被父母大吼大叫著長(zhǎng)大的孩子，在日后遭遇他人激烈的情緒爆發(fā)時(shí)，往往會(huì)像被按下暫停鍵般僵在原地，手足無(wú)措。

人們常說(shuō)，“孩子是父母的鏡子”。但其實(shí)更貼切的是，孩子是父母情緒的容器。

父母的吼叫從不會(huì)憑空消散，它會(huì)悄悄沉淀在孩子的心底，慢慢內(nèi)化成根深蒂固的自我批評(píng)與自我否定，甚至衍生出帶著攻擊性的暴躁情緒。

那些會(huì)因一件小事就瞬間爆發(fā)的人，內(nèi)心早已積攢了無(wú)數(shù)次被忽視的情緒碎片。

藏在他們心底的那個(gè)小孩，正用當(dāng)年父母對(duì)待自己的方式，宣泄著無(wú)處安放的憤怒與不安。

圖源：見水印

01

人為什么要吼？因?yàn)楦械綗o(wú)助、無(wú)能為力。

一個(gè)人吼孩子，本質(zhì)上是在宣泄你內(nèi)心的焦慮。

孩子的問(wèn)題只是個(gè)觸發(fā)點(diǎn)，背后真正的問(wèn)題是你無(wú)法容忍事情失控的感覺。

這種失控的感覺，可能來(lái)源于你的原生家庭，也可能來(lái)源于你對(duì)孩子成長(zhǎng)的焦慮和過(guò)高的期望。

于是，你習(xí)慣性地將這種焦慮轉(zhuǎn)化為憤怒，對(duì)著孩子傾瀉而出。

你覺得你在教育孩子，實(shí)際上，你只是在發(fā)泄自己的情緒。

那么吼叫真正的危害到底在哪？

它讓你看起來(lái)變得強(qiáng)大，但實(shí)際上卻極大地削弱了你的權(quán)威。

真正的權(quán)威是什么？

是真正的自信，是對(duì)局面的掌控，是溫和而堅(jiān)定的邊界感，而不是情緒失控的歇斯底里。

當(dāng)你失控時(shí)，你其實(shí)是在告訴孩子：“你看，連我自己都控制不了自己的情緒。”

孩子潛意識(shí)里會(huì)對(duì)你失去信任，并漸漸地與你的溝通之門關(guān)閉。

每一次吼叫，都在損害你和孩子之間的親密連接。

孩子最需要的是信任、安全和接納，而每一次吼叫都在告訴他：“你并不值得被溫柔對(duì)待，你不夠好，我不滿意你�！�

這種信號(hào)傳遞得越多，孩子內(nèi)心的孤獨(dú)感就越深，最后要么變成一個(gè)敏感易怒的刺猬，要么變成一個(gè)習(xí)慣討好別人的“老好人”。

圖源：振振周

02

有人可能會(huì)反駁說(shuō)：“可是不吼怎么辦？講道理他根本聽不進(jìn)去。”

但你有沒有想過(guò)，孩子聽不進(jìn)去道理的原因，恰恰就是你從來(lái)沒有真正平等地、耐心地和他好好說(shuō)話。

你試想一下，如果你老板或伴侶整天對(duì)你吼叫，你還愿意聽他講道理嗎？

你也不會(huì)，因?yàn)槟?strong>本能地就會(huì)對(duì)情緒失控的人關(guān)閉耳朵。

吼叫的替代方案不是無(wú)底線地縱容，也不是毫無(wú)原則地溫柔，而是溫和且堅(jiān)定地表達(dá)你的需求和邊界。

孩子犯錯(cuò)時(shí)，你當(dāng)然要管教，但你需要的不是吼叫，而是明確告訴他：“我不喜歡你這么做，我希望你怎么做�！�

用清晰的語(yǔ)言表達(dá)你的底線，再溫柔而堅(jiān)定地執(zhí)行，這比任何吼叫都更有力量。

真正的成長(zhǎng)，永遠(yuǎn)不是用吼叫“逼”出來(lái)的，而是在安全、接納的環(huán)境中自然生長(zhǎng)出來(lái)的。

當(dāng)孩子內(nèi)心真正安全了，他自然就愿意聽你說(shuō)的話，自然也愿意成為你希望他成為的樣子。

你要做的，就是停止這種傷害的循環(huán)。

畢竟，吼叫聲再大，也喊不醒一個(gè)裝睡的人。

但一句溫柔而堅(jiān)定的話，卻可以喚醒一個(gè)孩子心底對(duì)你的信任與愛。

圖源：iCare心理

最深的愛

不是大吼大叫

而是耐心、接納

以及學(xué)會(huì)和自己和解的平靜與溫柔

每個(gè)人都是受傷的小孩

而父母的任務(wù)

就是終止這種傷害的循環(huán)

而不是繼續(xù)傳遞下去

當(dāng)父母學(xué)會(huì)與自己和解

學(xué)會(huì)溫柔而堅(jiān)定地表達(dá)情緒時(shí)

孩子才有可能

從父母那獲得真正的安全感與自信心

圖源：格局打開

來(lái)源：“爸爸在讀”微信公眾號(hào)、深圳衛(wèi)健委

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