。

有人說，父母和孩子之間，最好的關(guān)系是"亦師亦友"。

我覺得不對。

父母就是父母，永遠不可能是朋友。

朋友之間可以平等傾訴，但父母和孩子之間，天然就有一道屏障。

這道屏障，不是隔閡，而是保護。

它保護孩子不被成人世界的陰暗面侵蝕，保護他們在該天真的年紀保持天真。

所以有些話，哪怕憋得難受也別跟孩子說。

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