每到一年剛開始的時(shí)候，我總會(huì)注意到一件很有意思的事。

大家會(huì)不約而同地，開始對(duì)自己提要求。

類似今年我要成為什么樣的人，我要完成哪些事，我要走到一個(gè)怎樣的位置。

這本身沒有問題。新年總是從一種美好的想象開始的。但也正是在這個(gè)時(shí)刻，我們很容易對(duì)自己下手太重。

所以今天，我想和你聊一個(gè)聽起來有點(diǎn)“反主流”的主題：如何回到真實(shí)，做一個(gè)60 分的自己。

不要再逼自己活在 100 分的想象里

很多人的愿望乍看都特別積極向上、斗志昂揚(yáng)，但仔細(xì)一看，里面常常藏著一種對(duì)自己的高標(biāo)準(zhǔn)、嚴(yán)要求，甚至是不允許失敗。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，很少有人在新年里允許自己說一句：“差不多就好了”“這樣已經(jīng)可以了”。

于是，我們不自覺地把愿望變成了壓力。

在這里，我想和你一起換一個(gè)角度看愿望。先別急著去判斷它“好不好”，而是看看它是從真實(shí)的自己里長(zhǎng)出來的，還是從自我否定的地方冒出來的。

舉個(gè)很常見的例子。

有人說，我希望今年能遇到一個(gè)相愛、相知、相互尊重的伴侶。

如果這個(gè)人本身在工作、生活、興趣上都和世界保持著連接，愿意在人際互動(dòng)中慢慢靠近他人，那這個(gè)愿望是健康的。

但如果一個(gè)人長(zhǎng)期封閉在家，很少與人來往，卻把所有期待都放在“有了伴侶之后，我就不孤單了”，那這個(gè)愿望，更多是一種幻想性的補(bǔ)償。

它不是建立在現(xiàn)實(shí)能力之上，而是用想象去填補(bǔ)空白。

幻想當(dāng)然很美。問題是，當(dāng)幻想越完美，現(xiàn)實(shí)就越難以承受。

因?yàn)檎鎸?shí)的人會(huì)讓你失望。他會(huì)和你意見不同，生活習(xí)慣也不可能剛剛好。于是，挫敗出現(xiàn)了，你又慢慢退回去。退回那個(gè)安全、封閉、完全由自己掌控的內(nèi)心世界。

外面的世界會(huì)讓人憤怒、失望、受傷，而想象里的世界，一個(gè)人就夠了。

只是，當(dāng)我們把太多力氣用在幻想里，現(xiàn)實(shí)就會(huì)變得越來越難以進(jìn)入。

賺錢、成長(zhǎng)、拖延，其實(shí)也是同樣的邏輯。

你說你想發(fā)財(cái)，但你有沒有真的想過，錢對(duì)你意味著什么？

你說你要更有效率一點(diǎn)，那拖延，會(huì)不會(huì)是在替你對(duì)抗一個(gè)過于苛刻的內(nèi)在聲音？

自我的苛刻是從哪里來的？

在精神分析里，我們談一個(gè)人內(nèi)心世界的起點(diǎn)，往往會(huì)回到母嬰關(guān)系。

一個(gè)孩子不是因?yàn)椴缓貌挪槐粣郏且驗(yàn)闆]有被愛，才覺得自己不好。

我一直覺得，孩子在很小的時(shí)候，其實(shí)個(gè)個(gè)都是聰明的，也是可愛的。

孩子天生就知道要勇敢去找愛的目光。誰看他，誰對(duì)他感興趣，誰愿意回應(yīng)他的情緒，他就會(huì)朝那個(gè)人靠過去。

孩子的眼睛也總是亮晶晶的，肉墩墩的身體猛猛向前，心無畏地敞開。

那個(gè)時(shí)候，孩子是沒有羞恥的。 被看見，并不會(huì)讓孩子低下頭，反而會(huì)讓他更愿意連接。

那是一種很自然的生命狀態(tài)，我知道我在這里，我知道我是被需要的。

所以后來我們成人身上那些“不好意思”“想躲”“想縮回去”的感覺，都不是天生的。

那羞恥是怎么來的呢？ 羞恥往往出現(xiàn)在一個(gè)孩子反復(fù)沒有被回應(yīng)的時(shí)候。

不是一次兩次，而是日復(fù)一日。

當(dāng)一個(gè)孩子在家庭里，沒有被真正地好奇過，沒有被情感地看見過，沒有感受到“你對(duì)我來說是重要的”，他就會(huì)慢慢開始懷疑自己。

孩子很少會(huì)去懷疑環(huán)境。他更容易得出一個(gè)結(jié)論：一定是我不好。

因?yàn)槲也缓?，所以你不看我。因?yàn)槲也缓?，所以你?duì)我沒興趣。因?yàn)槲也缓?，所以我的感受不重要?/p>

于是，那個(gè)原本天生想要尋找目光、想要向外連接的部分，就開始往后撤退，他開始深信自己的存在是錯(cuò)誤的，自己的一切都浸淫著恥辱。

羞恥感并不是性格，它是在家庭環(huán)境里，被一點(diǎn)一點(diǎn)“養(yǎng)”出來的。

而一個(gè)人后來能不能向外走，走得遠(yuǎn)不遠(yuǎn)，世界能不能在他眼里變得豐富，其實(shí)都和兩種能力有關(guān)——學(xué)習(xí)的能力，和愛的能力。

這兩種能力，本質(zhì)上，都是內(nèi)在的心理能力。

說到這里，很多人會(huì)立刻緊張起來。

那是不是意味著，養(yǎng)育者要做到特別好？是不是媽媽必須時(shí)刻正確、時(shí)刻回應(yīng)、時(shí)刻不出錯(cuò)？ 恰恰相反。

溫尼科特在這里給了我們一個(gè)非常重要的啟示。她說過，一個(gè)孩子不需要完美的媽媽，只需要一個(gè)足夠好的媽媽。

什么叫“足夠好”？不是事事到位，不是永遠(yuǎn)懂你，而是在大體上、情感上，是可預(yù)測(cè)的，在場(chǎng)的，有回應(yīng)的。

后來我在講課的時(shí)候，干脆把“足夠好”翻成了一個(gè)更直觀的詞——60 分媽媽。

因?yàn)槲覀兲菀装选白銐蚝谩崩斫獬伞捌鋵?shí)還是要很好”。但不是的。不是 90 分，也不是 80 分，60 分就可以了。

60 分意味著媽媽也會(huì)出錯(cuò)，也會(huì)累，也會(huì)有情緒，但孩子在大多數(shù)時(shí)候，還是能夠感受到自己是被媽媽需要、愛護(hù)的。

而一個(gè)在“60 分環(huán)境”里長(zhǎng)大的孩子，會(huì)學(xué)到一件比完美重要得多的事：就算我普普通通，我依然可以被愛，依然能擁有好的關(guān)系和人生。

當(dāng)你終于不再把力氣用在對(duì)抗自己身上

當(dāng)我們把這個(gè)邏輯放回到成年人身上，其實(shí)是完全成立的。

我們今天談“做 60 分的自己”，本質(zhì)上不是在教你降低標(biāo)準(zhǔn)，而是在重新給自己一個(gè)心理環(huán)境。

很多人對(duì)自己是非?？瘫〉摹Ｔ趺醋龆疾粚?duì)，怎么選都不滿意。內(nèi)心像一個(gè)永遠(yuǎn)在打仗的地方。

而我想提醒的一點(diǎn)是：如果一個(gè)人的內(nèi)在長(zhǎng)期處在被攻擊的狀態(tài)里，那他一定會(huì)想逃跑，逃到一個(gè)不被看見的地方。

不表達(dá)，不行動(dòng)，不嘗試，這樣至少是安全的。

可問題是，世界是需要走出去才能體驗(yàn)的。學(xué)習(xí)、關(guān)系、成長(zhǎng)，都意味著暴露、挫折和不確定。

如果我們能夠?qū)ψ约旱墓羯晕⑷跻稽c(diǎn)，遇到一些事，先自問一句：我為什么這么要求自己？我為什么這么討厭自己的不完美？這些聲音，是從哪里來的？

以及，我想強(qiáng)調(diào)一下：60 分不是一個(gè)新的標(biāo)準(zhǔn)。如果你開始問“那我做到這樣算不算 60 分？”“別人會(huì)不會(huì)覺得我不夠好？”

那你其實(shí)只是把原來的 100 分，換了一個(gè)名字而已。

我們說的 60 分，不是讓你去夠一個(gè)分?jǐn)?shù)，而是讓你對(duì)“分?jǐn)?shù)”這件事本身放手。

先看看真實(shí)的自己到底是什么樣子。先允許自己站在一個(gè)沒有分?jǐn)?shù)的環(huán)境里，在那份空蕩中能生長(zhǎng)出什么新的東西。而只要你對(duì)這個(gè)未知開始感興趣，它就已經(jīng)變成了你的功課。

當(dāng)一個(gè)人不再被羞恥緊緊盯著，不再時(shí)時(shí)刻刻懷疑自己的價(jià)值，他才會(huì)慢慢有力量向外看，去真正地學(xué)習(xí)，鏈接，去享受生活。

這才是“60 分”的真正意義——60 分的自己，是你終于不再把全部力氣，用在對(duì)抗自己身上。

一個(gè)人是否允許自己60分就好，是否允許自己不完美，ta的家庭，往往是最早、也最深刻的根源。

很多人以為，家庭問題無非是：誰照顧得多一點(diǎn)，誰付出得少一點(diǎn)，誰脾氣不好。

但更關(guān)鍵的其實(shí)是，這個(gè)家庭，能不能容得下不完美的情緒、不完整的回應(yīng)、不穩(wěn)定的狀態(tài)。

換句話說，這是一個(gè)幾分的家庭？

是 100 分的、高壓的、隨時(shí)評(píng)估表現(xiàn)的？還是一個(gè)允許出錯(cuò)、允許暫停、允許退一步的 60 分環(huán)境？

在家庭觀察課里，我們沒有去尋找什么“好父母范本”，而是一起去看：

一個(gè)家庭在真實(shí)互動(dòng)中，是如何一步步把人推向 100 分？又或者，在哪些微小的時(shí)刻，給了彼此一點(diǎn) 60 分的余地。

也正因?yàn)槿绱?，我?huì)越來越覺得，理解家庭，不只是要“聽人講”，而是要“看見正在發(fā)生什么”。

這也是為什么“家庭觀察”這件事如此重要。

因?yàn)樗屛覀兛匆姷?，不只是“誰在照顧孩子”，更是“孩子的情感在如何被回應(yīng)”。

很多咨詢師都會(huì)聽到成年來訪者的困擾：“我不知道怎么建立親密關(guān)系”“我總覺得我不值得被愛”。

在我的家庭觀察課里，我會(huì)帶著大家觀察真實(shí)家庭的日?；?dòng)。

去看錄像里，一個(gè)家庭里正在發(fā)生什么；去看一個(gè)孩子的動(dòng)作、表情、停頓；去看大人是如何回應(yīng)，又在什么地方失語(yǔ)。

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如果你正在養(yǎng)育孩子，這門課會(huì)幫助你分辨：哪些地方，是孩子真的需要你；哪些地方，其實(shí)是你內(nèi)在那個(gè)不安的小孩在接管關(guān)系。

如果你已經(jīng)是成年人，你也會(huì)慢慢明白：你今天對(duì)親密關(guān)系、對(duì)自我價(jià)值的期待，是如何在早年的家庭結(jié)構(gòu)中，被一點(diǎn)一點(diǎn)塑形的。

透過別人的家庭，我們最終看見的，是自己內(nèi)心深處那些未被言說的需要與渴望。

期待在這節(jié)課里，和你相遇。

徐倩老師將帶你透過精神分析的視角，觀察、理解、反思。在別人的故事里，照見自己的影子；在紛亂的情緒信號(hào)中，找回平靜與清醒。

這不是一門教你怎么做“正確父母”的課。這是一門帶你練習(xí)“看見”的課——看見行為背后的情緒，看見沉默之下的需求，看見自己如何在無意識(shí)中，重復(fù)著來自過去的劇本。

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